|
||||||
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая... Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью - то это или хоккей, или суд Линча. - Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке. "Заходите к нам на огонек" - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д'Арк. Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам. Перед операцией: Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо
проходит Серый Волк и говорит: Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу. Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой. Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану. Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча
уходит. Тут же быстро возвращается. Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно. Все многочисленное семейство Кузьминых никогда не знало, что такое грипп, пока однажды кто-то из них неожиданно не выздоровел. Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт
топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал: Ещё раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка. В России снизилось количество заказных убийств... Возросло качество. В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка. Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик. Купившему 1/2 тонны взрывчатки - Коран в подарочном издании. - Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку! - Слышь, братан, а что это у тебя так воняет? - Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести
счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина. Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку Вера. И были у нее
две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный
маньяк-убийца... Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут
и кричат: Велосипед. Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову. - Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!! - А ты не обижаешься, когда тебя мудаком обз... - Дорогой, как тебе моя новая стрижка? Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов и только один раз в жизни на триста шестьдесят. - Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она? Если ваша жена любит заниматься с вами анальным сексом, а вы ей в этом отказываете - то, возможно, это и есть причина, почему этот флакончик дезодоранта пахнет говном... Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит: В магазине: Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться
местный житель...
[101] [100] [99] [98] [97] [96] [95] [94] [93] [92] [91] [90] [89] [88] [87] [86] [85] [84] [83] [82] [81] [80] [79] [78] [77] [76] [75] [74] [73] [72] [71] [70] [69] [68] [67] [66] [65] [64] [63] [62] [61] [60] [59] [58] [57] [56] [55] [54] [53] [52] [51] [50] [49] [48] [47] [46] [45] [44] [43] [42] [41] [40] [39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [09] [08] [07] [06] [05] [04] [03] [02] [01] 2001-2012 Черный юмор @ Иван Пластилинов |