черный юмор

черный юмор - анекдоты

черный юмор - истории

черный юмор - картинки

черный юмор - фильмы

черный юмор - чтиво

черный юмор - гостевая книга

черный юмор - написать письмо

черный юмор


Черный Юмор - анекдоты

 

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд! 
- А как стул? 
- И стул тоже! 


- Почему Гитлер покончил с собой? 
- Ему прислали счета за газ... 


Вниманию авиапассажиров и туристических фирм. 
Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2002 год. 


Журналист берет интервью у известного фокусника: 
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое? 
- Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах. 
- Вы из многодетной семьи? 
- Да, у меня восемь с половиной сестер. 


Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит: 
- Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам задание: 
Вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики. 
Через два дня придете доложить о своих успехах. Ну, приходят ребята через два дня к судье. 
Тот спрашивает одного: 
- Сколько человек ты отговорил от наркотиков? 
- Семнадцать. 
- Молодец. А как ты это сделал? 
- Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого. Большая окружность, говорю, 
это мозг до использования кокаина, а маленькая - после. 
Судья у другого парня спрашивает: 
- Ну, а у тебя какие успехи? 
- Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек. 
- 156?! Отлично! Но как тебе это удалось? 
- Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую. Показывал на маленькую и говорил: 
- Вот, это размер вашего заднего прохода ДО того, как вы попадете в тюрьму... 


- У меня сосед - вампир был! 
- Как ты это узнал? 
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер... 


Прибегает мужик к соседу и кричит: 
- Одолжи 5 ведер воды! 
Сосед: - У тебя ведь есть свой колодец! 
- Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка! 


Полковник выстроил полк. 
- Солдаты! Вчера у нас в полку произошел вопиющий случай - группа солдат выебала табуретку. Кто этого не делал - выйти со строя на шаг вперед. Весь полк, кроме одного человека делает шаг вперед. 
- Вот! Все берите пример с этого солдата! Как твоя фамилия? 
- Рядовой Табуретка... 


- Кто первым нашел тело без признаков жизни? 
- Я. 
- Куда его отвезли? 
- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель. 


Реклама: Дети Новомосковска второй год участвуют в программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. 
Послушаем, что они говорят: 
- Слышь, чувак, у тебя есть немного зубной пасты... а то у меня ломка... 


Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. 
В это время из-за ширмы раздаётся монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает женщину: 
- Что это такое? У тебя там кукушка? 
- Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва". 


Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет: 
- Только нарисуйте с брильянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым Ролексом на руке! 
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? 
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности! 


Официант подбегает к столику посетителя: 
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес. 
- К чему такая спешка? 
- Потому что пришла санитарная инспекция! 


Муж - жене: 
- Дорогая, прошепчи мне три слова, от которых я буду на седьмом небе! 
- Пожалуйста: веревка - в шкафу... 


Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется: 
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос? 
- Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!!! 


- Такой мастер попался внимательный! И подстриг, и подравнял, и уложил... 
- Дала бы адресок парикмахера? 
- Какого парикмахера? Я говорю про хирурга! 


Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит: 
- По глазам вижу, ебаться хочешь! 


Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз - и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова... 


Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан. 


Мама: 
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было. 
Вовочка: 
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега. 
Мама: 
- О Боже! Это же большое озеро!.. 
Вовочка: 
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...


Биолог Hиколаев вывел новyю поpодy почтовых голyбей. 
Смышлёные птицы летят точно по yказанномy на конвеpте адpесy и там гадят. 


Умерла у грузина жена. Ходит он по квартире горем убитый и шепчет: 
- Тут тэбя нэт. 
- И тут тэбя нэт. 
- Тут тэбя нэт: 
- И тут тэбя нэт. 
- Тут тэбя нэт! И тут тэбя нэт!! Асса!!! 


Пожилые супруги сидели в своей маленькой квартирке в Ист-Сайде, когда муж сказал: 
- Дорис, плохи дела. Инфляция съела наше пособие по социальному страхованию. Следующее мы получим только через неделю, а денег на еду не осталось. 
- Я могу чем-нибудь помочь? - спросила она. 
- Да, - сказал он. - Мне очень неприятно говорить об этом, но это единственный способ. Тебе, нужно идти и торговать собой. 
- Мне? - удивилась она. - В 65 лет? 
- Это единственный способ, - повторил он. 
Смирившись, она вышла в теплую летнюю ночь. Рано утром она, спотыкаясь, возвратилась домой. 
- Ну, как, есть что-нибудь? - спросил муж. 
- Вот, - сказала она. - Четыре доллара и десять центов. 
- Четыре доллара и десять центов, - повторил он. - Кто же дал тебе десять центов? 
- Каждый, - ответила она. 


- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет. 
- Что, уже переболел? 
- Да нет, у меня жена из Сибири.

 

Назад

Вперед



[101] [100] [99] [98] [97] [96] [95] [94] [93] [92] [91] [90] [89] [88] [87] [86] [85] [84] [83] [82] [81] [80] [79] [78] [77] [76] [75] [74] [73] [72] [71] [70] [69] [68] [67] [66] [65] [64] [63] [62] [61] [60] [59] [58] [57] [56] [55] [54] [53] [52] [51] [50] [49] [48] [47] [46] [45] [44] [43] [42] [41] [40] [39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [09] [08] [07] [06] [05] [04] [03] [02] [01]



    Rambler's Top100  

2001-2016   Черный юмор   @ Иван Пластилинов