черный юмор

черный юмор - анекдоты

черный юмор - истории

черный юмор - картинки

черный юмор - фильмы

черный юмор - чтиво

черный юмор - гостевая книга

черный юмор - написать письмо

черный юмор


 

Знойное утро окутало Макеевку. Я еду со своим товарищем в полупустом троллейбусе, с нескрываемым вниманием смотрим на заднюю площадку и наблюдаем за такой картиной: Заходит в заднюю дверь самый типичный бомж, устраивается в задней части троллейбуса, выложив рядом с собой кучу всякого бесполезного вонючего мусора. Внешний вид бомжа заслуживает особого внимания: засаленное пальто (летом!!!), толстый слой грязи на его лице и других частях тела, небритая морда и отвратительнейшая смесь вони и перегара из его гнилой пасти, способная свалить с ног кого угодно и заставить его уснуть вечным сном! Через остановку к нашей веселой компании присоединилась интеллигентная девушка, счастливая обладательница стройного тела, украшенного высокой грудью и упругой попкой. Молодая особа, глядя на «нечто», стоящее напротив нее, не удержалась и закашлялась. Бомж скривился и выдал через прогнившие зубы такую фразу:
- Девушка!!! Хватит здесь инфекцию распространять!!!


Как раз 8 марта, за праздничным столом у моих хороших знакомых всплыла тема откровенных разговоров, и хозяин стола решил признаться:
- Я никому ничего не рассказывал, но помните как у нас пропал кот (год назад пропал котик, который обгадил всю квартиру, по официальной легенде он не вернулся с прогулки), так вот это он меня достал и я его с балкона выкинул.
Все близкие в шоке. Челюсти до пола. Очень большая трагедия была для них всех потеря кота. Молчание... Тут кто-то из пришедших чтобы остановить неловкое молчание, грозящее перейти в скандал, продолжает тему откровений.
- А я вот хомячков у себя в доме держал, а под зиму они умирали, а оказалось, как я вычитал в газете, они падают в спячку... Сколько я их живых похоронил... Теперь меня совесть мучает.
На что хозяин стола, улыбаясь, говорит:
- А меня ничего не мучает.


Историю эту мне знакомые рассказали, а предысторию друг. Забавно получилось. Живет такой чел, назовем его Славой. Большой любитель повыпендриваться, не доведет его до добра эта любовь. В юности он объелся какой-то косорыловки и требовал продолжения банкета, но мама заперла его дома и ушла на работу. Выход нашелся быстро - через окно (второй этаж) и прямиком в открытый люк канализации. Сломаны два ребра и разбита умная голова. Мальчик подрос, начал курить, дослужился до завскладом. И привычка у него дурацкая появилась - бычковать окурок и потом докуривать. Вот забычковал он окурочек и сунул его в карман робы. Пришел на рабочее место, учуял запах горелого на складе (сотрудники этот запах тоже почувствовали), вызвали пожарного инспектора - он и обнаружил очаг возгорания. Со словами: "а че это у тебя тута" распахнул телогрейку на этом куряке. Получив доступ воздуха, разгорелся клевый костерок. Результат - ожог правой стороны тела. Когда поправилось здоровье, он вновь приступил к работе. Ехал на электрокаре и не успевал к автоматически закрывающимся дверям грузового лифта. Все обычно в такой ситуации между дверями вставляли кто руку, кто ногу, а этот почему-то решил выставить голову. Из рассказа тех кто стоял в лифте: "Стоим значит, двери закрываются, вдруг такой грохот, в лифт влетает голова завскладом и ухо висит на мочке". Пришили. А дальше в Москве, в районе Переделкино, Лужков насыпал невъбенную горку для горнолыжников, саночников, бордистов и прочих спортсменов. Ну как тут не выпендриться бравому кладовщику. Взял он капот от машины, приварил к нему две ручки, сделал сиденье, и айда на горку. Охрана на горке подумала, что это рабочий (у них униформа похожая). А в руках у него новое изобретение для утрамбовки снега. Ага, блин. Уселся он на свое изобретение, подмигнул охране и П О С К А К А Л на трассу фристайлинга. Взлетел он метров на 15, строго вертикально. Доска из под него вырвалась, сделала мертвую петлю и улетела. Перелом ноги в 3-х местах. Ржет все Переделкино.


