черный юмор

черный юмор - анекдоты

черный юмор - истории

черный юмор - картинки

черный юмор - фильмы

черный юмор - чтиво

черный юмор - гостевая книга

черный юмор - написать письмо

черный юмор


Черный Юмор - анекдоты

 

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие. 


Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены. 
- Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... 
Подсудимого опpавдали. 


Идет наркоман и везет детскую коляску с ребенком. Бабушка подходит и спрашивает: 
- Что это у вас ребеночек-то синий? 
- Умер, вот и синий! 


Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня! 


- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала её мать, чтобы ухаживать за ней. 
- Да, беда никогда не приходит одна... 


Сказка "Принцесса на горошине": 
- Как вам спалось, милая девушка? 
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось! 


100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: "Вход в шахту лифта опасен. В экстренных ситуациях обращаться по такому-то телефону". Заходит он в лифт, хочет спуститься вниз, но вдруг лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки: 
- Алло, морг слушает. 


Я - террорист и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной! 


Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир: 
- Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!


Возвращается домой муж после визита к проктологу: 
- Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов. 
- А огурец зачем? 
- Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно! 
Жена приносит огурец: а дальше что? 
- Так... так... дай вспомнить... О! Значит так! Стань у меня за спиной... положи мне правую руку на правое плечо... та-ак... теперь левую руку - на левое плечо... так. Начали! 
- А огурец мне чем держать? 
- Чего?... АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА ГНИДУ!!! 


Встречаются два мужа: 
Первый: - Моя жена - ангел. 
Второй: - Повезло. Моя еще живая. 


Два муравья едят слона. Проходит десять лет. 
- Тот самый вкус. 
- Тот самый слон. 


Заходит молодая девочка, а за ней мужчина, в лифт, в котором нет света. 
Двери закрываются и лифт начинает подниматься. 
Неожиданно лифт останавливается. 
Проходит 15 минут. Вдруг девочка говорит: "Дяденька, а хотите я у вас отсосу?" Дяденька в недоумении: "Ну давай!" Проходит ещё 15 минут, девочка не унимается: "Дяденька, а давайте я ещё раз у вас отсосу!!!" Дяденька: "Ну отсоси, отсоси!!!" Через 5 минут: "Дяденька, а дайте закурить." Мужик зажигает зажигалку и чуть не падает в обморок. 
- ДОЧКА!!! 
- ПАПА!!! 
- Так ты куришь?!!! 


Больной зашел к зубному врачу. Увидев его, доктор прямо-таки засиял от радости. 
- Здравствуйте! - приветливо сказал он, - если я не ошибаюсь, это вы оштрафовали меня вчера за безбилетный проезд... А ведь я всего лишь забыл дома проездной... Садитесь, садитесь, устраивайтесь поудобнее... 


Хилый пацан по потолку бегает. Мама приходит: 
- Сынок, что с тобой? 
- Мам, ты скажи соседям сверху, чтобы пылесос выключили. 


Решил Петька женится на Анке, сыграли свадьбу и пошли спать - Василий Иванович в одной комнате, а Петька с Анкой в другой. Лежит Василий Иванович, слушает звуки из соседней комнаты и вдруг слышит какую-то возню, беготню по комнате и дикий крик. Забегает и видит - Петька ломает Анке руку. "Петька, ты чего?!!!" - спрашивает Василий Иванович. 
- Василий Иванович, ну должен же я ей хоть что-нибудь сломать!" 


Молодой человек захотел сделать подарок своей невесте. После долгого раздумья он решил купить ей пару лайковых перчаток. Отправился он со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил перчатки, а сестра - рейтузы. При доставке на дом, пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами попал к невесте этого молодого со следующим сопроводительным письмом: 
"Моя милая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы показать, что я не забыл о вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я их купил, показал мне свои, которые она носит уже четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие до них будут дотрагиваться раньше, чем я увижу их на вас, и я попросил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю вашего размера, но думаю, что со временем смогу судить лучше, чем кто-либо другой. После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Hадеюсь, что вы примете их с тем же чувством, с каким я дарю их вам. Hаденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - это носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится. 


Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой. 


Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору: 
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны... Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает: 
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал! 
- Твою мать, я ведь сказал - верёвкой привязать, а ты чего? 
- Дык, верёвка слишком длинная оказалась! 
- Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь! 
Ещё через пять минут прибегает ещё более запыхавшийся прапор: 
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу сломал! 
- Бля! Я тебе что сказал!? 
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А верёвку забыли отвязать... 


- Бабушка, расскажи сказку! 
- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее... 
Бабушка умолкает. 
- Ба, ну и как, расколдовали ее? 
- Какой там, внученька! Они хоть и принцы, но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!.. 


- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз? 
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.

 

Назад

Вперед



[101] [100] [99] [98] [97] [96] [95] [94] [93] [92] [91] [90] [89] [88] [87] [86] [85] [84] [83] [82] [81] [80] [79] [78] [77] [76] [75] [74] [73] [72] [71] [70] [69] [68] [67] [66] [65] [64] [63] [62] [61] [60] [59] [58] [57] [56] [55] [54] [53] [52] [51] [50] [49] [48] [47] [46] [45] [44] [43] [42] [41] [40] [39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [09] [08] [07] [06] [05] [04] [03] [02] [01]



    Rambler's Top100  

2001-2016   Черный юмор   @ Иван Пластилинов