|
||||||
- Ура! Наконец-то наступило восьмое марта. Время, когда девушкам дарят цветы. Вот ты своей что подарил? Новость: - Вы обливание по утрам делаете? - Хорошо быть богатым... Вот Билла Гейтса родственники буквально на руках носят! Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист. Попал как-то Билл Гейтс в лапы к людоедам. - Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток. - Почему блондинки не играют в шашки? Вопрос Российского телевидения: Почему следующая женщина полетела в космос только через 19 лет после Валентины Терешковой? - У тебя дети - близнецы? Заходит мужик в пивняк и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий ебет в жопу. Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну, думает, дай-ка я его напугаю, подходит сзади: "У-у-у-у-у!!!", могильщик роет дальше не обращая внимания, "У-гу-гу-у-у-у..." - у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!" В период полового созревания девочек сильно волнует вскочивший на лице прыщик. - Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату? Медицинский центр «Здоровое тысячелетие» предлагает экспресс-анализ на СПИД.
Украина, Россия и Израиль провели совместные учения ПВО.
У педофила на суде спросили:
Новость: После прыжка с парашютом я, наконец, узнал откуда выделяется адреналин...
Объявление в службе знакомств:
Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть захотел, а ружье отсырело - ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и сожрал.
- Заходим вчеpа в кабак, официанточка такая подpуливает и говоpит: Дед: - В моем возрасте встать может только сердце...
300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин: Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см, параметры - 90 х 60 х 90. Наличие перхоти и кариеса - обязательно!
Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18 этаже и застает жену
в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку,
выбрасывает его в окно и говорит:
Пациент - врачу:
В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного охотника, чтобы тот расправился со львом. Короче, нашли они охотника и тот начал выслеживать льва. День выслеживает, два, три - все безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Он попросил забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, но… никаких следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого, истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении: Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел. Согласно статистике, которая знает все, Россия и Соединенные Штаты занимают первые места в мире по числу жертв автомобильных катастроф. Ученые объясняют это тем, что в России больше всех плохих автомобилей, а в Америке больше всех мудаков. Три сестры-чеченки: "В Москву! В Москву! В Москву!"
Петя и Вася, пациенты в дурдоме, мирно гуляли возле пруда. Вдруг Петя
падает камнем в этот пруд на глазах у всех и тонет. Вася быстро прыгает за ним и спасет несчастного. После этого героического поступка, главврач вызывает Васю к себе и говорит ему:
Штирлиц открыл дверь, не включая свет, выстрелил восемь раз в темноту.
Когда он включил свет, то увидел лежащую на
полу окровавленную радистку Кэт.
[101] [100] [99] [98] [97] [96] [95] [94] [93] [92] [91] [90] [89] [88] [87] [86] [85] [84] [83] [82] [81] [80] [79] [78] [77] [76] [75] [74] [73] [72] [71] [70] [69] [68] [67] [66] [65] [64] [63] [62] [61] [60] [59] [58] [57] [56] [55] [54] [53] [52] [51] [50] [49] [48] [47] [46] [45] [44] [43] [42] [41] [40] [39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [09] [08] [07] [06] [05] [04] [03] [02] [01] 2001-2012 Черный юмор @ Иван Пластилинов |