черный юмор

черный юмор - анекдоты

черный юмор - истории

черный юмор - картинки

черный юмор - фильмы

черный юмор - чтиво

черный юмор - гостевая книга

черный юмор - написать письмо

черный юмор


 

Знакомый рассказывал. Работал он в одном северном городишке монтером по чему-то там, что передается по проводам, протянутым по столбам. Обрыв на линии. Выехали с напарником. А столб стоит во дворе частного дома, вот он. И провод болтается. А хозяев нет, зато есть большая собачка. Типа московской сторожевой, но с каким-то примесями. Нормальный такой дворовый сторож, и пускать чужих не намерен. Уже уезжать собрались. Но знакомый решил выебнуться. Типа сам собачник и знает как обращаться. Перелез через забор и к собачке. Она охренела от такой наглости, даже лаять перестала. Тот молча подходит берет за уши и... кусает за нос. Собачка дико повизгивая скрывается в будке. Он нашел дощечку, прикрыл лаз в будку, подпер полешком, открыл калитку и впустил напарника. Обрыв починили и ушли довольные, что не пришлось второй раз туда тащиться. Продолжение было через полгода. Опять обрыв и на то же участке. Пришли, постучали, в этот раз хозяева были дома. Открыли. Монтеры заходят и знакомый, помня про собачку говорит:
- Собачку закройте.
Хозяин смотрит недобро и отвечает:
- Пристрелить пришлось собачку. Полгода назад.
- А что случилось?
Хозяин:
- Ничего понять не могу. Людей стала бояться - как завидит чужого, визжит и в будку прячется. Какой из нее сторож...


Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом "острое отравление" . В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем! . Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенныминаклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних! сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загналкорчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься... Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным.
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было...


Была у нас на работе главбух, женщина почтенного возраста и соответственных габаритов. Правда не о них речь. Как-то перед началом трудового дня она встретила своего знакомого, начальника цеха, и пожаловалась ему на сильное расстройство желудка (понос), которое ее измучило и остановить которое было почти невозможно.
Начальник цеха, оглядевшись не подслушивает ли кто, ответил, что у него есть ОТЛИЧНОЕ средство со 100%-ным эффектом. Только оно у него в цехе, так что он сейчас ей это средство пришлет с человеком. Радостная главбух улетает к себе. Через некоторое время в бухгалтерию заходит плотник с топором, чуркой и вопросом: "Куда тут нужно колышек вбить?"


Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал...


В одной зубной клинике работал некий врач по фамилии Голyбых.
Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, цепь на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают.
А что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
- Hy, что делать будем?
- А что делать? Опускать будем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была неописуемой...


В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...


Рассказал друг - врач-анестезиолог. Работал он как-то в больнице, в политравме (это там, куда привозят упавших, побитых, после аварий и пр. ). Ну, вот, короче, сама история... Зима, гололед. Как положено, политравма не скучает: - ) Привозят мужика, - упал, башкой треснулся. Душевно так треснулся - головокружение, тошнота и все такое. Зовут на всяк случай нейрохирурга - мало ли что... Тот пришел, посмотрел:
- Не, - говорит, - не наш. Травма не серьезная, сотрясение небольшое. Делайте что надо и отпускайте.Мол, и так работы много. Ну, вот. Что-то тому мужику сделали, домой отпустили. Выходит он из больнички, а там, ступенечки - правильно, обледенелые. И вот этот дядя поскальзывается и головочкой так аккуратненько об бетончик - хрясь! И готово - черепно-мозговая травма, без сознания, зрачки врозь и на свет почти не реагирует. Позвали опять нейрохирурга. Тот вышел, глянул:
- О, - говорит, теперь наш! В операционную!


Отец одного моего друга работает следователем в РУБОП (Управлении по борьбе с организованной преступностью). Сидят они в кабинете вдвоем с еще одним следователем. Контингент посетителей сами понимаете какой. А друг мой сам не хилый парень - здоровый, бритый такой одиннадцатиклассник.
Как-то приходит он к отцу в отдел сказать, что, мол, батя, проблемы в школе, исключают, тебя вызывают на разбор. На тот момент второй следователь отсутствует. Отец - мужик горячий - выскакивает из-за стола, хватает чадо за грудки, трясет и кричит что-то типа: Ах, ты, мать твою, и т.п.
В этот момент врывается второй следак и с криком "КОЛИСЬ, СУКА!" бьет пацану в репу...


