черный юмор

черный юмор - анекдоты

черный юмор - истории

черный юмор - картинки

черный юмор - фильмы

черный юмор - чтиво

черный юмор - гостевая книга

черный юмор - написать письмо

черный юмор


Черный Юмор - анекдоты

 

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: 
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться! 


Врач - больному: 
- Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации...


Палач отрывает лепестки у ромашки. "Гадаешь?" "Нет, я ее пытаю". 


Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отольём? 


Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
- Господи! Где наш сын?
- Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку веду. 


Сидит маленькая девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, изо рта торчат окровавленные изжеванные перья. Подходит взрослый дяденька и спрашивает:
"Девочка, что с тобой, что случилось?"
"А! Не знаю! Бежало чего-то..."


Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.
- Поймали нас немцы и говорят:
- Если скажите где партизаны - отпустим, а если нет - тогда убьем.
- Ну и как все закончилось? - спрашивает внучок.
- Убили меня...


Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка - другой:
- Опять он зверей пугает.
Вторая:
- Да нет, он уже всех давно распугал, наверное снова не рассчитал длину лианы на высоту кактуса.


- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
- Да что такое случилось? 
- Ты представь только - мало того, что oна его-таки съела, так ведь потом еще и проблевалась! 


- А я вчера девушку в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли! 


Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: 
- Ну фто ты ко мне прифтал?! 


Малышу было очень жаль Карлсона. 
Но папе был очень нужен лодочный мотор...


Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный...


У мужика болел зуб, решил он его вырвать - оборвал дома все веревки...
Пришлось идти к врачу. Тот тоже пробовал- не получается... Пошел к другому, тоже... 
Друг ему советует: пойди на станцию, привяжи веревку к вагону - паровоз дернет, и вылетит твой зуб...
Тот поверил, пошел- приходит, во рту нет половины зубов... 
Друг с вопросами - что да как...
Мужик рассказывает- пришел, договорился со сцепщиком, привязал веревку к последнему вагону- паровоз дернул, и два вагон сошли с рельс...
Друг: - А зубы?
Мужик: - А зубы мне начальник станции уже потом выбил... 


Ежик, слезая с ежихи и держась рукой за член:
- Ты бы хоть лобок побрила!


На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту.
- Бывали когда-нибудь потери на этом месте? - спросил один робкий солдат.
- Нет, - ответил сапер. - На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.


В воскpесенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века".
Билеты у pаспpостpанителей.


Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК! 


- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине... 


В вино-водочном отделе: заходит маленькая девочка (вся такая нарядная, с большим белым бантиком), с трудом доставая до прилавка протягивает продавцу деньги и просит 5 бутылок водки.
Продавец думает - наверное, родители попросили купить.
- Девочка, а ты донесешь столько?
- Вот и я думаю, может здесь одну ебнуть!? 


- Ответьте, пожалуйста, на один вопрос: противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Да нет , что вы, наоборот! Во- первых, жена в нем молчит, во- вторых, я не вижу ее лица, в-третьих, когда я перекрываю клапан, она начинает усиленно двигаться.


Встречаются 2 педика. Один говорит другому: 
- Ну, дорогой, как у тебя дела? 
- Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... Посрать некогда...


- Кто вы такой!? 
- Я? Чернобылец! 
- Ага, чернобылец! А где ваши документы? 
- Усы вот и хвост. Вот мои документы! 


Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Hу что, смертники, поехали...


Диверсанту объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
- Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается.
- Ну, мать твою, если еще и телеги не будет...


Видит группа туристов в Индии пожилого мужчину, сидящего возле наковальни, положив на неё своё достоинство и неистово бьющего по нем молотком. 
- Что это? - спрашивает группа у местного гида.
- Это занятие онанизмом по системе йогов.
- А когда же наступает наслаждение?
- А когда промахнется...


Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц пилот сказал: 
- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю штурман сказал:
- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.
А еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата! - и откопали стюардессу. 


- Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, - подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы...


Маленький мальчик идет умываться. Заходит, а там - полная ванная сгущенки. Он тыкает туда пальцем - сгущенка! Вкусная такая, сладкая. Мальчик бежит на кухню, берет ложку, бежит обратно, начинает лопать. Ест, ест, а сгущенка вкусная такая... Ест, ест, весь уже обляпался, в рот не лезет... Смотрит, из сгущенки рука появляется.
Мальчик: - Ты кто?
-Твоя сестренка.
- А ты что там делаешь?
- Прыщики выдавливаю.


Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает: 
- Кого хороним? 
- Тещу. 
- А почему гроб боком несете? 
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает. 


Одна женщина говорит о только что умершей подруге:
- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были стройные, прекрасные ноги! Жалко, теперь пропадут...


Сватают евpею хpомую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудpенному опытом и спpашивает:
- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хpомой девушке?
- Hу, напpимеp, женишься ты на кpасивой длинноногой девушке. Пойдет она на pаботу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... пеpедачи, конфеты, подаpки, цветы медсестpам и вpачам... 
А тут уже все готовое!


Гуляет (В)ини-Пух по лесу и видит (П)ятачок плачет.
(В): Пятачок, в чём дело?
(П): У меня шаpик улетел.
(В): Hу и хуй с ним!
(П): Да в том-то и дело, что и хуй с ним...


Все-таки в дерьме что-то есть - миллион мух не может ошибиться. 


Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает он. - Она вам так понравилась?
- Нет. По-моему, она скончалась!


- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо... 


Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.

 

Назад

Вперед



[101] [100] [99] [98] [97] [96] [95] [94] [93] [92] [91] [90] [89] [88] [87] [86] [85] [84] [83] [82] [81] [80] [79] [78] [77] [76] [75] [74] [73] [72] [71] [70] [69] [68] [67] [66] [65] [64] [63] [62] [61] [60] [59] [58] [57] [56] [55] [54] [53] [52] [51] [50] [49] [48] [47] [46] [45] [44] [43] [42] [41] [40] [39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [09] [08] [07] [06] [05] [04] [03] [02] [01]



    Rambler's Top100  

2001-2016   Черный юмор   @ Иван Пластилинов