Будучи студентом, подрабатывал я продавцом компьютерных и музыкальных дисков. Точка была под ментами на Ленинском проспекте, и был у меня широченнейший выбор порнухи, которая стояла в открытую. Как-то раз подходит мужик, хорошо одетый, лощенный, но приятный в общении, вежливый. Берет он порнушный диск и, не глядя на него (вот это важный момент), говорит мне:
"Вы не могли бы подобрать...". Моя мысль: "Щас я ему что-нить впарю". Мужик: "... моей жене...". Я: "Так, либо голубых, либо лесбиянок". Мужик: "... что-нибудь лирическое..." Я: "Лесбиянок". Мужик: "... она готовится...". Тут я напрягся. Мужик: "... ей рожать скоро...". Тут я обалдел и думаю, ему что же, беременные нужны!? Неуверенно тянусь и вытягиваю какую-то сборную солянку и говорю мужику: "Вот тут все есть: и с животными, и садо-мазо, наверняка и беременные есть". Тут охуевает мужик и говорит: "Да вы что!? Мне музыка нужна".


Мать работает в поликлинике, она и рассказала.
Работает у них врач-хирург, а по совместительству проктолог. Надо сказать, что он просто души не чает в домашних животных. И вот однажды у одной из медсестер кошка принесла потомство. Кошка была породистой с офигенной родословной и естессно водили ее, так сказать, на мероприятие для продолжение потомства к не менее породистому коту. Ясный перец, котята удались на славу. И вот приносит эта медсестра одного котенка на работу, дабы похвалиться. Первым делом она несет его в кабинет к этому хирургу. Но в данный момент он исполняет обязанности проктолога. Это выглядит так: стоит "больной" в позе, унижающей достоинство нормального мужика, вдобавок со спущенными штанами, а доктор производит осмотр. В этот момент входит медсестра с котенком в руках. Но "больной" стоит "кормой" к двери, поэтому он ничего не видит. Доктор поворачивает голову к двери, некоторое время восхищенно смотрит на котенка, а затем умиленно произносит: "Какая прелесть". Можно только догадываться, что подумал мужик, но он "по-армейски" натянул штаны и вылетел из кабинета, едва не сбив с ног врача и медсестру. Больше его в поликлинике никто не видел.


Служил я в стройбате, но в элитной роте Малая механизация, т.е. у каждого есть биньдюга (вагончик, комнатка, угол и т.п.), а иногда куча свободного времени. Кого брали в стройбат - недокосивших бедняг, откровенно отсталых и, конечно, имевших срок. Поэтому некоторые признаки зоны явно просматривались. Естественно, атрибутика типа сделать наколку над членом с разными лозунгами считалось писком моды. Самыми-самыми были: "Вставай дурак - халява привалила!", "Ключ от дамских" и т.д.
Впрочем, речь не об этом. Был один парень - пусть будет Саша. Он всячески пытался быть похожим на блатного. В одежде, в повадках, в речи и естественно он сделал себе наколку над интимным местом. Но приближался дембель, а там на воле девушки и женщины, которых надо чем-то удивить. Наколки ему показалось мало и он решил ввести себе шарик в крайнюю плоть, чтобы в боевом положении все вместе напоминало гриб от атомного взрыва. Для этого были украдены у "духов" две прозрачные зубные щетки, из них выточены два овальных протеза, которые он потом гонял за щекой в течении месяца с целью придать им наибольшую гладкость. Пришел ответственный день. Саша вышел в ночную смену, купив предварительно пузырь одеколона "Цитрусовый", коим были продезинфецированны ножницы, член, а остатки приняты внутрь в качестве наркоза. Это было больно и кроваво. На следующий день чудо опухло и мешало не только ходить, но лежать, сидеть, а главное справлять какую-либо нужду. Закончилось все это через неделю в местном госпитале в операционной андрологического отделения. При этом хирург предлагал выжечь заодно и наколку, так как она только будет вводить в заблуждение.


Вспомнилось.
Человеку после установки новой резины, на шиномонтаже, пришло на пэйджер сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть."
Он их чуть потом не поубивал.


