черный юмор

черный юмор - анекдоты

черный юмор - истории

черный юмор - картинки

черный юмор - фильмы

черный юмор - чтиво

черный юмор - гостевая книга

черный юмор - написать письмо

черный юмор


Черный Юмор - анекдоты

 

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: 
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит... 


В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню: 
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями? 
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же! 


Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес!. Он забирается на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься с 15 этажа вниз. Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит: 
- Хоть бы мусор захватил с собой! 


Воскресная проповедь в церкви: 
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой она просто блядища! 


В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет. 
- Вот так всегда, - ворчит врач, - ждут до последнего момента, прежде чем обращаться к врачу... 


Не пейте воду! В ней рыбы трахаются! 


Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту. 
- Она, - говорит, - и умна, и красива, и самое главное - чиста как снег. 
- Да, - соглашается второй, - все так, но один недостаток у нее все же есть. 
- Какой? - восклицает жених. 
- Когда минет делает, чавкает громко. 


- Официант, у меня в супе плавает таракан. 
- Он не плавает, сэр, он уже сдох! 


- Какая мода осталась от Анны Карениной? 
- Туфли на платформе... 


Грузин приходит к врачу: 
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком. 
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! 
- Что, уже помогло? - удивляется доктор. 
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой! 


- Нет, я уж лучше умру, чем соглашусь на вашу операцию! 
- Не горячитесь! Одно другому не мешает. 


Муж с женой пришли к дантисту. 
- Вам с наркозом или без? - спросил врач. 
- Без наркоза! - твердо решил муж. 
- Браво! - сказал дантист. - наконец-то появился храбрый мужчина! 
- Садись в кресло, дорогая. - сказал муж. 


ОН: - Налить вам шампанского? 
ОНА: - Знаете, когда я смотрю на бокал и вижу, как в нем поднимаются и лопаются пузырьки, то это мне напоминает о бренности нашей жизни. 
ОН (слегка обалдев): - Может, тогда пива? 
ОНА: - А от пива мне пердеть хочется! 


- Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительное со снотворным! 


- Почему у тебя унылый вид? 
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне. 
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит. 
Через месяц. 
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил. 
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь! 


Лилипут-сын спрашивает своего отца: 
- Пап, можно мне жениться на лилипутке? 
- Нет сынок, нельзя, а то мы до мышей доебёмся! 


К олимпиаде: 
Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе. 


На берег реки в одном из южных штатов вымывает тело чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями. Полиция, скорая, фотографы, все такое. 
- Что вы думаете о этому поводу? - спрашивает репортер руководящего расследованием шерифа. 
- Известное дело, - отвечает шериф, - еще один черный попытался спиздить больше цепей, чем смог унести. 


Жена всматривается в мужа, поздно вернувшегося домой: 
- Что у тебя на лбу, - не губная ли помада? 
- Что ты, дорогая! Это кровь, меня сбил какой-то велосипедист. 
- Твое счастье! 


- Почему ты так поспешила выйти замуж? Ведь траур еще не закончился. 
- Ой, и в самом деле! Ну, ничего, в следующий раз буду внимательнее. 


Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в т.ч. и на его родном): "Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в стене для чистки". Мужик подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и... получив по пальцу удар молотком, тут же сует его в рот. 


Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. 
И сказал он американцу: 
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! 
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: 
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда! 
И коснулся он француза, и обрёл тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. 
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: 
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...!

 

Назад

Вперед

 



[101] [100] [99] [98] [97] [96] [95] [94] [93] [92] [91] [90] [89] [88] [87] [86] [85] [84] [83] [82] [81] [80] [79] [78] [77] [76] [75] [74] [73] [72] [71] [70] [69] [68] [67] [66] [65] [64] [63] [62] [61] [60] [59] [58] [57] [56] [55] [54] [53] [52] [51] [50] [49] [48] [47] [46] [45] [44] [43] [42] [41] [40] [39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [09] [08] [07] [06] [05] [04] [03] [02] [01]



    Rambler's Top100  

2001-2016   Черный юмор   @ Иван Пластилинов