черный юмор

черный юмор - анекдоты

черный юмор - истории

черный юмор - картинки

черный юмор - фильмы

черный юмор - чтиво

черный юмор - гостевая книга

черный юмор - написать письмо

черный юмор


Черный Юмор - анекдоты

 

Идет уборка моркови. На поле сидят две женщины на грядке. Одна из них вытаскивает морковь и говорит: 
- Вот, смотри - как у моего мужа. 
- Что, такой же большой? - говорит другая. 
- Нет. Такой же грязный. 


Жена жалуется маме: 
- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем! 


На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму: 
- Что с ней случилось? 
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. 
- А Боженька, что, выкинул её обратно? 


За столом: Муж, Жена и теща. 
Ж:- Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей! 
М: (хлопает в ладоши) - Брааво, браавоо! 


- Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он пошел на реку топить кошку. 
Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду. 
- О чем же вы беспокоитесь? 
- Кошка уже час назад вернулась домой! 


- Папа, я тебя должна огорчить... Я ужо... не девушка. 
Отец огорчённо качает головой: 
- Неужели мы с матерью отказывали себе во всём для того, чтобы ты, проучась полгода в университете, по-деревенски говорила "ужо"? 


Встречаются двое новых русских. 
- Слышал, братан, Вован с 11-го этажа шагнул... 
- Не понял, а мотив? 
- Какой мотив, он же не Кобзон, молча ебнулся... 


Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь): 
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти. 
Отец (стpого): 
- Ты тоже. 


- Чего это у тебя фингал под глазом? 
- А пусть не лезут! 


Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? 
А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ!!! 


Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: 
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... 
А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! 
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть. 


Надпись на надгробье врача: 
"Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)" 
А внизу шрифтом помельче: 
"А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14." 


Приходит прапорщик домой и говорит жене: 
- Жрать давай. 
Жена начинает жаловаться: 
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела. 
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз. 


Поймал Жириновский золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. ВВЖ: 
- Хочу быть русским царем! 
Махнула рыбка хвостиком, ВВЖ тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке: 
- Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал, фотографироваться! 


- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает! 
- Вы шутите! 


Дуэль. Дантес медлит... 
Секундант: 
- Ну! Кто за тебя стрелять-то будет, Пушкин что ли?! 


Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любэ", и сегодня он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, пожалуйста, для него песню "Батяня комбат", песню "Атас" и контрольную песню "Самоволочка"... 


- Скушай конфетку. 
- Так она в декабре выпущена? 
- А сейчас у нас что? 
- Октябрь. 
- Прикинь, из будущего! 


СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ: 
- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования... 
- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы... 
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!.. 
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?.. 
- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал... 
- ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?.. 
- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу... 
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две... 
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы... 
- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться... 
- ... а эта штука что здесь делает?.. 
- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества... 
- ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?.. 
- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры... 
- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча... 
- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!.. 
- ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз... 
- ...как, и у тебя это тоже первая операция?.. 
- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?.. 
- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел... 
- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?.. 
- ...никто не видел, куда делся скальпель?.. 
- ...он хоть успел обзавестись детьми?.. 
- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?.. 
- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь... 
- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!.. 
- ...черт, из учебника вырвана 47-я страница... 
- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу... 
- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?.. 
- ...это не та нога... 
- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?.. 
- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа... 
- ...что там, провода не хватает?.. 
- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?.. 
- ...надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут... 
- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс... 
- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!.. 
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - 
"А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

 

Вперед



[101] [100] [99] [98] [97] [96] [95] [94] [93] [92] [91] [90] [89] [88] [87] [86] [85] [84] [83] [82] [81] [80] [79] [78] [77] [76] [75] [74] [73] [72] [71] [70] [69] [68] [67] [66] [65] [64] [63] [62] [61] [60] [59] [58] [57] [56] [55] [54] [53] [52] [51] [50] [49] [48] [47] [46] [45] [44] [43] [42] [41] [40] [39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [09] [08] [07] [06] [05] [04] [03] [02] [01]



    Rambler's Top100  

2001-2016   Черный юмор   @ Иван Пластилинов