черный юмор

черный юмор - анекдоты

черный юмор - истории

черный юмор - картинки

черный юмор - фильмы

черный юмор - чтиво

черный юмор - гостевая книга

черный юмор - написать письмо

черный юмор


Черный Юмор - анекдоты

 

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте... 


- Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате? 
- Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти".


Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо городского парка, встретив даму известного поведения, сделал ей предложение, к исполнению какового дама немедленно и приступила в ближайших кустах. Проходивший мимо сотрудник правопорядка, услышав подозрительный шум в кустах и, осторожно подойдя к ним почти вплотную, оглушительно свистнул в свисток. 
Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался стоять как окаменевший. Сотрудник правопорядка, внимательно оглядев стоящего джентльмена спереди, поинтересовался: 
- А что это вы здесь делаете? 
- М-мочусь..., - с трудом ответил окаменевший джентльмен. 
- А почему, - спросил сотрудник правопорядка, еще более внимательно оглядывая джентльмена и слегка нагибаясь, - почему у вас уши в руках? 


Полез Винни-Пух за медом на дерево и прилип. Идет мимо Пятачок. 
- Эй, Пятачок, залезь на дерево и отдери меня! 
Пятачок залез и отодрал Винни-Пуха. А через 2 дня прошел дождь и Винни-Пух сам отпал. 


Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает: 
- То есть как это - "на хуй?!" 


Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена - $500... 
- Нет, дорого. А еще какие есть? 
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200... 
- А подешевле ничего нету? 
Показывают картонный, цена - $50... 
- Тоже дорого... 
- Так вы кого хоронить собираетесь? 
- Да тещу... 
- А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем... 


Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: 
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет". 


Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ - бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается: 
- М-м-м… Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок? 
- Расческой, а что? 


Летят русский, американец, немец и негр на воздушном шаре. Возникли какие-то неполадки и им пришлось приземляться. На них выскакивает стая голодных волков - те бежать. Русский, американец и немец переглянулись и бросили на съедение негра, чтобы свои шкуры спасти. Волки быстро его растерзали и продолжают преследование. Русский переглянулся с американцем и они вдвоём бросили немца. Бегут дальше, а волки снова их догоняют. Тут русский останавливается, откидывает полу плаща, достаёт автомат Калашникова и расстреливает всех волков. Американец поражается: 
- Зачем же мы негра и немца бросили им на съедение?! Ты что, раньше не мог убить всю стаю?! 
Русский с невозмутимым видом достаёт из-за пазухи бутылку водки: 
- А что тут на четверых-то пить? 


- Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости. 
- И с чем вы на этот раз? 
- Доктор, а можно мне на Новый Год помыться? 


- Доктор, я к вам с печенью. 
- Положите в холодильник… 


В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: 
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! 
Любовник: 
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ!? 


- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград! 


Самоубийца снимет квартиру. 
1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать. 


Это моя рука... Это ее рука... Это моя нога... 
Это ее нога... Это моя спина... 
Но опознают того, у кого сохранился паспорт. 


Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. 
Ну бармен его и спрашивает: 
- У вас, наверное, что-то случилось... 
Мужик: 
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш - 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!! 
Бармен: 
- Я б ей голову оторвал!!! 
Мужик: 
- А как ты думаешь, что у меня в кульке? 


Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком. 


Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать. Один вернулся после испытания часа через два, второй - через час, а третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий день попросили показать, как это у него так получается. После обеда перед сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного зайца и спросил: 
- Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать? 
- Хотим! Хотим!!! 
Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку, бросил в кроватку и велел не шевелиться. 
Детишки пришли в восторг. 
- А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать? 
- Я! ,- Я! , - Я!... 
Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать детишек от одежды. 
- Раз! Готово! Петя, спать! 
- Раз! Готово! Вова, спать!... 
И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с восхищением спрашивает: 
- Где это вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом?! 
- Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне. 


Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит: 
- Извини, братан, что задержался. Прикинь - когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол. 
- Так ты че ее не видел? 
- А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул? 


- Что такое: черно-бело-красное и не может развернуться в коридоре? 
- Монашка с копьем в шее. 


Рекламный ролик. 
Крупный план: красивый, плотный, хорошо сложенный российский пловец - прыгун с вышки. Он поднимается на высоту 10 метров. 
Прыжок (замедленный план). Очень красивый, вообще без брызг, вход в бассейн. Стоп кадр. Музыкальная заставочка: 
- Просто добавь воды... 


Рекламное. 
- Желудок у котёнка не больше напёрстка - и посмотрите, как он нравится вашей собаке! 


Заходит человек к врачу и орет: 
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?! 
Врач: 
- Успокойтесь, у вас геморрой. 
Человек: 
- Как, геморрой на лице?! 
Врач: 
- Ах, это лицо?! 


Больной(с надеждой): 
- Доктор, я буду жить? 
Врач (вежливо): 
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

 

Назад

Вперед



[101] [100] [99] [98] [97] [96] [95] [94] [93] [92] [91] [90] [89] [88] [87] [86] [85] [84] [83] [82] [81] [80] [79] [78] [77] [76] [75] [74] [73] [72] [71] [70] [69] [68] [67] [66] [65] [64] [63] [62] [61] [60] [59] [58] [57] [56] [55] [54] [53] [52] [51] [50] [49] [48] [47] [46] [45] [44] [43] [42] [41] [40] [39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [09] [08] [07] [06] [05] [04] [03] [02] [01]



    Rambler's Top100  

2001-2016   Черный юмор   @ Иван Пластилинов