Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встаёт...
- Это можно исправить... Есть два варианта. Первый: одна операция, и всё
сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов...
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьёй, прежде чем принять решение...
- Хорошо... Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, и какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню...
- Товарищ капитан! Произошел случай отказа пищи от
личного состава!
Приходит жена к врачу:
- Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности.
- Вот вам лекарство для него.
Через два дня женщина прибегает и говорит:
- Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых он умер.
- Боже мой, какой ужас, а какое второе несчастье?
- Мы никак не можем закрыть крышку гроба.
Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии
хватает его за руки:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку
опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!
Говорят, этот Новый Год Петуха надо встречать в
голубом...
Кто-нибудь захватил с собой "голубого"?
Как любят говорить в церкви:
"Хорошие мошенники -
это отпетые мошенники".
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты
вернулся?
- В рот, дорогая...
В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в
хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас
беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки - беленькие!!!
Девушка, радостно: - Да, доктор, у меня еще и молочница!
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.
Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
- Зачем?!!
- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей
стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять
лет трахает, повесится!
Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и
покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек,
который держит в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика
оживляется.
- Молодой человек, кто
Вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через
прицел? Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да, сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу,
начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...
Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да, сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как
Вам угодно, сэр!
Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит
минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему
Вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить Вам 1000 фунтов...
Очнулась Золушка - принц обратился свиньёй, а лошади
- крысами.
"Повезло, - подумала
Золушка, выходя из оргазма, - могло быть и наоборот!"
Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит
утюгом шнурки.
Тёща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!
Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за
телеграфом:
- Москва запятая Кремль точка. Отбили реку у белых вскл знк завтра
проводим соревнования по плаванию тчк. Петька, я сказал тчк, а не
двоеточие со скобкой!
Два мальчика в детском саду:
- А у моего папы такой большой!
- А у моего маленький, но тоже больно...