черный юмор

черный юмор - анекдоты

черный юмор - истории

черный юмор - картинки

черный юмор - фильмы

черный юмор - чтиво

черный юмор - гостевая книга

черный юмор - написать письмо

черный юмор


Черный Юмор - анекдоты

 

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!". 
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая. 
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело" 


- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого? 
- Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете... 


Умирает теща... 
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться. 
Забегает зять с бутылкой водки: 
- Ну что, давай, теща, на посошок! 


Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит: 
- Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют! 
Мужик подхватывается, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик... 
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя : 
- Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Леша, и жены у меня никогда не было... 


По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться. 


Уважаемый Президент Буш! 
Усама Бен Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха. 


- Ты ее все-таки поцеловал? 
- Поцеловал... 
- И какая была реакция? 
- Положительная. Вассермана. 


Покупатель: 
- У вас есть томатный сок? 
Продавец: 
- Нет, помидоры ещё не протухли. 


Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит: 
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? 
- Нет, я не могу. 
- Ну, пойдем! 
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... 
- Хорошо, только быстро!!! 
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: 
- Ну пошли! 
Тут открывается окно и отец девушки кричит: 
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?! 


Поймали маньяки маленькую девочку, затащили в подъезд и говорят: 
- Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал! 
Девочка (неуверенно): 
- Это под ногти что ли?...


Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих: - Кого хоронят-то? 
- Да тещу мою... 
- А от чего умерла? 
- Да моя собачка укусила! 
- ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ ??? 
Голос из толпы: 
- В очередь!!!


Разговаривают два горожанина. 
- Ты еще не женился? Ведь ты уже два года вдовец... 
- Понимаешь, меня уже знакомили с несколькими подходящими женщинами, и всем они были хороши, но... 
- Ты не смог их полюбить? 
- Да не в этом дело. Видишь ли, ни одна из них не была больна туберкулезом. 
- Туберкулезом? Но для чего тебе это? 
- Понимаешь, моя покойная жена болела туберкулезом, и после ее кончины осталось лекарство. Вот я и думаю - не пропадать же ему! 


После смерти одного состоятельного человека его вдова установила на могиле памятник с надписью: "Покойся в мире". Вскоре было обнародовано завещание, и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами: "Пока я не пришла". 


Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка. 
- Стой, Красная Шапочка! Куда идешь? 
- Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла. 
- Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать! 


Чтобы отличить настоящие швейцаpские часы от поддельных, бpосьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, пpодавец должен тут же умеpеть от pазpыва сеpдца. 


Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились. 


Умер, значит, директор Билайна (МТС, МСС, нужное подчеркнуть). Попадает, естественно, в ад. Ему предлагают выбрать, как мучаться будет. А там на каждой двери таблички с картинками. На одной грешника в котле варят. На другой - на сковороде жарят. На третьей - в задницу булавками тыкают. Он и говорит - мне сюда. Ну, зашел, а там черт здоровенный с молотком и как начнет ему гвоздь сотку в жопу заколачивать... Тот в крик - у вас, мол, другое нарисовано. А черт ему спокойно так и объясняет - а это с НДС и налогом с продаж. 


Мама (М) говоpит по дyшам с дочеpью (Д), наконец-то пpишедшей yтpом домой: 
Д: (Пеpебивая pасспpосы) - Мама, мама! Я стала женщиной! 
М: - Раскажи поподpобнее. Тебе понpавилось? 
Д: - Hy, как тебе сказать, пеpвые 4 человека были ещё ничего... 


Почтальон подходит к калитке и видит табличкy: "ОСТОРОЖHО, СОБАКА!" Посмотpев 
вглyбь и не yвидев никакой собаки, он входит и тyт же слышит собачий вой. Тyт из дома выходит хозяин и оpет: 
- Hy вы что все, читать pазyчились что ли? Ты сегодня yже тpетий, кто на собакy настyпил! 


Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает: 
- Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет? 
- Нет, просто в здании через дорогу - пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной. 


Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит: 
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер. 
Скорая: 
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв. 
Новый русский: 
- Сейчас... 
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку: 
- Дальше что?

 

Назад

Вперед



[101] [100] [99] [98] [97] [96] [95] [94] [93] [92] [91] [90] [89] [88] [87] [86] [85] [84] [83] [82] [81] [80] [79] [78] [77] [76] [75] [74] [73] [72] [71] [70] [69] [68] [67] [66] [65] [64] [63] [62] [61] [60] [59] [58] [57] [56] [55] [54] [53] [52] [51] [50] [49] [48] [47] [46] [45] [44] [43] [42] [41] [40] [39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [09] [08] [07] [06] [05] [04] [03] [02] [01]



    Rambler's Top100  

2001-2016   Черный юмор   @ Иван Пластилинов