черный юмор

черный юмор - анекдоты

черный юмор - истории

черный юмор - картинки

черный юмор - фильмы

черный юмор - чтиво

черный юмор - гостевая книга

черный юмор - написать письмо

черный юмор


Черный Юмор - анекдоты

 

Полковник - лейтенанту: 
- В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее. 
Сцена вторая. Лейтенант: 
- Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата. 
Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его: 
- Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец. 


Война. Линия фронта. В окопе два солдата. Один очень захотел посрать. 
Терпеть уже невмоготу. 
(1) - Бля, чего делать? Не срать же в окопе... 
(2) - А ты перелезь в воронку, в одну и ту же бомба два раза не попадет. Решено. Час его нет, два нет, второй заволновался, думает, может убили, пока полз. 
Через три часа возвращается, довольный. 
(2) - Ну, где ты был, я уж думал убили тебя. 
(1) - Да понимаешь, такое дело. Залезаю я в воронку, а там санитарочка, такая фигурка - закачаешься... Ну я с ней и так, и так, и вот этак... 
(2) - Ну а в рот то хоть дал? 
(1) - (задумчиво) Ты знаешь... а голову то я и не нашел... 


Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает:  
- А жена-то у тебя где? 
- Да в Минске… 
- А что, хороший холодильник... 


Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет: 
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа: 
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит: 
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему: 
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит: 
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить? 


Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц. Директор: 
- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин. Художник: 
- Так это ж прекрасно, господин директор...!!! Директор: 
- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач... 
Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет: 
- Конец мне, конец... 
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает: 
- Тебе какой? 


По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино. 


Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очереди его родимого домой в предчувствии... Один несет, весь трясется, другому дает пузырь. Другой несет, боится разбить, передает третьему. Третий несет, спотыкается, падает, вдребезги... Первый начинает стучаться лбом о стену, второй вырывает у себя волосы, а третий поднялся и встал, засунув руки в карманы брюк. Когда невроз прошел, первые двое спросили:  
- Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало... Третий отвечает, высовывая из карманов руки, в каждой по яйцу:  
- Каждый переживает по-своему... 


Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу: 
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка! 


На рынке девушка покупает шубку. 
Сколько стоит эта шубка? 
- 5000. 
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав: 
- Ну ладно, выковыривай. 


Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит: 
- А ведь правду говорят, на вкус как курица!!! 


Парень присылает из армии домой гранату.  
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска. 


Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это: 
- Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо): 
- Как ты догадался? 
- Уж больно ты страшная... 


B подъезде дома, возле лежащего на полу респектабельного господина, стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: 
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..." 


Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. 
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? 
- Дядя не соблюдал технику безопасности. 
- А ты, Ванечка, как думаешь? 
- Hавеpно дядя выпил... 
Вдpуг встает Вовочка: 
- Hет! Дядя ругал матом мою маму! 
- Почему ты так думаешь? 
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!" 


Идет парень с девушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру. Девушка: 
- Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду. 
Hу, парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. 
Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошел на кухню и сидит. 
Девушка вышла и говорит: 
- А ты чего здесь сидишь? 
- Да там большая собака в комнате сидит, я ее боюсь. 
- Чего ее бояться, она же плюшевая! 


Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и... взрывается.  
Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос: 
- Э-эх, не успел!... 


- Ты кyда это с цветами? 
- Бабе своей подаpю. 
- С yма сошел! Они же искyсственные! 
- Так ведь и баба y меня pезиновая...


- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей. 
- Слава богу, педофил проклятый. 


Загадка: что мягкое и тёплое, когда ложишься спать, а когда просыпаешься, жесткое и твёрдое? 
Отгадка: блевотина. 


- Здравствуйте, доктор, как мои анализы? 
- Не могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. - Так сколько же мне осталось? 
- 10... 
- Чего 10? Месяцев, недель? 
- 9, 8, 7, 6... 


- А что, Вася умер? 
- Да умер. 
- То-то я смотрю он в гробу лежит!


Пошёл мужик анализ кала сдавать. 
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... 
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. 
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?" 
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. 
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?" 
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."  


Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает: 
- Что случилось, Джонни? 
- Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил. 
- Ты? Мэри? 
- Да. 
- Врешь! 
- Пошли, покажу, где я ее зарыл. 
Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из земли торчит задница. 
- Это ее? 
- Ну да. 
- А почему всю не закопал?  
- Понимаешь... очень удобно велосипед ставить. 


Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: 
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость? 
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается. 
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда? 


- Какое лучшее средство от поноса? 
- "Тампакс"! 
- А от запора? 
- Штопор! 


Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием. После тщательного обследования доктор сказал: 
- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях. Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились? Девушка покраснела и сказала: 
- Я думаю - это от секса. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем позу "стоя на четвереньках". 
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции!  
- О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет! 


У мента спpашивают: 
- А вы дома жену бьёте? 
- Да вы что! У меня дома что, втоpая смена?! 


Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и перетрахал там всю живность. Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет... Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!.. Хозяин в недоумении: "Как?.." А попугай: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице???" 


Мама - дочке в роддоме: 
- Ну, милая, ну потерпи, ну подумай как ежики рожают! 


Пошел как-то Зюганов поутру на рыбалку. Ловил-ловил и поймал золотую рыбку. Ну, там все дела, мол, отпусти ты меня, а я любое желание твое выполню, проси что хочешь. Зюганов в затылке почесал и говорит: 
- Хочу быть президентом! Ну, тут сразу дым, гром, молния... В общем, когда дым рассеялся, смотрит он - над ним люди в белых халатах склонились и так душевно говорят: 
- Доброе утро, Борис Николаевич. Пора капельницу ставить. 

 

Назад



[101] [100] [99] [98] [97] [96] [95] [94] [93] [92] [91] [90] [89] [88] [87] [86] [85] [84] [83] [82] [81] [80] [79] [78] [77] [76] [75] [74] [73] [72] [71] [70] [69] [68] [67] [66] [65] [64] [63] [62] [61] [60] [59] [58] [57] [56] [55] [54] [53] [52] [51] [50] [49] [48] [47] [46] [45] [44] [43] [42] [41] [40] [39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [09] [08] [07] [06] [05] [04] [03] [02] [01]



    Rambler's Top100  

2001-2016   Черный юмор   @ Иван Пластилинов