черный юмор

черный юмор - анекдоты

черный юмор - истории

черный юмор - картинки

черный юмор - фильмы

черный юмор - чтиво

черный юмор - гостевая книга

черный юмор - написать письмо

черный юмор


Черный Юмор - анекдоты

 

Сидят в желудке салат и винегрет, беседуют. Вдруг сверху слышится голос: 
- За Васю!!! - и льется водка. Салат и винегрет стерпели это безобразие, беседуют дальше. Вдруг опять голос сверху: 
- За Васю!!! - и снова льется водка. Так продолжается несколько раз, и когда в очередной раз раздается: 
- За Васю!!! - Винегрет не выдерживает и, вылезая изо рта, говорит: 
- Ну все, с меня хватит, пойду посмотрю, кто такой Вася! 


Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика. 
- Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу... 
- Выше голову, коллега! - Говорит профессор, - первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах. Вечером ученик докладывает: 
- На этот раз куда успешнее! Отец жив... 


Мимо, весело гpемя каpабинами, пpонеслась связка альпинистов. 


Разговоp двух пpиятелей: 
- Во жизнь у меня пошла - каждый вечеp пpи свечах!!! 
- Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной? 
- Да нее-а, - гемоppой у меня. 


- А я, на утро, после любой пьянки, чувствую себя как огурчик. 
- Свеж, крепок и подтянут? 
- Hет. Зеленый и весь в пупырышках!


Летит самолет. Пилот по громкой связи: 
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... БЛЯ... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ!!! 
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: 
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... 
Мужик в первом ряду: 
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... 


- Какие у вас очаровательные двойняшки! 
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный. 


Едет на средней скорости шестисотый мерс по трассе. Его останавливает гаишник. 
- Сержант Петренко, ваши документы. 
- Пожалуйста. 
- А не понятно, гражданин, чего это у вас обезьянка сидит на переднем сиденье? 
- Смотри, - говорит Новый Русский, - расстегивает ширинку, сажает обезьянку себе на колени и та начинает ему делать минет. Шлеп обезьянку по голове - она быстрее... Еще раз - еще быстрее и так далее. Ну тут НР кончил и смотрит, улыбаясь, на сержанта и спрашивает: 
- Ну, что, хочешь попробовать? 
- Да нет, отвечает гаишник, ты же мне всю башку отобьешь! 


Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!" Тут волк идет, увидел зайца в яме. 
- Косой, что ты там делаешь? 
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет. 
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! 
- Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. 
Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки: 
- Слона мне!!! Слона!!! 


Бабушка подходит к внуку, трогает лоб: 
- Какой ты горячий, наверное температура! 
- Да не, ба! Это ты остываешь. 


Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. 
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали. 


Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему: 
- Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз. 
Она поставила на стол огромный торт и пригласила его отведать. 
Муж съел кусок торта и задумался. 
- Ну как? Вкусно? 
- Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт. 
- А что? Почему ты спрашиваешь? 
- Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос. 


- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет! 
- Да, да, - тяжело вздыхают куры. 


Поручик Ржевский на балу. Ему восторженно: 
- Поручик, ну расскажите же историю какую-нибудь, вы же столько объездили... 
Ржевский: 
- Вот был я недавно в Африке. Иду по пустыне. И вдруг... Лев мне навстречу! Господа, я обосрался. 
Все его принимаются успокаивают: 
- Ну поручик, ну не расстраивайтесь. Ведь Лев все-таки, не кот Василий, съесть мог. Страшно. Ну с кем не бывает... 
- Да нет, господа, я только что обосрался... 


Сынок спрашивает маму: 
- Мама! А клубничка красненькая? 
- Красненькая, сынок. 
- С черными пятнышками? 
- Hу... Бывает и с пятнышками. 
- И с усиками? 
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?! 


Объявление на стене в книжном магазине: 
"Меняю иллюстрированный справочник "Техника секса" на учебник "Венерические болезни". 


У тёщи должно быть только два зуба: первый - открывать зятю пиво, а второй - чтобы болел... 


Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: 
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? 
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? 
- Э-э, девонька... Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил. 
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? 
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше. 
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни? 
- Видишь дерево стоит, а возле него коса? 
- Ну вижу, а при чем здесь коса? 
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла. 


Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант "FA" действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!!! 


- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей корреспондент. 
- А травами, корешками... 
- А какими? 
- А пойдем покажем, корешок! 


- Он чуть что - так сpазу в кусты! 
- Так он что, ненадежный товаpищ? 
- Товаpищ надежный, ненадежный желудок...

 

Назад

Вперед



[101] [100] [99] [98] [97] [96] [95] [94] [93] [92] [91] [90] [89] [88] [87] [86] [85] [84] [83] [82] [81] [80] [79] [78] [77] [76] [75] [74] [73] [72] [71] [70] [69] [68] [67] [66] [65] [64] [63] [62] [61] [60] [59] [58] [57] [56] [55] [54] [53] [52] [51] [50] [49] [48] [47] [46] [45] [44] [43] [42] [41] [40] [39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [09] [08] [07] [06] [05] [04] [03] [02] [01]



    Rambler's Top100  

2001-2016   Черный юмор   @ Иван Пластилинов