черный юмор

черный юмор - анекдоты

черный юмор - истории

черный юмор - картинки

черный юмор - фильмы

черный юмор - чтиво

черный юмор - гостевая книга

черный юмор - написать письмо

черный юмор


 

90-ые. Латвия, Рига. Местное население думает, что оно в Европе. Ага, щас! Центр города, большая парикмахерская готовится к открытию. Помещение недавно снято, только-только отремонтировано. И тут в последний момент владелец соображает - е-мое, про туалет забыли! ОК, деньги есть - проблем нет. Быстренько покупается навороченная сантехника - все блестит, переливается, кнопок больше чем на клавиатуре, без инструкции подходить страшно. Рабочим указывается - туалет будет ТУТ. Быстро-быстро все делается. Хозяин доволен. Потом вдруг из подвала начала вонь подниматься - вроде трубу прорвало. Вызывают сантехников. Заходят они в подвал. Даааааа, без акваланга трудновато. Работы в самом прямом смысле по горло. Через 10 минут хозяин наблюдает явление чудесной красоты - в парикмахерскую заползают два грязных, вонючих сантехника и, похрюкивая, начинают валятся на полу. Хозяин матерится, а им весело. Наконец успокаиваются и говорят: "Ты зачем нас вызвал?" Хозяин: "Трубу прорвало...." У сантехников опять начинается истерика и валяние на полу: "Нет там никакой трубы!" Оказывается, рабочие просто дырку в полу сделали, а сверху унитаз со всеми наворотами прикрутили. Бачок там, все дела, вода течет. Этаж-то первый, снизу подвал, пока кто не заметит...
Вот такая вот Европа.
P.S. Что было с рабочими - я не знаю. Как говорится, за что купил.


Было это лет 10 назад. Весна. Жарко. Мама помидоры дома рассаживает. Ну и как водится надо же их чем-то "удобрить". Взяла банку трёхлитровую, и размешала там куриное говно с чем-то схожим. Замечательная на вид смесь получилась. Тёмненькая, полупрозрачная с пенкой... Размешала значит и поставила на кухне отстояться. Сидим телек смотрим. Жарко. Тут батя с работы вернулся. Заходит к нам с мамой в зал и выдаёт: - А чёй-то вы квасок какой-то кислый купили... Занавес. Мы с мамой медленно сползли на пол, задыхаясь от смеха...


НЕ ПОВТОРЯТЬ, ОПАСНО!!!
Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную банку и............ пощекотали нос соломинкой!!! Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, смеемся.


Прикол такой произошел в НГТУ. Так кстати прикалываются только над первокурсниками:
Одному парню насыпали в его Доширак (ну лапша студенческая китайская) насыпали крутого импортного слабительного, название не помню, (рассказывали студенты) ну конечно минут через 10 он рванул из за стола в туалет, а там туалет, ну унитаз, вы не поверите (он не работал), только верх был заклеен прозрачной упаковочной пленкой... сами понимаете что получилось...


Жил я раньше в 3-ем общежитии Севастопольского Государственного Технического Университета. Общежитие это устроено секционным способом. Одна секция это 20 комнат. Всего 20 секций. Там, на первых порах, очень легко перепутать секцию и зайти в другую. И вот в этом общежитии случилась такая история. Перваки отмечали какой-то праздник и поупивались в хлам. Один решил пойти спать домой. Шел-шел и перепутал секцию. Мало того, что дверь оказалась похожей, она еще была не заперта. Вошел он в комнату, смотрит вроде его комната, а вроде бы и нет. Ну, и завалился на кровать спать. В комнате жили девчонки. Они решили, что парень ошибся и не стали его будить, мол пускай поспит, а завтра днем спокойно пойдет домой. Утром девчонки просыпаются он спит, ну, они и ушли на пары. Парень проснулся из-за того, что потянуло покормить Ихтиандра. Чувствуя, что уже не успевает выбежать из комнаты, он хватает первую попавшуюся 3-х литровую банку и блюет туда. Полегчало и он решил спать дальше. Уснул. Проснулся он от дикого ржача. Ну, и спрашивает, чего вы претесь. Народ показывает ему банку, а там на цыпочках стоят 2 хомячка по шею в блевотине. И только тогда парень понял, что он зашел не туда...


