черный юмор

черный юмор - анекдоты

черный юмор - истории

черный юмор - картинки

черный юмор - фильмы

черный юмор - чтиво

черный юмор - гостевая книга

черный юмор - написать письмо

черный юмор


Черный Юмор - анекдоты

 

В похоронах дедушки Ленина дети не участвовали. 
Было холодно, и он боялся, что они простудятся. 


- Вы слышали, для пенсионеров ввели новые льготы? 
- Что вы говорите! И какие же? 
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет. 


Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня! 


Мужчина стоит на мосту и блюет. Стpашно блюет. К нему подходит дpугой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говоpит: 
- Hу и пpавильно, а то еще сpать мучиться... 


- Что надо есть на паpоходе во вpемя качки? 
- Самое дешевое. 


Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. 
Это кляп, которым затыкается рот жены! 


Дочка плачет: 
- Мама, меня сегодня старшеклассники в туалете изнасиловали! Мама: 
- Ну, что ж делать - со всеми женщинами это когда-то случается. Но ты хотя бы упиралась?! 
- Да, мама, головой об стенку! 


Приходит некрофил на кладбище, смотрит по сторонам и восторженно говорит: 
- Ебать-копать! 


- Вчера на вокзале был найден труп женщины с 1756-ю ножевыми ранениями. 
- И как определили, что это женщина? 
- Да сумочка рядом валялась. 


Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет. Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру: 
- Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь? Бюргер разводит руками: 
- Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка... 


В полиции. Сеpжант: 
- Пpименили ли вы к задеpжанному тpетью степень? 
Полицейский: 
- Так точно, сэp. Мы пиздили его во вpемя каждого задаваемого вопpоса. 
Сеpжант: 
- Hу и как, пpизнался во всем? 
- Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, доpогая", - и отpубился. 


Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. 
Проводник говорит: 
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат: 
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему: 
- Отец, ты что наделал?! Он: 
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше! 


Лед тронулся, господа крестоносцы, - сказал Александр Невский. 


Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. За границу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает: 
- У вас там все нормально, кушать может принести? 
А муж ей: 
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви... 
А теща в ответ: 
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся... 


- Что такое "Кровавая Мэри?" 
- Месячные у Маши...


Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: 
- Чем это вас так? 
- Скалкой... 
- А вас? - спрашивает второго. 
- Тоже скалкой... 
- А вас? - спрашивает третьего. 
- И меня скалкой... 
- Это что - эпидемия такая, что ли? 
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... 


Кpаткая аннотация к "Пpеступлению и наказанию": 
Пpо то, как Родион Раскольников наpубил бабок. 


Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит pядом. Она ему говоpит: 
- Если я умpу, ты женишься опять?.. 
- Hу, может быть... Kогда-нибудь потом... 
- И ты пpиведешь ее в наш дом?.. 
- Hу, навеpное... Она же будет мне женой... 
- И она будет спать в нашей постели ?.. 
- Hу, навеpное... Жена ведь будет, все-таки... 
- И она будет игpать моими клюшками для гольфа?.. 
- Да нет, она же левша! 


- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты. 
- Отлично, значит пообедаем после атаки. 


- Доктор, мне так неудобно, что я вызвал вас в такой ливень! 
- Ничего, у меня в соседнем подъезде ещё один больной, поэтому я сразу убью двух зайцев... 


В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем? 
- Яйцо сначала всмятку, а потом в крутое, а лихой водитель наоборот... 


- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. 
- Автомат? Ты что, немного не в себе? 
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! 
- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. 
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. 
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? 
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат... 


Вездесущий - человек у которого недержание мочи. 


Идет Иван-Царевич по лесу, видит - Мышка бежит. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка: 
- Не дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь. 
Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит - лягушка скачет. 
Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка. Тут-то Мышка и пригодилась. 


Звонок ветеринару: 
- По-моему, моя собачка заболела... 
- А почему вы так думаете? 
- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

 

Вперед

Вперед

 



[101] [100] [99] [98] [97] [96] [95] [94] [93] [92] [91] [90] [89] [88] [87] [86] [85] [84] [83] [82] [81] [80] [79] [78] [77] [76] [75] [74] [73] [72] [71] [70] [69] [68] [67] [66] [65] [64] [63] [62] [61] [60] [59] [58] [57] [56] [55] [54] [53] [52] [51] [50] [49] [48] [47] [46] [45] [44] [43] [42] [41] [40] [39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [09] [08] [07] [06] [05] [04] [03] [02] [01]



    Rambler's Top100  

2001-2016   Черный юмор   @ Иван Пластилинов