черный юмор

черный юмор - анекдоты

черный юмор - истории

черный юмор - картинки

черный юмор - фильмы

черный юмор - чтиво

черный юмор - гостевая книга

черный юмор - написать письмо

черный юмор


Черный Юмор - анекдоты

 

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ. 

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться 
не думали? Хотя кто сюда поедет! 
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного 
туалета, конечно, удобно. 
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок 
оплеванный. 
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших 
тапочек? 
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите? 
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она 
не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На 
нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу! 
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький? 
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься! 
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, 
лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними 
полезет! 
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу 
спальню не подглядывал? 
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с 
таким косоглазием ему армия не светит. 
- А секс у вас по потребности, или по графику? 
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели 
сейчас ой как трудно удержаться! 
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот 
эти круглые кусочки не бабушка обсасывала? 
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало? 
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт? 
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские? 
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от 
плетенки, а тараканьи экскременты. 
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на 
видном месте. 
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос? 
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась? 
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз 
ведь не заразный! 
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, 
представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит! 
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас 
не самодельный? 
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, 
небось, прилично набегает? 
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит? 
- А вы доверяете рекламе о прокладках? 
- А в туалете у вас специально обои коричневые? 
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в 
них трупы расчленять. 
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? 
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе 
все ноги переломаешь. 
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней 
закроется. 
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь... 


Электрик - ученику: 
- Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов. 
- Взял. 
- Ты ничего не чувствуешь? 
- Ничего. 
- Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт. 


Радистка Кэт утром подойдя к зеркалу увидела красное пятно на шее. "Засос." - вспомнила Кэт. Это Штирлиц ударил ее по шее когда она передавала сигналы СОС открытым текстом. 


- Я сейчас такую девушку видел! Полчаса глаза от нее не мог оторвать. 
- Ну и как? 
- Как, как... Вот они... Оторвал... 


- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре. 
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра. 


Заседание суда. 
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом... 
Заключённый, хмуро: 
- Это я ударил головой. 


"Лезет же в голову всякая хуйня", - подумала проститутка, сделав минет. 


Сын говорит отцу: 
- Папа, я хочу быть патологоанатомом! 
- Только через мой труп!!! 


Вот уже три дня, как пропал без вести известный московский бизнесмен Хоменко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела проходящим по Тверской улице. 


Шотландец путешествует по Америке на машине. Вдруг ему приспичило по большой нужде. Он останавливается у одной придорожной забегаловки, видит рядом сортир, но, подойдя ближе к нему, замечает табличку: "Вход 1 $". 
Он думает: "Платить за то, чтобы сходить в сортир? Ну уж нет!" И едет искать другой. На двери другого он видит табличку: "Вход 2 $". Едет искать третий, находит - там 3 $. В четвертом - 5 $. Когда шотландец подъехал к пятому сортиру, где стоимость входа была 10 $, у него больше не осталось сил терпеть, так что пришлось заплатить. Проходит полчаса - он не выходит, затем час, два... Обеспокоенный служащий стучит в дверь - никто не отвечает. Тогда он решает вскрыть дверь. Внутри он видит повесившегося шотландца, а на груди у него приколота записка: "Это были всего лишь газы!" 


Похороны миллионера. 
Молодая женщина в погребальной процессии заливается слезами. Ее пытается успокоить мужчина. 
- Ну-ну, не надо так убиваться. Покойный, очевидно, был вам близким родственником? 
- Нет! Поэтому-то я и плачу!!! 


Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает: 
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день. 


В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР - продавцу: 
- Покажите вон тот зеленый галстук. 
Супруга: 
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? 
НР: 
- Ну тогда малиновый! 
Супруга: 
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. 
НР: 
- Ну, а синий! 
Супруга: 
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидора похож будешь. 
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачивается к обалдевшему продавцу: 
- Слышь, братан, черный давай. 


Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. 
Мама: - Нууу... Это когда член в рот берут. 
Тут сразу ей удар в челюсть! 
Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт! 


Они любили дpуг дpуга очень сильно, жили долго и счастливо, и умеpли в один день, от оpгазма, она с утpа, а он ближе к вечеpу... 


В пpонизанном лучами восходящего солнца пpозpачном утpеннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, пеpеливаясь всеми цветами pадуги словно кpошечный бpиллиантик, висела капелька МОЧИ. 


- Что нельзя сделать в космосе? 
- Повеситься!

 

Назад



[101] [100] [99] [98] [97] [96] [95] [94] [93] [92] [91] [90] [89] [88] [87] [86] [85] [84] [83] [82] [81] [80] [79] [78] [77] [76] [75] [74] [73] [72] [71] [70] [69] [68] [67] [66] [65] [64] [63] [62] [61] [60] [59] [58] [57] [56] [55] [54] [53] [52] [51] [50] [49] [48] [47] [46] [45] [44] [43] [42] [41] [40] [39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [09] [08] [07] [06] [05] [04] [03] [02] [01]



    Rambler's Top100  

2001-2016   Черный юмор   @ Иван Пластилинов