История рассказана человеком, вернувшимся из путешествие в Таиланд. А в этой стране, надо заметить, кроме тайского массажа, существует менее известная, но не менее острая штучка под названием "тайская кухня". Но до поры до времени человек об этом не знал. Итак, зашли они (а ездил он с другом и его взрослым сыном) в местный ресторан покушать. На местном наречии они могли произнести только что-то вроде "цигель-цигель ай-лю-лю", посему заказали некое блюдо, которое по уверениям официанта представляло собой верх кулинарного искусства местного повара. Когда "блюдо" принесли нашим стало не по себе. Блюдо представляло собой большой сочный зеленый лист, по которому задумчиво ползал большой и не менее сочный червяк, оставляя за собой след слизи. Но не ронять же национальное достоинство, тем более, что за "блюдо" была уплачена кругленькая сумма!
Короче говоря, наши перекрестились и отважно червяка затрепали. Съели. Не успели приняться за лист, как подбежала стайка растерянных официантов и возмущенный повар, который к тому же оказался хозяином ресторана. Оказалось, назначением червяка было лишь покрыть лист слизью, которая считалась чем-то вроде пикантной приправы, на манер нашего кетчупа. Самого червяка есть не полагалось. Мало того, червяк был единственным экземпляром на весь ресторан, другого червяка у хозяина не было, что и вызвало у него приступы отборной интернациональной брани.


Произошло это в дни моего прекрасного студенчества. Училась я в г. Иркутске, а жила в г. Братске. Как-то в очередной из переездов на междугороднем автобусе туды-сюды попался попутчик, который видимо только что с зоны откинулся: весь в наколках, словарный запас у него ограниченный, пальцы веерком, в общем, из серии ничего из себя не представляющих, но ОЧЕНЬ шумных. Автобус был полный, так как детки-студенты приезжали домой на майские праздники, а в период этих праздников был полный аншлаг и автобусов, идущих в одном направлении было 2. Вернёмся к нашему герою. Взял он на автостанции себе бутылочку, лимонадику, каких то пирожков. Все благополучно сели, тронулись. "Герой" сидеть спокойно не мог, всем настойчиво предлагал своё общение, свой лимонад (из бутылочного горла), свои пирожки. Устал от него народ, но делать нечего - приходилось терпеть. Вот на одной из станций водители двух автобусов решили перекусить, удалились в близлежащее заведение. Вечерело, народ вышел размять кости. Из второго автобуса вышла группа молодых да резвых ребят. "Герой" решил, что тут-то он найдёт поддержку, затесался в их кружок, поговорил; забегает в автобус, хватает бутылочку, выбегает, забегает опять хватает лимонад и пирожки, убегает. Смотрю, стоят они дружным коллективом по кругу всё это дело пускают: выпивают, запивают, закусывают. Уговорили они бутылочку, и тут начинается потасовка: также как дружно пили, вся компашка начинает дружно пинать "героя". Ему удается удрать в автобус, где все замерли и ждут продолжения. И тут он выдаёт:
- Пидарасы, вот за што они меня?! За Что?! Я ж ведь им и выпить и закусить, я им всё организовал!!! А они?! мы ведь как братаны с одной бутылки пили!!! я ведь им просто сказал, что ТУБЕРКУЛЁЗОМ болею!!!
Автобус грохнул и умер одновременно.


Случилось это на одном крупном предприятии, где я в своё время работал.
Как-то зайдя в туалет, обратил внимание, что инженер по технике безопасности и механик переделывают защёлки на кабинках. Поинтересовался - для чего это нужно ?
Инженер по ТБ рассказывает:
- Вчера одна молодая наша работница пошла в туалет (естественно, женский), зашла в кабинку, закрылась и сделала что ей было надо. А когда захотела выйти обратно - не тут-то было. Защёлку заклинило и дверь, естественно, не открылась. После ряда безуспешных попыток она принимает оригинальное решение - встав на унитаз, начала забираться на боковую стенку кабинки с тем, чтобы перелезть в соседнюю, и затем выйти. Но, видимо, подвела неловкость, и она с этой стенки падает в соседнюю кабинку. В это время в соседней кабинке находилась другая женщина, которая задумчиво там восседала. В результате первая падает ей на голову. Итог: у первой - перелом руки, у второй - сердечный приступ.
Ну а инженер по ТБ переделывает защёлки на кабинках


В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб не сказать: на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин, иже с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на призывы "Тайсон!!! Отпусти!!! " милый песик не реагировал. Обратились к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало - прикажи, мол, животному!
Хозяин Тайсона:
- Не, меня не послушает...
Толпа:
- А кого послушает?
Хозяин Тайсона:
- Жену, только...
Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо.
Оттуда доносится: "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!! "
Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает...


