черный юмор

черный юмор - анекдоты

черный юмор - истории

черный юмор - картинки

черный юмор - фильмы

черный юмор - чтиво

черный юмор - гостевая книга

черный юмор - написать письмо

черный юмор


Черный Юмор - анекдоты

 

Встречаются два друга: 
- Ты почему такой грустный? 
- Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель... 
- Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку. 
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре. 
- Что случилось? 
- Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась... 


Приходит мужик к доктору. 
Д: - Что у вас? 
Мужик показывает обгоревшие все в волдырях руки. 
Д: (испуганно): - Где это вы так? 
M: - Да это еще что! И снимает штаны, там один огарочек. 
Д: - О боже, как это вы так? 
М: Да вот, доктор, лег подрочить и заснул. 


- Каков идеальный вес для тещи? 
- 2 кг вместе с урной. 


- Товарищ продавец, мясо свежее? 
- Не знаю, у меня насморк. 


Вовочка подошёл к отцу держа в руке ложку, наполненную спермой, и сказал: 
- Папа, это всё, что я тебе должен. 


День в деревне. Ярко светит солнышко, тепло. Деревенский мужик пашет целину, его лошадка равномерно тянет плуг. Вокруг носится собачка, гоняется за бабочками, звонко лая... Поют птички. В небе виден самолёт. Пилот задумал провернуть мертвую петлю. Hо... Hе справляется с управлением, и самолёт штопором падает вниз. Взрыв. Грохот. Огонь... Чудом уцелевший пилот вылезает из покорёженных обломков. Идёт убитый горем по полю и видит собачку, бьющуюся в конвульсиях, смертельно раненную. 
- Чёрт возьми, что я наделал, - достает табельный пистолет, добивает бедняжку. Следует дальше по полю, видит умирающую лошадь. Плуг распорол всё её тело, войдя в грудь и выйдя через спину... 
- О боже, как я мог, она погибла из-за меня, - снова достает пистолет и оканчивает мучения кобылки. 
Тут из канавы вылезает грязный мужик без обеих ног: 
- КАК МHЕ ПИЗДАТО!!! КАК МHЕ ПИЗДАТО!!! 


- Сегодня весь вечер деньги отмывал. 
- Это какое же ты дельце провернул? 
- Да не я. Кот в кошелёк нагадил. 


Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают: "Hу, мужик... Сам напросился", - и дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит: "А вам слабо?!". 


Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери: 
- Быстро раздевайтесь и ложитесь. 
Женщина удивленно: 
- Зачем? 
Врач: - Дерьмо мальчик. Hового делать надо. 


- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь! 
- А здесь? 
- Тут нет! 
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа. 


Институт гигиены имени Эpисмана pекомендует зубные щетки "Колгейт", котоpые могут пpоникать в любые тpуднодоступные места. Тpавматологическое отделение института Склифосовского напоминает: "Это все-таки зубные щетки!" 


Динозавр: - Давай, а? 
Динозавриха: - Не дам. 
- Hу, давай? 
- И думать забудь! 
- Вымрем ведь. 
И вымерли. 


Жена мужу: 
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет. 
- Этот или тот? 


Решила одесситка порадовать своего мужа каким-нибудь блюдом из курицы. Быстро купила курицу подешевле а она оказалась с душком. Что делать? Решила дать понюхать мужу и если он не заметит - все отлично. Приходит домой а муж на ее счастье спит. Проводит она курицей мимо его носа один раз - муж всхрапывает. Проводит второй раз - муж опять всхрапывает. 
Проводит третий раз у самого его носа, муж недовольно: 
- Сара, ну сколько таки тебя можно просить перелезай через ноги, а не через голову! 


Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии: 
- Ах, дорогой, только теперь понимаешь, сколько символичного было на нашей свадьбе, ты уже тогда был неопрятен и много пил. 
- Дорогая, теперь-то и я понимаю, как символично, что на нашей свадьбе ты была с косой и вся в белом. 


Занимательная математика. А знаете ли вы, что: 
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз; 
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза; 
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров; 
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах; 
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра. 


Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха: "Ну как оно? Все нормально прошло?" 
Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет. 
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то. Тут один друг, очень опытный говорит: 
- Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично. 
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених: 
- Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал... 


- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом. 
- Так... У вас есть дети? 
- Да, четверо... 


- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?! 
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников! 


Встречаются двое друзей. Один говорит: 
- Как дела? 
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился... 
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер... 
- Да не дядя, а тетя. 


Дорога. Поворот. На обочине за поворотом стоит памятник. На нeм написано: "Не тормознул - сникерснул!!!" 


Разговор в окопе: 
- Будьте любезны, передайте если Вас не затруднит, вон ту коробочку с пулеметными лентами, а то враг уже близко. 
- А волшебное слово? 


- В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 2 годика. 
- И что тебе больше всего запомнилось? 
- Как я заработал пупочную грыжу. 


В постели: 
- Дорогой, я никак не могу заснуть. У тебя нет никакой идеи? 
- Может быть нокаутировать тебя?

 

Назад

Вперед

 



[101] [100] [99] [98] [97] [96] [95] [94] [93] [92] [91] [90] [89] [88] [87] [86] [85] [84] [83] [82] [81] [80] [79] [78] [77] [76] [75] [74] [73] [72] [71] [70] [69] [68] [67] [66] [65] [64] [63] [62] [61] [60] [59] [58] [57] [56] [55] [54] [53] [52] [51] [50] [49] [48] [47] [46] [45] [44] [43] [42] [41] [40] [39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [09] [08] [07] [06] [05] [04] [03] [02] [01]



    Rambler's Top100  

2001-2016   Черный юмор   @ Иван Пластилинов