черный юмор

черный юмор - анекдоты

черный юмор - истории

черный юмор - картинки

черный юмор - фильмы

черный юмор - чтиво

черный юмор - гостевая книга

черный юмор - написать письмо

черный юмор


Черный Юмор - анекдоты

 

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!


Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешенно):
- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдет...


Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:
- Найн, найн!!!
Трое отходят в сторону.


Объявление:
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.


Пессимист видит бесконечный туннель. 
Оптимист - свет в конце туннеля. 
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий по рельсам. 
А машинист поезда видит трех кретинов, сидящих на рельсах.


- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете, где я был!


В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть.


Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане, от шаурмы, приготовленной на Ленинградском вокзале? Тем, что первая относится к арабской кухне, а вторая - к корейской.


Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: 
- Как у тебя корова 100 литров в день дает? 
Петров говорит: 
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина? 


Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.


Поможем очень быстро похудеть. Гарантия - 100%.
Американским гражданам - скидка.
Обращаться: Северная Корея.
Лагерь N 071/SQ.
Генералу Ли Цой Хи


Убить Билла.
Убить Билла 2000.
Убить Билла XP... 


Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами. Над ним роятся полчища мух... 
Что лежит в мешке, который за плечами у мужика? Парашют, а не то, что вы подумали...


Молодожёны в свадебном путешествии...
На шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию - муж сидит, жена стоит рядом.
Мужу на ухо шепчет один из экскурсантов:
- Слышь, парень, посади жену-то! А то как-то нехорошо - она стоит, ты сидишь...
Муж, устало:
- Ой, да отвали ты! Я уж не могу стоять, она не может сидеть...


В одном морге у покойников всё время руки исчезали. Покойника привезли, а через некоторое время он уже без рук... 
Решили работники морга устроить засаду и поймали с поличным какую-то бабку. Стали они её расспрашивать, зачем она это делает,  и она им отвечает:
- Понимаете, я всю жизнь занималась хиромантией... А сейчас у меня такая проблема – никак не могу заснуть, если не почитаю что-нибудь на ночь...


Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят... Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут!
Жена, с криком: 
- РАСТИ !!! 
…пинает мужа в пах...


- Доктор, доктор, помогите... Мне что-то в глаз попало...
- А где глаз?


- Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая рыбка Деду.
Обрадовался Дед и говорит:
- Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих...
- Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.


Объявление:
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.


У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа.
- Дорогой, как тебе?
- Да хорошо, все в порядке!
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, там мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...
- В каком раю? Я в аду!


- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?


- Но дорогой, это совсем не наш ребенок!
- Тссс! Зато коляска лучше! 


Сидят мама и дочка у телика, вдруг мама случайно переключает на порноканал, а там парочка занимается сексом. Дочка спрашивает:
- А что это они делают, мамочка?
- Они готовят пирожные!
(и быстренько переключает канал).
На следующее утро девочка радостно вбегает на кухню, мама спрашивает ее:
- Что это ты такая веселая сегодня, дочка?
- Мама, мама, вчера поздно вечером когда мне не спалось и я спустилась в гостиную, то увидела, как вы с папой готовили пирожные, так я потом позже вернулась и слизала весь крем с дивана!

 

Назад

Вперед



[101] [100] [99] [98] [97] [96] [95] [94] [93] [92] [91] [90] [89] [88] [87] [86] [85] [84] [83] [82] [81] [80] [79] [78] [77] [76] [75] [74] [73] [72] [71] [70] [69] [68] [67] [66] [65] [64] [63] [62] [61] [60] [59] [58] [57] [56] [55] [54] [53] [52] [51] [50] [49] [48] [47] [46] [45] [44] [43] [42] [41] [40] [39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [09] [08] [07] [06] [05] [04] [03] [02] [01]



    Rambler's Top100  

2001-2016   Черный юмор   @ Иван Пластилинов