Заканчивал я в 95-ом лицей БГПА в Минске. Сдавали мы какой-то письменный выпускной экзамен. Написали мы его и всем классом двинули на пиво в какой-то прилегающий дворик жилого дома ожидать результаты. А класс, надо сказать, у нас был легендарный (после первой сессии отчислили 8 чел., хотя собирали типа элитный по результатам вступительных). На нашем счету много разных подвигов: от купания в ботаническом саду с лебедями до весьма специфических походов в театр (на сцену ни один из зрителей и не смотрел). После нас по лицею ходили слухи что на паре кто-то умудрился выкинуть омлет (блевануть) на первую парту перед преподом.
Но это отступление. Теперь к делу - во дворике этом оказались качели следующего типа: двое катающихся хватаются с разных сторон руками за две длинные кочерги и поочередно взмывают вверх, причем довольно высоко. Так вот значит, получилось так, что в один момент оказался я на этих качелях с дружбаном моим Димоном К. И все бы ничего, но как-то Димка на пике высоты вздумал отпустить руки (метра 4-е от земли до головы, остальное еще выше). Делает он значит по инерции "солнышко" и штопором втыкается головой в землю. Все в шоке. Он так "естественно" поворачивается лицом к небу и начинает, как нам кажется, прикалываться: челюсть ходит в одну сторону, руки в другую, ноги вообще непонятно как трепыхаются, хрипы какие-то (словом, у человека жуткие судороги). Когда до нас доходит в чем дело, все моментом трезвеют, особенно я (я то на другом конце кочерг висел и на себя уже "мокруху" повесил), в общем, паника у всех. Тут начинается: скорую вызвали из 3-х мест (кроме нас еще нашлись "укакавшиеся" свидетели). Кто-то, видя меня, сует мне сигареты, я уже даже не бледный, а синий ни на что не реагирую. Суета продолжалась минуты три (а для меня...) Дальше Димон вдруг приходит в себя и задает вопрос: "Где я?". Мне уже полегче, но я все равно не могу задушить того кто сказал: "На том свете". Потом следует попытка со стороны Димки встать, но тщетно: на него навалились и прижали к земле (еще бы все уверены, что у него сломана шея) Потом он вдруг говорит: "Почему я разутый" (его от удара из ботинок вытряхнуло). Обули его. На вопрос о самочувствии отвечает: "Плечо болит" (т.е. головы как бы нет: падал вертикально, а ударился плечом). Тут приехала скорая, послушала нас и капитально скрутив Димку, под мигалки повезла в больницу. Все бы фигня, да мне маме Димкиной нужно позвонить. Значит пару часов набирался храбрости, составлял речь, ну и таки решился. Звоню. Снимает Димка. Говорит врачи сказали: "Были б мозги, было б сотрясение, если хочешь можешь денек полежать у нас." Ну раз все в порядке пошли мы тогда же по банке. В общем Димон не стеснял себя уже тогда ни в алкоголе, ни в парилке ни в ледяном бассейне. В общем, не верил нашим рассказам, говорил "Он просто моргнул. Даже не было такого: свет выключили, свет включили". И вот через пару дней оказались мы на том же месте опять же с пивом. Ну и так аккуратно подходим к этим кочергам. Вспоминаем, смеемся. Димка уверен, что все это лажа и предлагает покататься, громко так. Тут подбегают два пионера (лет по 10-12) и кричат: "Кататься не надо! Тут мальчик два дня назад убился!" Видели бы вы Димосово лицо в тот момент.
Вот уж действительно момент истины.

 

Назад

Вперед



[39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [09] [08] [07] [06] [05] [04] [03] [02] [01]



    Rambler's Top100  

2001-2016   Черный юмор   @ Иван Пластилинов