черный юмор

черный юмор - анекдоты

черный юмор - истории

черный юмор - картинки

черный юмор - фильмы

черный юмор - чтиво

черный юмор - гостевая книга

черный юмор - написать письмо

черный юмор


Черный Юмор - анекдоты

 

Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги: 
- Могу день простоять и ночь продержаться. 


Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная. 
- Доктор, - говорит, - мой муж не может. 
- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект. 
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая: 
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза! 


Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян - сортирную щетку. Через пару дней Толян звонит Вовану: 
- Ну как, брателла, зубная паста? 
- Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка? 
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз! 


Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: 
- А сколько тебе лет? 
- Тринадцать. 
- Тринадцать?! Убирайся к черту. 
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные! 


Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком. Неожиданно огромная волна захлестывает внука и уносит его в море. Старый еврей поднял глаза к небу и взмолился: 
- О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука? Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрет от горя. Как же ты можешь быть таким жестоким? 
Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей посмотрел на ребенка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит: 
- Но боже, на нем же была шляпа. 


Муж упрекает жену: 
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами. 
- А что в этом плохого? 
- Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой? 


Голгофа. Распинают Христа. У подножия холма сидит апостол Петр и утешает рыдающую Магдалину. Внезапно с креста доносится слабый голос: 
"Петр... Петр..." 
Петр вскакивает, рвется через цепь солдат, но его отбрасывают. 
Второй раз доносится тот же голос, страдающий, жалобный: 
"Петр... Петр..." 
Апостол прорывает оцепление, вот он уже у самого креста... но нет, его снова отталкивают. 
И в третий раз слышится голос, уже еле слышный: 
"Петр... Петр..." 
Озверевший Петр, не обращая ни на кого внимания, разбрасывает в стороны солдат, отбирает у кого-то лестницу, взбирается на крест: 
- Учитель, я здесь!!! 
- Петр, а я отсюда твой дом вижу...


Криминальная хроника. 
В больнице №13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру. 
Медсестра отделалась легким... 


Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: 
- А разве "Макаровым" играют в рулетку? 


Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки. 
- Привет, внучек! 
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь? 
- С того света, внучек, с того света! 
- Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?! 


Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная, торчат одни глаза и уши. - Ты чо это, братан, такой весь упакованный? - удивляется второй. - Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о нос нового корабля бутылку шампанского... 


Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте? - Гравитация! 


Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали: - Горько! Горько!!! "Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби. 


В самолете стюардесса спрашивает. 
- Нет ли в самолете врача? 
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты. 
- Нет ли в самолете летчика? 


Разговор двух детей. Первый говорит: 
- Мама на папу сегодня сильно ругалась... 
- А что? 
- А он из командировки суточных не привез... 
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла. 


Помирает супружеская пара в очень преклонных годах, попадают в рай. Жена восхищается - Ой милый, как здесь хорошо, как прекрасно! 
А муж отвечает - Вот дура, если бы не твоя дурацкая диета, мы пять лет тому назад уже были бы здесь! 


"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег. 
"Мясо!!!" - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов. 


Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: 
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне? 
- Знаешь, дед, грешила я. 
- Ну и кто же отец первого сына? 
- Ты. 


- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках! 
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!! 


Приходит НР к врачу и говорит: 
- Доктор, моя жена рожать скоро собирается, я её очень люблю и хочу испытать всё, что она испытывать будет. Доктор отвечает: 
- Ты чего, дурак? Радуйся, что не ты рожать будешь. 
- Не, доктор, хочу испытать, любые деньги заплачу. - Ну, раз любые деньги - пойдём. 
А молоденькая сестра всё время подглядывает, самой хочется узнать, как доктор чувака сделает. Вдруг слышит, страшные стоны, вопли, крики. Выходит довольный доктор, а сестра и спрашивает, что вы ему сделали? 
- Да что-что? Зашил очко и пургену дал. 


Приходит монашка каяться в грехах. 
- Мать Игумена, грешна Мать Игумена...
- В чем твой грех, дитя мое? 
- Ой грешна Мать Игумена... 
- Да в чем же твой грех, дитя мое? 
- Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители. 
- Да? И каким же это таким образом!? 
- Да не Образом, Мать Игумена, а чем-то вроде свечки. 


Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: "Что случилось?!!!" спокойно так отвечают: 
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе... 


- Ой, кума, а почему у вас такие синяки под глазами? 
- После того, как я сказала мужу: "Глаза б мои тебя не видели!"

 

Назад

Вперед



[101] [100] [99] [98] [97] [96] [95] [94] [93] [92] [91] [90] [89] [88] [87] [86] [85] [84] [83] [82] [81] [80] [79] [78] [77] [76] [75] [74] [73] [72] [71] [70] [69] [68] [67] [66] [65] [64] [63] [62] [61] [60] [59] [58] [57] [56] [55] [54] [53] [52] [51] [50] [49] [48] [47] [46] [45] [44] [43] [42] [41] [40] [39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [09] [08] [07] [06] [05] [04] [03] [02] [01]



    Rambler's Top100  

2001-2016   Черный юмор   @ Иван Пластилинов