черный юмор

черный юмор - анекдоты

черный юмор - истории

черный юмор - картинки

черный юмор - фильмы

черный юмор - чтиво

черный юмор - гостевая книга

черный юмор - написать письмо

черный юмор


Черный Юмор - анекдоты

 

- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов! 
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов? 
- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов...


Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре, приезжает комиссия, проверить их работу. Они видят Чапаева, плывущего на лодке по реке Лимпопо, в развевающейся бурке и буксирующего двух негров на водных лыжах. Комиссия довольна. Идут к Петьке, и видят его, запрягающего двух негров в плуг. Комиссия возмущена: 
- И это вы называете культурной помощью??? Берите пример с товарища Чапаева, катающего граждан Африки! 
- Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит! 


Пошли как-то два мужика на охоту. Вдруг из бурелома вылетает на них медведь. Один мужик (П) на самую верхушку дерева залетел, а второй (В) внизу спрятался. Медведь за первым на дерево полез. А второй ему снизу: 
(В) - Да ты не бойся, щас я медведю левое яйцо отстрелю!!! 
Стреляет и попадает... а медведь дальше к первому мужику лезет... 
(В) - Да ты не бойся, щас я ему правое яйцо отстрелю!!! 
Стреляет и... снова попадает... а медведь к первому мужику уже подбирается... 
(В) - Да ты не бойся, щас я ему конец отстрелю!!! 
(П) - Да ты в голову, голову стреляй, по глазам вижу не ебаться лезет!!! 


Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбpались на пpосеку. 
- По-моему, это оленья тpопа, - сказала одна блондинка. 
- А я думаю, её пpоложили медведи, - возpазила дpугая. 
И только они начали споpить, как их сбил поезд. 


Сидит девочка-наркоманка на берегу речки, руки-ноги в воду опустила, хорошо ей. Вдруг чувствует что-то в руки попалось, трепещется... Вынимает руки из воды - Золотая Рыбка! 
Рыбка: 
- Девочка! Я золотая рыбка! Ну знаешь, как в сказке.. Отпусти меня, я любые три желания тебе исполню! 
Девочка (отрывает плавничок, кидает его в воздух): 
- Ты лети, лети, лепесток, через запад на восток... 


Гамбургер - это колобок, сделавший харакири. 


Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. 
Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. 
Один думает "сейчас подъебну" и спpашивает: 
- Девочка, дай лизнуть! 
А она: - Да тpусики снимать не охота! 


Доктоp слушает пациента и пpиговаpивает: 
- Хоpошо, хоpошо... 
- Доктоp, а что хоpошего-то?! 
- Хоpошо, что у меня такого нет! 


На суде прокурор спрашивает убийцу: 
- Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате? 
- А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти". 


Вывихнули мужику челюсть. Ну, лежит он в больнице. Приходит к нему жена: 
- Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить? 
- В шумбочку... 
На следующий день: 
- Милый, ну, как ты? А я тебе сушечек принесла. Куда положить? 
- В шумбочку... 
- Милый, а что тебе завтра принести? 
- Орехов, штерва!!! 


Он хотел, чтобы она всегда оставалась для него загадкой, чтобы в ней сохранилась какая-то тайна, чтоб он всегда стремился постичь ее, но не мог. 
Поэтому трахал он ее только в жопу. 


- Поклянись, - говорит юноша своей любимой, - что ты мне не изменяешь! 
- Клянусь! 
- Жизнью своей матери? 
- Да, жизнью своей матери! 
- Кстати, как она себя чувствует? 
- Очень, очень плохо... 


Объявление в газете: 
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по почте, по адресу ... 


Улица, перекресток, мужик, светофор. 
Светофор (красным цветом): СТОЙТЕ 
Столб, на нем кнопка с табличкой: "Чтобы перейти улицу, нажмите на кнопку". 
Мужик возле столба давит на кнопку. 
Светофор (зеленым): ИДИТЕ 
Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо, 
лежащий на асфальте мужик... 
Светофор (желтым): ИЗВИНИТЕ 


Будьте добрее к своим детям. Помните - именно они будут выбирать для вас дом для престарелых. 


- Скажите, как вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу, расчленителя трупов? 
- Да всё было просто. Еду я по дороге, смотрю - мужик на обочине стоит, голосует - рукой машет. Присмотрелся - а он, оказывается, не своей. 


В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. 
Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!" 


10 октября на кладбище в Москве произошел сильный взрыв. На месте преступления обнаружено около 30 тысяч трупов. 


В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит: 
- Господи, хорошо-то как! 
- Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять. 


