черный юмор

черный юмор - анекдоты

черный юмор - истории

черный юмор - картинки

черный юмор - фильмы

черный юмор - чтиво

черный юмор - гостевая книга

черный юмор - написать письмо

черный юмор


Черный Юмор - анекдоты

 

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... 

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хуй с ней!" 
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" 
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." 
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." 
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку." 
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хуй переключу!" 
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" 
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." 
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." 
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" 
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные     узлы завязываются вот так..." 
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." 
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" 
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" 
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." 
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..." 
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?" 
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" 
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..." 
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." 
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" 
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." 
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" 
... диабетика: "Это был сахар?" 
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." 
... жены: "Муж вернется только утром." 
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая." 
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." 
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." 
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно." 
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" 
... парашютиста: "ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!" 
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." 
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" 
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." 
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" 
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." 
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" 
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" 
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." 
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" 
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." 
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." 
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" 
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" 
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" 
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" 
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" 
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." 
... ночного сторожа: "Эй, кто там?" 
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." 
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." 
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" 
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." 
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?" 
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" 
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" 
... студента: "Я иду в столовую!" 
... рождественского гуся: "О, святое рожд..." 
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" 
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" 
... привратника: "Только через мой труп..." 
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" 
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" 
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!" 


Беседуют два старика на скамеечке: 
- Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут. 
- Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал. 


Из речи на похоронах вечного должника: 
"С собой в могилу он уносит частичку каждого из нас." 


На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" 
На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. 
Мужик спрашивает: 
- Ты кто?! 
- Не видишь, что ли, я - Смерть! 
- Какая-то ты нелепая. 


Петька - Чапаеву: - Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!!! 


Звонок. Старушечий голос: 
- И хто там? 
Тоже старушечий голос: 
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу! 
- Чем докажешь? 
- Могу пенсионное показать. Видишь? 
- Нет. Я до глазка не достаю. 
- А ты тубареточку поставь. 
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки. 
- Ну что? Видишь? 
Грохот падающей табуретки, тела. 
- (сдавленно) Фекла, ты что ли? 
- Да, я. 
- Скорую вызывай. 


Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой: 
- У меня опять невестка беременна. 
- А у меня кошка опять беременна. 
Первая: 
- Тебе легче, котят хоть утопить можно. 


Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому: 
- Волнуешься? 
Второй: 
- А то? Первый раз все-таки! 


Глава администрации на собрании: 
- Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты. Голос из зала: 
- Ничего, будем работать в две смены! 
- Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов. 
- Ничего, будем работать в три смены! 
- Да кто вы такой сознательный!? 
- Я - директор крематория! 


В новой русской парикмахерской: 
- Височки какие будем делать - прямые, косые или навылет? 


Один чувак слишком много грешил и решил его Бог наказать: тот уколол себе палец и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом вторую, потом одну ногу, потом вторую... Но на этом его несчастья не закончились - по осени его забрали в армию. 


На приеме у венеролога: 
Венеролог (ехидно): - Ну что, горит когда мочишься? 
Пациент: - Вообще-то я еще не поджигал.

 

Назад

Вперед



[101] [100] [99] [98] [97] [96] [95] [94] [93] [92] [91] [90] [89] [88] [87] [86] [85] [84] [83] [82] [81] [80] [79] [78] [77] [76] [75] [74] [73] [72] [71] [70] [69] [68] [67] [66] [65] [64] [63] [62] [61] [60] [59] [58] [57] [56] [55] [54] [53] [52] [51] [50] [49] [48] [47] [46] [45] [44] [43] [42] [41] [40] [39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [09] [08] [07] [06] [05] [04] [03] [02] [01]



    Rambler's Top100  

2001-2016   Черный юмор   @ Иван Пластилинов