черный юмор

черный юмор - анекдоты

черный юмор - истории

черный юмор - картинки

черный юмор - фильмы

черный юмор - чтиво

черный юмор - гостевая книга

черный юмор - написать письмо

черный юмор


Черный Юмор - анекдоты

 

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов"!
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!


Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?" 


Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал: 
- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.


Вовочка с утра маме:
- Мама, ты руки помыла?
- Да, а что?
- Хорошо помыла, с мылом?
- Да, а почему ты спрашиваешь?
- Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила: "Блин, я еще долго буду мять это ГОВНО?!"


Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс!
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.


Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро он взял сверло и ...засверлился.


Идёт свадебный банкет. В зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все возмущаются, порываются отомстить... Но тут снова входит распорядитель:
- Господа - свадьба состоится! Честь невесты восстановлена... Негодяй извинился!


Разговаривают двое новых русских: - Представляешь, Колян засек свою жену с мужиком... 
- Ну и?... 
- Ну говорю же - засек. Снял с себя золотую цепь и засек обоих до полусмерти! 


Кооператив "Пилат" совместно с обществом "Память" выпустил для детей новый конструктор из серии "Сделай сам!". Конструктор выполнен на библейские темы. В комплект входят две дощечки, четыре гвоздя, молоток и один еврей 33-х лет.


Приходит пациент к доктору и говорит:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
А врач ему отвечает:
- Здравствуйте, безнадёжно больной пациент.


Купил мужик в зоомагазине морскую свинку.
Через час звонит в магазин и говорит:
- Я её в аквариум посадил - она немного поплавала, а сейчас спать легла... Когда проснётся - чем кормить?


Видел тут намедни грозную рекламу сигарет "ПЕТР I - новые легкие".
Видимо просто "Минздрав предупреждает" показалось недостаточно грозно.


Один мужик не мог иметь детей. Попросил он друга сделать ребенка с его женой. (Мол, будет ребенком моего друга и моей жены). Пришел друг в смокинге и с цветами. Заходит к жене в квартиру и выходит через 10 минут.
Мужик:
- Что, так быстро?
Друг: 
- Извини, сегодня я с похмелья. Только в рот ей дал. Вот завтра приду и сделаем тебе ребенка...


В афганских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.


Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну, и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. 
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.
Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург?
Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза. 


- Вот у нас в семье 18 человек и ни одного урода!
- Сейчас будет! 


Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. 
- Можно у вас переночевать? 
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. 
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. 
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: 
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." 
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: 
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." 
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: 
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати." 


Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через жопу.


В семье М. и Ж. вновь пополнение - на свет появились два однояйцовых близнеца. Врачи успокоили отца, пообещав через месяц подшить каждому из малышей по недостающему яичку. 


Судачат две старушки.
Первая: - Вот говорят, все новые русские - невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, - совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается.
Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке.
Вторая: - Это как?
Первая: - Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит: - Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать.
Я его спрашиваю: - А в честь какого праздника? А Василий Петрович отвечает:
- Мы Огурца сегодня замочили!


И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.

 

Назад

Вперед



[101] [100] [99] [98] [97] [96] [95] [94] [93] [92] [91] [90] [89] [88] [87] [86] [85] [84] [83] [82] [81] [80] [79] [78] [77] [76] [75] [74] [73] [72] [71] [70] [69] [68] [67] [66] [65] [64] [63] [62] [61] [60] [59] [58] [57] [56] [55] [54] [53] [52] [51] [50] [49] [48] [47] [46] [45] [44] [43] [42] [41] [40] [39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [09] [08] [07] [06] [05] [04] [03] [02] [01]



    Rambler's Top100  

2001-2016   Черный юмор   @ Иван Пластилинов