Сидели на днях втроем у приятеля, он, его девушка и я. Девчонка у него превосходная, но молодая еще совсем и ведется на всякие нелепые шутки, а еще очень любит свой телефон-раскладушечку, о нем и речь. Парнишка неаккуратно берет этот телефон и роняет его на пол, произнося при этом привычное: "Упс..." Тут я вижу, что взгляд у девочки изменился, видно напряжение на лице, и понимаю, что свой телефон она увидеть не может (кровать загораживает), прыгаю вниз к телефону и с азартом произношу: "Чур мне левую половинку, а тебе правую".Видели бы вы выражение ее лица в тот момент!
Телефон естессно лежал на полу целый.


Вечер начинался обычно: там пятьдесят, тут соточку, здесь кофеек, а тут повихляемся (дансинг, значит). Оп-па, познакомился с восхитительной малышкой: ноги от ушей, глазки, губки. Загляденье в общем. А улыбка... Ах. Ну, вы догадываетесь, о ком я...
Уже по дороге к ней купили шампанского и, зачем-то, водки. А к водке - баночку вишневого компота, открыв который я, помню, еще удивился: "Чернобыльские вишенки-то! На одной ветке не меньше четырех". Признаться, компот почему-то был не только с ягодками, но к ягодкам прилагались и черенки. Чтобы легче их из банки выуживать, что ли? Не знаю даже. Видимокомпот меня и скосил окончательно... Остатков вечера не помню. А помню, что проснувшись ночью от нестерпимой жажды, я протянул в темноте руку и на прикроватном столике нащупал холодный стакан. Боже мой! Какой долгожданной может быть простая вода. Впрочем это, как мне показалось, была не просто вода, а остатки того самого компота. Вишни решил не глотать, ибо сил на черенки и косточки не было... Можете представить мое выражение лица, когда в свете утреннего солнца, я обнаружил на прикроватном столике в том самом холодном, долгожданном когда-то стакане вставную челюсть, своим блеском напомнившую мне улыбку той, что мерно посапывала рядом...


Обратилась к моему коллеге по поводу бесплодия одна супружеская пара. Из Средней Азии. Нормальные люди, да вот одна беда - с русским языком нелады. В стандартную же схему обследования входят 2 обязательных анализа: суточной мочи жены и спермы мужа. Коллега, как мог, растолковал им, что следует делать в домашних условиях, и снабдил соответствующей стерильной тарой: трехлитровой банкой (для сбора суточной мочи) и пробиркой для спермы.
Ровно через сутки, как положено, супруги явились на прием. Супруга громко причитала и была явно чем-то озабочена. Супруг же представлял собой жалкое зрелище: весь бледно-зеленый, он шел, пошатываясь, и держался за стены.
После долгих и путаных объяснений, до врача, наконец, дошла вся ужасающая суть произошедшего. Супруг, перепутав сбор суточной мочи со сбором спермы, в течение 24-х часов непрерывно истязал себя, а заодно и супругу, дисциплинированно пытаясь собрать суточную сперму!
Результаты этого кошмара также были предъявлены: маленькая пробирка с янтарной мочой и трехлитровая банка из-под огурцов со следами мужественного безумства на донышке.


Наши друзья ездили отдыхать в кэмпинг во Францию. Досталось им место рядом с какими то рокерами, ну делать нечего других мест нет, разбили палатку. А от рокеров днем и ночью покоя нет , шум, гам. Решили они смотрителю кэмпинга пожаловаться. Тот пришел, разобрался с рокерами и все стихло. А друзья наши все равно переживают, вдруг, пока они в море купаются, рокеры им гадость какую-нибудь сделают. А рокеры ходят как ни в чем небывало улыбаются, здороваются. Так ни чего и не произошло. Вот вернулись друзья домой, сдали пленки с фотоаппарата печатать. Получили фото - а там рокеры со спущенными штанами и в жопах щетки зубные (друзей) торчат...

Назад

Вперед



[39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [09] [08] [07] [06] [05] [04] [03] [02] [01]



    Rambler's Top100  

2001-2016   Черный юмор   @ Иван Пластилинов