черный юмор

черный юмор - анекдоты

черный юмор - истории

черный юмор - картинки

черный юмор - фильмы

черный юмор - чтиво

черный юмор - гостевая книга

черный юмор - написать письмо

черный юмор


Черный Юмор - анекдоты

 

Идет операция. Слышен трагический голос больного: 
- Доктор, я кажется, не уснул. 
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. 
- Доктор, честное слово, я не сплю. 
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез. 
- А-а-а! Больно! 
- Смотри ты, и вправду не уснул. 
- Я же вам говорил. 
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. 
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?. 
- Можно. 
- Кайф!.. А еще? 
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! 
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? 
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете. 
- Доктор, ну как там? Это опасно? 
- Больной, вы мне мешаете. 
- Я могу и уйти. 
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? 
- Почему кретин? 
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... 
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. 
- А! Значит, муж стрелял? 
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. 
- Ага, значит, участковый стрелял. 
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. 
- Неужели, он стрелял? 
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. 
- Так эти, что ли, стреляли? 
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. 
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? 
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... 
- Стрелял? 
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. 
- Рэкетиры, значит, стреляли? 
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! 
- Попала? 
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. 
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? 
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. 
- Попал? 
- Да... 
- Ну наконец-то! 
- Жене пыжом в зад. 
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. 
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?! 


- У этого светофора вчера средь бела дня расстреляли из автомата владельца казино в собственной машине. Самого наповал, охранник в больнице! 
- Кошма-ар! Так ведь и люди могли пострадать! 


Доктор говорит пациенту: 
- У меня две новости плохая и хорошая. 
- Какая плохая? 
- У вас рак... 
- А хорошая? 
- Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром...


В баp ввалился паpень с pазбитым в кpовь лицом. Баpмен сочувственно спpосил, что с ним случилось. 
- Да так - поpугался со своей телкой и назвал ее шлюхой за четвеpть доллаpа.
- А она? 
- А она вpезала мне кошельком с четвеpтаками... 


Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.


- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. 
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой. 


Дорогие мама и папа! С тех пор, как я уехала в колледж, я была небрежна в написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем, что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение, пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не сядете, хорошо? 
Hу, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Трещина черепа и сотрясение мозга, которые я получила из-за прыжка из окна во время пожара, который произошел в общежитии почти сразу после моего приезда, теперь почти вылечены. Я провела две недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, и головные боли бывают не чаще двух раз в день. К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с общежитием, и именно он вызвал пожарных и скорую помощь. Кроме того, он навещал меня в больнице. А поскольку мне негде было жить после пожара, он был столь добр, что предложил мне разделить с ним его комнату. Хоть это и полуподвальная комната, но она достаточно мила. Он чудесный парень, мы влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя беременность станет заметной. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать дедушкой и бабушкой и что радушно примите ребенка и окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой, какими окружали в детстве и меня. Причина задержки заключения нашего брака состоит в том, что мой друг подхватил незначительную инфекцию, которая мешает нам сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от него. Я уверена, что вы встретите моего друга с распростертыми объятиями. Он добрый и хотя не очень образованный, но зато трудолюбивый - всегда так мужественно коротает свои ночные дежурства и при этом почти ограничивается почти одним пивом. 
Теперь, после того, как я сообщила о том, что случилось, хочу вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня нет сотрясения мозга и трещины в черепе, я не была в больнице, я не беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня вообще нет друга. Однако я получаю низкие баллы по американской истории и плохие оценки по химии. Очень хочу, чтобы вы смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью. 


Ваша любящая дочь Шарон.

 

Назад

Вперед



[101] [100] [99] [98] [97] [96] [95] [94] [93] [92] [91] [90] [89] [88] [87] [86] [85] [84] [83] [82] [81] [80] [79] [78] [77] [76] [75] [74] [73] [72] [71] [70] [69] [68] [67] [66] [65] [64] [63] [62] [61] [60] [59] [58] [57] [56] [55] [54] [53] [52] [51] [50] [49] [48] [47] [46] [45] [44] [43] [42] [41] [40] [39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [09] [08] [07] [06] [05] [04] [03] [02] [01]



    Rambler's Top100  

2001-2016   Черный юмор   @ Иван Пластилинов