черный юмор

черный юмор - анекдоты

черный юмор - истории

черный юмор - картинки

черный юмор - фильмы

черный юмор - чтиво

черный юмор - гостевая книга

черный юмор - написать письмо

черный юмор


Черный Юмор - анекдоты

 

Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии: 
- Мэpи! Ты любишь цветы? 
- О да, доpогой. 
Билл выхватывает кольт. Бах!.. 
- Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много... 


Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: 
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой. 
Его сосед флегматично смотрит на бокал: 
- Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат. 


Актриса ругается с режиссером: 
- Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою могилу! 
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди. 


- Что такое - из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит? 
- Лом. 


- Послушай, Джон, там кто-то кричит, просит помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело? 
- Зачем? Узнаем все из утренних газет. 


Звонок ветеринару: - Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла... 
Ветеринар: - А собачка найдет дорогу домой? 


Жила-была девочка. Звали её Кpасная Шапочка. 
Вообще-то шапочка у неё была сеpая, из волка. 
Только носила она её мясом наpужу. 


В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом. 


На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает: 
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста. 
Вовочка: 
- Горох. 


Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает: 
- А что, если вы палец вынете, я утону? 


Один сослуживец говорит другому: 
- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо, - оборачивается, сзади стоит начальник. - Ну, я... в хорошем смысле этого слова. 


Приходит жена программиста с работы - а муж весь расстроенный. 
- Миша, что случилось?! 
- Мама умерла... да погоди радоваться, не моя - у компа... 


После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила: 
- Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к ближайшему офису нашей компании. 


Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту: 
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь? 
- Конечно нет! 
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт: 
- Ну, что вы теперь скажете? 
- Я ошибался. В трупах течет кровь. 


Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится! 


Объявление. Пропал ротвейлер. Кобель. Окрас черный. Нашедшему - царство небесное. 


Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. 
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. 
Другой : 
- Ты чего? 
- Да жену мою хоронят... 


В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку. Участковый лечит ее: 
- Шапку мы, конечно, найти постараемся, но когда купите себе новую шапку, то пришейте к ней резинку, что помешает преступнику. А еще лучше один конец резинки пришейте к шапке, а другой к колготкам. Во-первых: с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке. 


Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался. 


Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там! 


На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазик. 


- Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? - спросил Буратино. 
- Сейчас посчитаем, сколько там колец! - сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет. 


- Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды. 


- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! 
- Какого? 
- Вон того, пятизвездочного. 
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку. 


Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке. 
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе? 
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой? 


Встречаются две старые подруги. Одна из них, которая замужем, говорит другой: 
- Мой муж совсем меня не любит или изменяет на стороне. 
А вторая спрашивает: 
- Как это? 
- Ну он приходит домой, буркает "Привет" и садится читать газету, и он только и делает, что читает газеты. Сядет за стол - читает, садится смотреть телевизор - опять читает, в постель ложимся - он опять читает. 
Тогда вторая говорит: 
- А может быть он на чужих женщин падкий? 
- Ну и что ты посоветуешь? 
- А давай я приду вместо тебя и посмотрим что будет. 
- Давай. 
После этого две подруги вернулись домой к замужней и стали ждать возвращения мужа и в это же время подруга жены одевает халат жены и проходит в кухню ожидая "супруга". В это время приходит муж, чмокает "супругу" в щеку, и начинает читать газеты. Она накрывает на стол, он садится и начинает ужинать читая газеты. Проходит какое-то время они проходят в зал, посмотреть телевизор, а он все еще читает газеты. Они проходят в спальню, готовиться ко сну, он все читает. Она разделась, легла, и включила ночник, и тут он читает. Вдруг он провел рукой по ее лицу, дошел до грудей, провел по груди, по животу и когда опустился ниже до заметного места подруга соскочила и в панике бросилась в ванную, где ее ожидала настоящая жена. Тут подруга и говорит: 
- Ни фига себе он наверняка на стороне гуляет, он меня сейчас всю ощупал как профессионал. 
А жена говорит: 
- Как это? 
- Ну прошел по шее, груди и животу, а как дошел до туда... я вскочила и прибежала. 
А жена разочарованно говорит: 
- Фу и всего-то. Он всегда так делает, проведет по всему телу, раздразнит, а потом палец обмакнет и страницу переворачивает...


Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. 
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: 
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался... 
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: 
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

 

Назад

Вперед



[101] [100] [99] [98] [97] [96] [95] [94] [93] [92] [91] [90] [89] [88] [87] [86] [85] [84] [83] [82] [81] [80] [79] [78] [77] [76] [75] [74] [73] [72] [71] [70] [69] [68] [67] [66] [65] [64] [63] [62] [61] [60] [59] [58] [57] [56] [55] [54] [53] [52] [51] [50] [49] [48] [47] [46] [45] [44] [43] [42] [41] [40] [39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [09] [08] [07] [06] [05] [04] [03] [02] [01]



    Rambler's Top100  

2001-2016   Черный юмор   @ Иван Пластилинов