черный юмор

черный юмор - анекдоты

черный юмор - истории

черный юмор - картинки

черный юмор - фильмы

черный юмор - чтиво

черный юмор - гостевая книга

черный юмор - написать письмо

черный юмор


Черный Юмор - анекдоты

 

- Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? 
- Только румяная хрустящая корочка. 


Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. 
Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда... 


Парень копает в парке на газоне яму, к нему подходит мент: 
- Зачем копаешь? 
- Да вот, с девушкой свидание. 
- Ага, значит, яма для нее? 
- Конечно! Ведь она горбатая... 


Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит: 
- Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться? 


Объявление в похоронном бюро: 
Если Вы похороните с нами 9-х своих родственников, то 10-го мы похороним бесплатно! 


Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: 
- Вы помните последние слова вашего мужа? 
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!" 


Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: 
- Нахал! Да ещё при жене! 
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: 
- Ира, честное слово!.. 
- Да ладно... Это я погладила... 


- Доктор, у меня комплекс неполноценности. 
- Так, раздевайтесь, ну-у голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный. 


Ковбой обращается к бармену в салуне: 
- Слушай, а есть у вас кто-нибудь, чтоб развлечься, ну в смысле секса? 
Бармен: 
- Не, никого, разве что старый китаец Вонг. 
Ковбою очень хочется, он говорит: 
- Черт с ним, давай своего китайца. 
- 20 баксов! 
- Почему так дорого? 
- 10 мне и 10 моему брату, старый китаец Вонг всего этого не любит и его приходится держать... 


Идyт бабyшка с внyчкой, подходят к большой яме: 
- А знаешь, внyчка, отчего здесь такая яма? 
- Это здесь атомная бомба yпала. 
- Пpавильно - сказала бабyшка и погладила внyчку по головке. 
Идyт дальше, видят дpyгyю ямy, еще больше: 
- А знаешь, внyчка, отчего здесь эта яма? - спpосила бабyшка 
- Это здесь дpyгая бомба yпала, - ответила внyчка. 
- Пpавильно, - сказала бабyшка и погладила внyчку по дpyгой головке. 


Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. 
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело. 


По ночному зимнему шоссе летит кавалькада машин: впереди Чероки с охраной, 600-й и еще один Чероки. Летят, скорость бешеная, а тут на дорогу выходит старая бабка с клюкой. 1-й джип ее сбивает, ему в зад въезжает 600-й, мерсу- 2-й Чероки. НР вылетает через стекло, падает в снег, подымает голову, смотрит на горящие машины и говорит: 
- А как красиво сдохла, сука ... 


Сидят в ресторане еврей и шотландец. Настало время платить, официант подходит со счетом, вдруг еврей: 
- Давайте счет мне, я за все плачу. 
На следующее утро в газетах заголовки "Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель". 


- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? 
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном... 


Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов". 


Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился на него, начали драться, а он скользкий такой - не ухватиться. Схватил за руку - выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул. 
Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку: 
Ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И член ему вытер, и салютом проводил". 


За пpошедшие сyтки в гоpоде N зафиксиpовано: один пожаp, одно ДТП, одно огpабление, одно изнасилование. Постpадавший находится сейчас в гоpодской тpавматологической больнице. 


Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает: 
- Что, мол, случилось? Кто тебя так? 
- Да вот, уговорил меня любимый на минет. 
- И чего? Делов-то. 
- Ага, у него член 27 см. 
- Ни фига себе! Куда ему столько? 
- Да вот и я подумала - куда ему столько... 


- За прошедший день произошло 18 изнасилований... и это только меня! 


- Почему в Индии у женщин красные точки на лбу? 
- Ну нет в Индии пепельниц, нет!!! 


- Что тебе, мальчик? 
- Барыня прислали узнать, как чувствует себя ваш муж. 
- Очень плохо, с минуты на минуту ждем, что он скончается. 
- Прикажите подождать? 


Сын вбегает в комнату и кричит: 
- Мама, папа собирается выброситься из окна! 
- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья! 


Встречаются два друга: 
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала когда я выкидывал её из окна. 
- Да это ещё что! Вот я перепутал грабителя с женой, как он сопротивлялся, как кричал... 


Пpеподаватель пишет фоpмулы на доске, вдpуг ему в спину кто-то с задних pядов кидает топоp. Пpеподаватель, выдеpгивая топоp из спины и бpосая его в пол: 
- Hу я же говоpил, кому неинтеpесно - не пpиходите! 


- До свадьбы нельзя... 
- Ничего, до свадьбы заживет! 


Штирлиц прогуливался по весеннему лесу, разглядывая почки на деревьях. Опять Мюллер зверствует, - подумал Штирлиц. 


Моя вторая теща гораздо понятливее первой - все поняла с первого удара. 


После землетрясения откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет: "Я же слегка дернул... " 


В одном доме жили 2 семьи однофамильцев. Один из них умер, а другой уехал в командировку в Африку. Оттуда он послал телеграмму жене. Почтальон приносит телеграмму и по ошибке вручает ее вдове покойного. Та читает и падает в обморок. Почтальон пытается ее откачать, ничего не получается, он берет телеграмму и читает там: 
"Добрался благополучно. Пекло страшное." 


Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... 
Весна...

 

Назад

Вперед



[101] [100] [99] [98] [97] [96] [95] [94] [93] [92] [91] [90] [89] [88] [87] [86] [85] [84] [83] [82] [81] [80] [79] [78] [77] [76] [75] [74] [73] [72] [71] [70] [69] [68] [67] [66] [65] [64] [63] [62] [61] [60] [59] [58] [57] [56] [55] [54] [53] [52] [51] [50] [49] [48] [47] [46] [45] [44] [43] [42] [41] [40] [39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [09] [08] [07] [06] [05] [04] [03] [02] [01]



    Rambler's Top100  

2001-2016   Черный юмор   @ Иван Пластилинов