черный юмор

черный юмор - анекдоты

черный юмор - истории

черный юмор - картинки

черный юмор - фильмы

черный юмор - чтиво

черный юмор - гостевая книга

черный юмор - написать письмо

черный юмор


Черный Юмор - анекдоты

 

Пpиходит дочь к матеpи и спpашивает:
- А отчего y нас бывают "кpитические дни"?
- Это началось очень давно. Пpишел как-то Адам к Богy и сказал: "Боже, создай мне женщинy - очень уж хочy..." "А что это?" - спpосил Бог.
"Hy как бы тебе объяснить... Hy типа 'Вставил и Игpаешься'."
"Ясно," - ответил Бог и создал женщинy по технологии 'Plug and Play'.
- А пpи чем же тyт месячные? - yдивилась дочь.
- Да где же ты видела 'Plug and Play' без глюков?...


Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!!!


Когда хиpуpг сказал, что надо мужаться, больной начал матеpиться.


Продаю козлятину. Сестрица Аленушка. 


Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.


- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!!!
- А сколько у нас рук?
- Четыре!!!
- А сколько у нас ног?
- Четыре!!!
- И кто же мы?
- Уроды-мушкетеры! 


Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы.
Исполняет три желания.
Последних.


- Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки.
Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета... А как красиво было оформлено свидетельство о смерти! 


- Мама ! - кричит в трубку телефона дочь.
- Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге...


Молодая женщина застает своего мужа с любовницей. Ослеплённая яростью женщина кричит:
- Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит... А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся к папе!


Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо его уха.
- Все ясно! - произнес вдовец. - Она уже на небе...


Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.


Сидят три бабы в одной камере, ну спрашивают друг у друга кто за что сидит.
Одна говорит:
- Я за убийство.
Другая:
- Я за разбой.
Третья
- А я за браконьерство.
- Это как?
- Да пошла в речку подмыться, а там вся рыба сдохла. 


Простая русская семья: папа, мама и сын-даун.
Папа на кухне чистит картошку, мама в ванной стирает. В кухню, вышибая головой дверь, влетает сын. Пролетает через все помещение, бьется головой о батарею и падает папе под ноги. Поднимается, глупо хлопает глазами и спрашивает: "Па-па, а где ма-ма?". На что папа отвечает: "В ванной стирает." Сын, не будь он даун, снова хлопает глазами и повторяет свой вопрос: "Па-па, а где ма-ма?"
- Я же тебе, уроду ебаному русским языком сказал, в ванной стирает!!!
- Па-па, а где ма-ма?
Папа хорошенько размахивается и бьет сына по голове. Сын вылетает из кухни, пролетает через всю квартиру, выбивает головой дверь ванной комнаты, бьется головой о батарею, поднимается на ноги, глупо хлопает глазами и спрашивает:
- Ма-ма, а где па-па?


Поспорили три богатыря, кто из них дальше ведро воды на члене пронесет.
Наполняет, значит Алеша Попович ведро водой, вешает, проходит шагов десять - ведро падает, вода выливается.
У Добрыни Никитича ведро упало шагов после двадцати.
Илюша Муромец со словами "Эх, молодежь!!!" вешает себе на член ведро и уходит с ним куда-то за горизонт...
Ждут его Алеша с Добрыней, ждут - нету. Надо идти искать, думают. Пошли. Долго ли - коротко шли они, глядят лесок невдалеке виднеется, а на опушке леса Илюха мертвый лежит, ведро рядом валяется. И Соловей-Разбойник, сука такая, на дереве сидит и ржет как лошадь. Ну мужики, как водится, сняли Соловья с дерева, по морде наглой натрескали. Пиздят они его да приговаривают: "Чего ржешь, сволочь, такой мужик погиб!". А Соловей сквозь смех им: "Видели бы вы КАК он погиб. Шел-шел, нес-нес, дужка оборвалась - хуем по лбу - и насмерть!".


Звонок по телефону:
- Алло. Вася, это ты?
- Да.
- У меня есть для тебя хорошая новость.
- ?!
- Я беременна.
- Ту-ту-ту... Такого номера не существует... Такого номера не существует... 


Беседа 3 подруг:
- У меня муж курил-курил и скурился.
- А у меня муж пил-пил и спился.
- А мой... мой просто скончался... 


Врач говорит мужчине, пришедшему навестить жену:
- Если вы не будете заниматься с женой сексом, хотя бы раз в день, она умрет.
Мужчина заходит в палату, жена спрашивает:
- Hу, что!?
- Что-что... Помрешь ты, вот что.


Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!


Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах! 
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит 
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами 
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему 
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, 
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас 
на складе второй год только 45-е.


Пессимист видит тёмный туннель.
Оптимист видит туннель и свет.
Реалист видит туннель и свет поезда идущего на него.


В тюремной камере один уголовник рассказывает другому: 
- Эх, до чего же приятно мы с женой проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на место и откопаю ее. 


- Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу? 
- Видел , господин судья. 
- Почему же вы не бросились на помощь? 
- Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться. 


- Почему ты такой мрачный? 
- Понимаешь, теща села в мою машину и разбилась... 
- Она была старая? 
- Какой там! И месяца не прошло, как купил! 


- Подсудимый, как же вы умудрились нанести 27 ножевых ранений в сердце, это же невозможно! 
- Показать? 


Лечу горбатых. Врач Могила B.Б.

 

Назад

Вперед



[101] [100] [99] [98] [97] [96] [95] [94] [93] [92] [91] [90] [89] [88] [87] [86] [85] [84] [83] [82] [81] [80] [79] [78] [77] [76] [75] [74] [73] [72] [71] [70] [69] [68] [67] [66] [65] [64] [63] [62] [61] [60] [59] [58] [57] [56] [55] [54] [53] [52] [51] [50] [49] [48] [47] [46] [45] [44] [43] [42] [41] [40] [39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [09] [08] [07] [06] [05] [04] [03] [02] [01]



    Rambler's Top100  

2001-2016   Черный юмор   @ Иван Пластилинов