- Вы слышали как эта толстая шлюха заняла два места в кинотеатре? Так она даже не заметила ручки подлокотника посередине!
Трое хирургов рассказывают друг другу случаи из своей практики. Первый:
- Мне недавно привезли пациента, которому трамваем ноги отрезало. Мне понадобился целый день, чтобы пришить ему ноги.
Второй:
- А у меня недавно был пациент, который попал в автокатастрофу и вылетел головой через лобовое стекло. Мне понадобилось два дня, чтобы восстановить ему лицо.
Третий:
- Это все ерунда, вот ко мне недавно был доставлен десантник, у которого не раскрылся парашют. Ему повезло: он упал в стог сена, так мне понадобилось целых три дня, чтобы ликвидировать улыбку на его лице.
- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я - в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга!
Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
- В связи со сложившейся обстановкой дело революции требует повесить 300-400 помещиков и дворян.
- Сколько-сколько?
- Говорю, около 400 человек повесить надо!
- Говорите точно, сколько вешать!
Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
- А ведь только пукнуть хотел...
У молодой мамочки - засор "мусоропровода", она обратилась к доктору и тот ей посоветовал поставить клизму. Мамочка приходит домой, не найдя дома своего благоверного, просит сына об услуге.
- Вовочка вот смотри... эту пипочку вставь мне аккуратно в верхнюю дырочку, только не в нижн...
Вовочка втыкает мамаше клизму.
- Как это ты допер, в какую вставлять?..
- Да очень просто: в нижнюю и из кружки влить можно
Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых Вас определить.
- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.
- Два сердца соединились - что это означает?
- Бардак в операционной.
Если вы хотите, чтобы ваша тёща была белой и пушистой - облейте её смолой и вываляйте в содержимом пуховой перины.
- Доктор, меня мучает бессонница!
- Примите слабительное.
- И я от него усну?
- Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться.
- Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
- Ребенка? Никогда!
На поминках тещи зять все время шепчет: "Да будет земля тебе пухом,
да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!".
Друг интересуется:
- Что ты так убиваешься - ты ее же ненавидел?
- Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на ПУХ!
В школе урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означает выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули - а он выплыл.
И т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни!
- Я вчера съел пять таблеток виагры - а его дома не было!
В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"
Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один маленький пацан... Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
- Мама, мне что-то не нравится томатный сок!
- Не болтай, пей, пока он не свернулся.
Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг он замечает кровь и спрашивает:
- Ты что, девственница? Я так польщен...
Девушка, морщась:
- Нет, не девственница. Это от мозолей.
Мужик говорит другу:
- Ты меня извини, что я не пришел на похороны твоей супруги, но я и сам неважно себя чувствовал.
- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок...
- Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь ... Доктор, а вы меня лечить будете?
- Это еще зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.
- Если
бы ты был настоящим джентльменом - ты бы
не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не разговаривала с полным ртом!
Родители меня всегда на лето отправляют к деду с бабкой.
Как мне надоело это кладбище...
Сберкасса,
очередь. Забегает мужик с обрезом и в
маске:
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома нас, значит,
тошнит?
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот... мы разошлись...
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...
Странно, стресс должен был вызвать более сильное потоотделение...
Как ей это удалось?
- Поздравляю! Мы ее потеряли!!!
(Rexona, мертвые не потеют!)
Встречаются два мужика.
- Слышал, ты даже пива не пьешь?
- Навсегда завязал!
- А что случилось?
- Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле, открыли бутылочку "Очаковского"...