черный юмор

черный юмор - анекдоты

черный юмор - истории

черный юмор - картинки

черный юмор - фильмы

черный юмор - чтиво

черный юмор - гостевая книга

черный юмор - написать письмо

черный юмор


Черный Юмор - анекдоты

 

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену: 
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно... 
Через час новобрачная интересуется: 
- А когда же будет больно? 
- А вот сейчас кончу и по морде дам! 


Тонет корабль. Один из пассажиров подходит к капитану и спрашивает: 
- Сколько до ближайшей земли? 
- Две мили. 
- А в какую сторону плыть? 
- Вниз. 


К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой: 
- Что с вами случилось? 
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку. 
- А с ногой что? 
- Я его тоже ударила... 


Василий Иванович: 
- Анка, пойдем на речку купаться? 
Анка: 
- Не, не пойду, что мне, одной домой возвращаться? 


Приходит мужик в бюро изобретений и говорит: 
- Я знаю, как из говна сделать масло. 
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают: 
- Ну как? 
- Пока есть нельзя, но мажется хорошо. 


В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее: 
- Ты кто и чем платить будешь? 
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит: 
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет. 
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал. 


Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит: 
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял? 
- Понял. 
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. 
Пыль столбом. Мальчик: 
- Раз! 
Мужик встает и отряхиваясь говорит: 
- Погоди мальчик, не считай, - это снова я... 


Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей: 
- Дайте мне гондон! 
Аптекарша, покраснев: 
- Нужно следить за языком! 
- Точно! Дайте мне два. 


Расследуется дело об изнасиловании. Следователь: 
- Ну как все произошло? 
Пострадавшая: 
- ... Он меня грубо раздел и начал насиловать. 
- Каким образом? 
- Ну я сверху, он снизу... 


Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом: 
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил? 
- Да, знаю, я его уже перевязал. 


Сын приходит к отцу и спрашивает: 
- Папа, что такое "Формат це комплит?" 
- Это значит, что ты умрешь! 


Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: 
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? 
- Да, дорогой! 
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной? 
- Конечно, дорогой! 
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной? 
- (Плача) Да, мое сокровище! 
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. 
(Жена начинает рыдать). 
- Маша, я так подумал – это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье. 


Идyт, значит, паpень(П) с девyшкой(Д) по зоопаpкy, гyляют себе. Подходят к одной клетке, а там гpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет. 
Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни емy паpy pаз. 
(Д): Зачем? 
(П): Hy помигай емy.Сделала. 
(Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит. 
(П): А тепеpь подвигай гyбками, язычком. Сделала. 
(Г) откpыла оба глаза, сидит дальше. 
(П): Расстегни веpхнюю пyговичкy на блyзке, подвигай плечиками. 
(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно yставилась на девyшкy. 
(П): Пpойдись так сексyально, ты это yмеешь, пpогнись немного 
(Д) пошлась, выгнyлась и так, и так. (Г) yже pвет pешеткy, кpичит. 
Тyт (П) откpывает клеткy, запихивает тyда телкy и закpывает. 
(Д): Ты че? Сдypел? Тyт же pазъяpенный звеpь. Мне ж конец. Что делать? 
(П): А тепеpь ты емy объясни, что y тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь... 


На уроке: 
- Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды? 
Вовочка: 
- Взялся за микроскоп грязными руками. 


Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом. 


- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит? 
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо".

 

Назад

Вперед



[101] [100] [99] [98] [97] [96] [95] [94] [93] [92] [91] [90] [89] [88] [87] [86] [85] [84] [83] [82] [81] [80] [79] [78] [77] [76] [75] [74] [73] [72] [71] [70] [69] [68] [67] [66] [65] [64] [63] [62] [61] [60] [59] [58] [57] [56] [55] [54] [53] [52] [51] [50] [49] [48] [47] [46] [45] [44] [43] [42] [41] [40] [39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [09] [08] [07] [06] [05] [04] [03] [02] [01]



    Rambler's Top100  

2001-2016   Черный юмор   @ Иван Пластилинов