История эта приключилась с моим приятелем в конце 70-х.. И как говорится в таких случаях:
- Вася, извини, но я не могу удержаться и расскажу, как дело было...
Далее от первого лица.
Приехал Я на каникулы в Ленинград к тетушке погостить, по музеям, по театрам походить, себя показать – на людей посмотреть. День прошел отлично, куда планировал, везде попал, и ближе к вечеру, возвращаюсь я домой в трамвае, народу битком. Вроде настроение на высоте, но тут… случилось непредвиденное, в трамвае началась драка. Женщины визг подняли, среди них прорываются крики – «милиция», мужики в этот момент смотрят в окно как будто ничего и не происходит… И тут я вижу, почти в самом эпицентре драки, маленькая девочка лет пяти, глаза по 5 копеек, плачет, и один верзила вот-вот на неё наступит. Не долго думая, растолкал всех, в том числе и верзилу, и буквально из под ноги выхватил крошку, под общие аплодисменты пассажиров. Мама бросилась меня благодарить, верзилы поспешили исчезнуть, а я стал настоящим героем!!! Вот так все и начиналось!!! Она сидела около окна и не сводила с меня своих голубых глаз. И по ней было видно, что для неё в этот вечер я был настоящим героем. Как оказалось, нам выходить на одной остановке и между нами завязалась непринужденная светская беседа. Мы быстро нашли общий язык, и я предложил ей прогуляться, на что она с радостью согласилась. Казалось, мы созданы друг для друга. И когда она предложила мне зайти к ней в гости, выпить чашечку кофе, намекнув при этом, что родители уехали, а сестра со своим парнем ушли на вечерний сеанс в кино, и квартира до 12 в нашем распоряжении. Такое предложение отклонить я не мог, и мы тронулись в обратный путь к её дому. Бог его знает что в тот день я съел… Возможно это некачественный пирожок с мясом, может гороховый суп в забегаловке, но факт остается фактом… Меня начинает пучить, причем не по детски. Я слегка отстал, якобы завязать шнурок. И мне показалось, что зловонное облако, преследует меня… Мне всю дорогу до остановки трамвая, пришлось идти слегка позади неё. В самом трамвае, изрядно поднакопив газов, я уже ни о чем другом не думал, как о свежем воздухе. И к моему ужасу, остановка трамвая была рядом с её подъездом. Мы прошли в квартиру, и моей первой мыслью было где туалет??!!!
Пока она прошла на кухню, готовить кофе, я ворвался в зал, с мыслю о балконе, но этаж первый, соответственно балкона нет. В темной комнате я вижу силуэт открытой форточки. Подбежав к ней и слегка наклонившись, я издаю такой звук… Гиппопотам обожравшись гороха позавидовал бы… При этом громко так добавляю вздох облегчения «УУУХхх…»
В этот момент в зале включается свет, и я вижу свою подружку, у которой глаза навыкате и смотрят куда-то в угол. Я поворачиваю свою голову по направлению её взгляда.
Тихо и скромно в уголочке, у мальчика на коленочках сидит девочка. У обоих шоковое состояние. Оно и понятно, поставьте себя на их место… Вы сидите в своей квартире, и мирно целуетесь. Тут не с того ни с сего, открывается дверь, влетает незнакомый мужик, подлетает к окну, издает вполне определенный звук, машет вокруг себя ручкой и при этом вздыхает и говорит УХ )))
Естественно, не дожидаясь дальнейшей реакции, собрав руки и ноги я вылетел из квартиры…
А как все начиналось… Герой спасший девочку… эх…


Решила купить домой чего-нибудь вкусненького. Ну, например, колец с творогом - благо вот и палаточка рядом, а вон и кольца с творогом на витрине (их там штучек 5-6 лежало). Подхожу, передо мной мужик стоит. Спрашивает продавщицу:
- Девушка, дайте мне два кольца с творогом.
- Ой, вы знаете, они несвежие. Возьмите что-нибудь другое. Мужик задумывается. Потом лицо просветляется:
- Давайте мне все кольца. Я их теще отвезу.

 

Назад

Вперед



[39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [09] [08] [07] [06] [05] [04] [03] [02] [01]



    Rambler's Top100  

2001-2016   Черный юмор   @ Иван Пластилинов