черный юмор

черный юмор - анекдоты

черный юмор - истории

черный юмор - картинки

черный юмор - фильмы

черный юмор - чтиво

черный юмор - гостевая книга

черный юмор - написать письмо

черный юмор


Черный Юмор - анекдоты

 

Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.


«Интересно…», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы».


Криминальная сводка: "Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дизентерией.
Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам".


Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в больницу с ожогами и солнечным ударом.
Его кожа покраснела, пошла пузырями и до нее невозможно было дотронуться.
Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое успокаивающее и Виагру.
- Зачем ему Виагра в таком состоянии?" - спросила доктора медсестра.
- Она позволит простыне не касаться тела".


- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой...
- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.


- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща. 


Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой, заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая внимания на его вопли идет в угол и возвращается с ржавой пилой.
Хулиган: - Что, ОТПИЛИШЬ?
Садист: - Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу.
Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками враскорячку выходит на улицу... и видит садиста с ружьем.
Садист: - А теперь - РУКИ ВВЕРХ! 


13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток Виагры, которые принял внутрь. 
Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.


Что хохлу хорошо - то свинье смерть! 


Иван-дурак приходит к царю и говорит:
- Я обещал принести голову дракона, так вот она.
Царь отвечает:
- Я, Вань, обещал тебе руку принцессы, так вот она...


- Чем педофил отличается от педагога?
- Педофил действительно любит детей.


- Что такое крайняя невезучесть?
- Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял.


- Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "Замри!" Только жидкий азот у меня быстро закончился. 


- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!


Выпущен новый продукт - молоко с огуречным экстрактом "Веселый молочник". 


Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни под крышку!" 


- Почему вы били Петрова?
- По морде.


Старая и очень богатая женщина обращается к хирургу-косметологу: 
- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит: 
- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!


- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...


Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим".
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах. 


- Что думает мужчина, когда слышит среди ночи плач собственного ребёнка?
- Бля, опять эта дура дверь не закрыла!


Сидит умственно отсталая девочка на берегу и рыбачит. Поймала золотую рыбку. Рыбка ей:
- Отпусти меня, я исполню любые твои три желания.
Подумала девочка и говорит:
- Рыбка, сделай мне большие уши, длинный нос и волосатый хвост.
Рыбка исполнила ее желание и спрашивает:
- Девочка, а почему ты не загадала стать умной, красивой и богатой?
- А что можно было?


- Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите! 
- Вы всем красивым девушкам такое говорите? 
- Нет, красивым я другое говорю! 


Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами:
- Ну скажи, ведь правда, мне это так идет? Я даже помолодела! Да? На сколько я теперь выгляжу?
Муж (мрачно):
- Сто рублей в час.


Вам, женщины! Триста граммов хлеба грубого помола, съеденные натощак, легко заменяют газовый пистолет в случае нападения насильника. 


Один сосед другому:
- Моя жена больше в зоопарк не хочет ходить!
- ???
- В последний раз, когда мы там были, обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи...


Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?


- Мадам, за что вас побил муж?
- Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой.
- Так а что, он разве непьющий?
- Да нет, просто он подавился кусочком льда. 


10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

 

Назад

Вперед



[101] [100] [99] [98] [97] [96] [95] [94] [93] [92] [91] [90] [89] [88] [87] [86] [85] [84] [83] [82] [81] [80] [79] [78] [77] [76] [75] [74] [73] [72] [71] [70] [69] [68] [67] [66] [65] [64] [63] [62] [61] [60] [59] [58] [57] [56] [55] [54] [53] [52] [51] [50] [49] [48] [47] [46] [45] [44] [43] [42] [41] [40] [39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [09] [08] [07] [06] [05] [04] [03] [02] [01]



    Rambler's Top100  

2001-2016   Черный юмор   @ Иван Пластилинов