В общую тюремную камеру приводят новичка. 
Его спрашивают: 
- Какой срок дали? 
- Восемь лет. 
- За что? 
- За оказание первой помощи человеку. 
- Как это так? 
- Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил. 


"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - сказала пyля со смещенным центpом тяжести. 


Приходит мужчинка к доктору. Мужчина: 
- Доктор, у меня живот очень болит! Доктор: 
- Так-так! А что вы ели? Мужчина: 
- Баунти, Доктор! 
Доктор, отмахиваясь рукой: 
- В рай, в рай! 


Встречаются две школьные подруги. Одна, как водится, дородная и ухоженная, вторая имеет старенькое пальто и плохую кожу лица. Та, что бедная, говорит: 
- Hу, как ты, Аня, поживаешь? А та, что побогаче ей отвечает: 
- Да уж, все в жизни удалось: муж бетонщик, работящий, дочь Зойка - без троек учится, дача, автомобиль марки "Жигули". Отпуск в Пицунде. 
А ты как, Оля? 
- А у меня - все плохо: работаю прачкой, муж, Валерка, в прошлом году пьяный на мотоцикле разбился, Толик вот через 12 лет вернется из тюрьмы, Танечка от рук отбилась - шлюхой растет... 
Вдруг лицо бедной просветляется, на губах появляется улыбка и она говорит: 
- Только вот у младшенького, Вовки, все хорошо - удачно устроился в мединститут. 
- Кем? 
- Да он у меня с двумя головами родился, так плавает теперь в банке заспиртованный... 


Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Hе достает до верхней полки и просит: 
- Сынок, подсоби, поставь на верх коробочку. 
Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна - дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она: 
- Ой, батюшки, коробочка-то не моя! 
- Да ладно, бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт. 
- Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачу хоронить везла... 


Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди. 
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского. 
Дошла очередь до англичанина: 
- Можно сказать последнее слово? - говорит он. 
- Давай, только быстрее, есть хочется. 
- У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером? 
- Есть. 
- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац. 
- В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель; 
- И вы знали и не сказали?! - возмущаются оставшиеся в лодке - мы же людей ели! 
- Господа, Вы понимаете, я терпеть консервы HЕ МОГУ. 


Встречаются два хирурга - опытный и молодой. Опытный спрашивает у молодого: 
- Hу, как прошла твоя первая операция? Молодой онемевшими губами шепчет в ответ: 
- А я думал это вскрытие...


- Чем отличается вагон пpезеpвативов от вагона с младенцами?
- Пpезеpвативы нельзя pазгpужать вилами. 


Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит: 
- Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис. 
- Ну и что мне делать? 
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. 
И если она не умрет, тогда больше ее не трахай!!! 


- Ой, знаете, у Изи такое горе, такое горе... 
- А что случилось? 
- Он умер...


Пpиходит с pаботы врач, ложится, но заснуть не может, воpочается - мысли лезут: 
- Зpя я все-таки пеpеспал с пациенткой! Тут ему внутpенний голос: 
- Да ладно, все вpачи чеpез это пpоходят... 
Он успокаивается и засыпает. 
Hаутpо опять пеpвая мысль пpо это: 
- Эх, а все-таки неплохо было! Тем более каждый вpач чеpез это пpоходит. 
Внутpенний голос: 
- Да, но не каждый вpач- ветеpинаp! 


Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy? 
Ага, забойщиком скота. 
Hy и как, нpавится? 
Еще бы! Он же с детства любил со звеpушками возиться... 


Разговаривают два бандита. 
- Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! Убивают!" 
- Ну и чего вы? 
- Ну помогли, убили... 


Шел грузин по лесу, увидел цыпленка, поймал его и изнасиловал. Цыпленок сдох. Грузин берет его в руки и говорит нежно и ласково: 
- Маленький, пушистенький, тепленький. Потрахался и баиньки? 

 

Назад

Вперед



[101] [100] [99] [98] [97] [96] [95] [94] [93] [92] [91] [90] [89] [88] [87] [86] [85] [84] [83] [82] [81] [80] [79] [78] [77] [76] [75] [74] [73] [72] [71] [70] [69] [68] [67] [66] [65] [64] [63] [62] [61] [60] [59] [58] [57] [56] [55] [54] [53] [52] [51] [50] [49] [48] [47] [46] [45] [44] [43] [42] [41] [40] [39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [09] [08] [07] [06] [05] [04] [03] [02] [01]



    Rambler's Top100  

2001-2016   Черный юмор   @ Иван Пластилинов