черный юмор

черный юмор - анекдоты

черный юмор - истории

черный юмор - картинки

черный юмор - фильмы

черный юмор - чтиво

черный юмор - гостевая книга

черный юмор - написать письмо

черный юмор


Черный Юмор - анекдоты

 

Мужик, весь из себя охотник, спец по pазведению гончих, пpиходит выпить к пpиятелю. А пpиятель недавно стал счастливым отцом - жена пpинесла аж целую тpойню. Гость задумчиво смотpит на младенцев, лежащих pядком в кpоватке, и пpоизносит: 
- М-да... Сpедненького я бы оставил. 


Милиционер нашел на дороге мертвое тело. Звонит в скорую. 
- Алло, беспокоит сержант Петренко, найден труп человека. 
Врач: - Причина смерти? 
- Не знаю... 
- Руки целы? 
- Сейчас посмотрю... Целы. 
- Ноги целы? 
- Сейчас посмотрю... Целы. 
- Голова не повреждена? 
- Сейчас посмотрю... Нет, не повреждена. 
- А внутренние органы? 
- Тьфу ты, так это ж они вам и звонят... 


- Угадай, сколько у меня зубов? 
- Hу, если у ноpмального человека 32, то у тебя, навеpное, 28... 
- А в какой pуке? 


- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи. 
- Я тоже... 


Жаркий летний день. Рынок вонючий. За порядком следит потный мент. Посреди этого великолепия стоит цыганка, вся в отрепьях, и ест арбуз. Юбка спереди подоткнута, а под ней ничего нет. И вокруг этого самого места роются тучи вонючих жирных мух. Народ смотрит, морщится, но все стесняются что-либо сказать. 
Тут мент не выдерживает, подходит к ней, косит в сторону, нос затыкает и говорит: 
- Что ж вы так стоите, гражданочка, народ смущаете! Юбку бы опустили! 
Цыганка: 
- Что ж я, дура, что ли?! Ведь мухи тогда на арбуз полетят! 


- Почему блондинка утонула, упав с пристани? 
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО". 


Еврей, католик и мусульманин: 
- У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно играть в хоккей! - говорит еврей. 
- У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно играть в футбол, - говорит католик. 
- А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты - и можно играть в бильярд! - хвастается мусульманин. 


У меня теща просто клад. В прошлом году закопал... 


Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следyющее: 

1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах. 
2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах. 
3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах. 
4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси yдаp локтем в пах. 
5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой в пах. 
6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах. 
7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся от его pyк пах вpежься боком. 
8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах. 
9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника больше нет. 
10. Ищи нового насильника. 


Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета: 

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер. 
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо." 
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета." 
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!" 
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная." 
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением. 
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?" 
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус." 
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!" 
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло." 
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?" 
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!" 
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя." 
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?" 
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов". 
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: 
"Шеф, а я вас вижу!" 


В аптеке продавец объясняет покупателю: 
- Нет, нет, чтобы купить мышьяк нужен рецепт, одной фотографии вашей тёщи недостаточно! 


Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит: 
- Зайцы на корабле есть? 


Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит: 
- Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе... 


У мужика спрашивают: 
- Ты любишь детей? 
- Да, когда поймаю. 


Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца. 


В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту: 
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? 
Студент: 
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. 
- Правильно. А что ещё она выполняет? 
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

 

Назад

Вперед



[101] [100] [99] [98] [97] [96] [95] [94] [93] [92] [91] [90] [89] [88] [87] [86] [85] [84] [83] [82] [81] [80] [79] [78] [77] [76] [75] [74] [73] [72] [71] [70] [69] [68] [67] [66] [65] [64] [63] [62] [61] [60] [59] [58] [57] [56] [55] [54] [53] [52] [51] [50] [49] [48] [47] [46] [45] [44] [43] [42] [41] [40] [39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [09] [08] [07] [06] [05] [04] [03] [02] [01]



    Rambler's Top100  

2001-2016   Черный юмор   @ Иван Пластилинов