черный юмор

черный юмор - анекдоты

черный юмор - истории

черный юмор - картинки

черный юмор - фильмы

черный юмор - чтиво

черный юмор - гостевая книга

черный юмор - написать письмо

черный юмор


Черный Юмор - анекдоты

 

Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу: 
- Боже, у меня проблема. 
- Какая проблема? - спрашивает Бог. 
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив. 
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес. 
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже. 
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. 
Я сотворю для тебя женщину!! 
- А что такое женщина? - восклицает Адам. 
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с Небес. 
- Звучит колоссально, - восхищается Адам. 
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается голос сверху. 
- Во сколько же эта Женщина мне обойдется? - спрашивает Адам. 
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза.... 
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил Бога: 
- Ух!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?... 


Встречаются два нарика: 
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил! 
- Ого! А что он там изучает? 
- Да это не он... Это его там изучают... 


- От чего он умер? 
- Читай на венках. "От любящей жены", "От друзей, ""От детей, ""От соседей, " "От профкома". 


Ганнибал Лектоp пpиходит на пpием к диетологу. 
- Доктоp, скажите, а мне можно есть сыpые яйца? 
- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?! 


Мужик - сексопатологу: 
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом. 
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. 
На следующий день мужик возвращается. Врач: 
- Ну как, мой совет вам помог? 
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге! 


Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит: 
- Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех делает минет? 
- Зизи. 
- Сколько это стоит. 
- 1000 франков. 
- Да я за 1000 франков могу столько баб... 
- Ты был на Рю де ля Пэ? 
- Да, а что? 
- Половина домов на этой улице - собственность Зизи. И все куплены на доходы от минетов. 
Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает: 
- А кто тут круче всех в анальном сексе. 
- Зизи. 
- Сколько? 
- 1500. 
- А что так дорого? 
- Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи. Все куплены на доходы 
от анального секса... 
Мужик идет к Зизи и возвращается очень довольный... Приходит пора уезжать. 
Он решает, что неплохо бы поразвлечься обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит: 
- Ну, Зизи, подставляй пизду. 
Ответом ему была грустная улыбка и слова: 
- Если б у меня была пизда - весь Париж был бы моим... 


Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался. 


В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу. 
- Не случилось ли у вас чего? - заботливо спросил он. 
- Слон умер. 
- Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему. 
- Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу! 


Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают: 
- Почему у тебя теща в каске? 
- А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать? 


Надпись на надгробии (эпитафия): 
Вы смеялись! Вы были злы! 
Я страдал от обиды всхлипывая! 
Убедитесь теперь, КОЗЛЫ, 
Что больничный мой был не липовый!!! 


Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: 
- Ты чего такой смурной? 
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри! 
- А что случилось то? 
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. 
Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости. 
- Ну и что дальше? 
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают. 
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде? 
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали. 
- Так чего ж ты их ругаешь? 
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали! 


Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. 
- Это насилие! - протестует русский. 
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. 
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. 
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней! 


Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: 
- В чем твой грех, сын мой? 
- Батюшка, я слишком жадный. 
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути. 
- Как? 50$ первому встречному? 
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. 
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит: 
- Вот, возьмите... 
- Нет, это мало, нужно 100$. 
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$. 
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент... 


Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками. 
- Смотрите, какие у Мони часы! Где взял? 
- Отец перед смертью продал. 


Сын приходит к отцу и говорит: 
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт! 
- Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было! 
- Нет, папа, я лучше постою...

 

Назад

Вперед



[101] [100] [99] [98] [97] [96] [95] [94] [93] [92] [91] [90] [89] [88] [87] [86] [85] [84] [83] [82] [81] [80] [79] [78] [77] [76] [75] [74] [73] [72] [71] [70] [69] [68] [67] [66] [65] [64] [63] [62] [61] [60] [59] [58] [57] [56] [55] [54] [53] [52] [51] [50] [49] [48] [47] [46] [45] [44] [43] [42] [41] [40] [39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [09] [08] [07] [06] [05] [04] [03] [02] [01]



    Rambler's Top100  

2001-2016   Черный юмор   @ Иван Пластилинов