|
||||||
Направили как-то учеников ПТУ на практику. И вот к электрику, мужчине в
годах, прикрепляют одного практиканта. А так как человеку тяжело после
"вчерашнего", он завел студента в щитовую, показал на отключенный щит и
сказал пыль вытирать, а ко второму щиту не подходить - высокое
напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком. Студент был
веселый парень, взял диэлектрические боты,
поставил перед шинами где ток течет, натолкал туда
газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой.
1949 год. Писатель Валентин Катаев узнает, что его скоро должны наградить
Сталинской премией по литературе. Дата вручения награды известна, она
совпадает с днем его рождения. "Осведомленные
источники" передали, что ровно в 16:00 великий диктор Левитан зачитает
список награжденных. В связи с этим писатель приглашает к себе на дачу в
Переделкино большое количество друзей. К 16:00 все сидевшие за роскошно
накрытым столом гости замолкают. Катаев включает радио, и из динамика
льется неподражаемый голос Левитана: "От Советcкого информбюро...
Говорят все радиостанции Советского Союза... Решением Комитета...
Сталинской премии в области литературы удостоены..."
В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком,
возле них стоит девушка вся из себя, в длинной
белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку,
слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих
ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки
не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего
малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о
том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта
девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно
наблюдает за происходящим.
То, о чем рассказано ниже - медицинский факт. Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там показали забавный прикол... Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись: ни в коем случае не нажимать... Ну, и проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмет, и нажал... В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки... В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну, вы представляете эту физиономию, да? А как он бежал... Съемочная группа неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая камера... Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу...
Моя подруга Зина, получив 13-ую зарплату, отправилась после работы домой.
На нужной остановке сошла с троллейбуса, но желудок решил начать
революцию, а до дома еще идти и идти. Дорога домой лежала неподалеку от
рощи. Ну, Зина не долго думая, зашла туда где потемнее. Сумочку
поставила рядышком... Вдруг в самый разгар Зина начинает ощущать, что ее
кто-то щупает чуть-чуть пониже спины. Какую бы Вы развили скорость,
убегая с этого места? Вот и Зина, забыв про сумочку и набрав крейсерскую
скорость очутилась за пределами рощи. Когда остановилась, она вспомнила,
что заходила она в лес с зарплатой, а выбегала без оной. Но возвращаться
к злополучному месту одной явно не хотелось. Дошла до ближайшего поста
милиции, и заявила, что у нее украли сумочку.
Прихожу я как то к другу. Он открыв мне дверь стремительно убегает в
комнату, из которой слышен гул пылесоса и плач его 2 летней дочери. Ну,
думаю друган уборку затеял, а дочь наказал, чтобы не мешала, ну, та и
возмущается. Ну, во общем прохожу в комнату и не могу понять... Друган
держит дочь за руки (та лежит на диване) и тычет ее в нос шланг от
работающего пылесоса.
В обеденный перерыв побежал в центр и занял очередь за пирожками, наивно
рассчитывая ещё и по магазинам проскочить. Но тётка-продавщица больше
трепалась с соседкой-мороженщицей, чем торговала. Мои минуты и надежды
таяли. В довершение, когда я стоял вторым и уже обонял
ливерный аромат из кастрюли, прикрытой засаленным полотенцем, она завела
беседу с дежурившей у лотка дворнягой, слащаво
сюсюкая:
История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из
города Челябинска. Работа у провинциальных Склифосовских
не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и
радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее
запоминается на века и передается из поколения в поколение. Усталая и
мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа
с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший
онанист".
Дело было в недавние сильные морозы. Обгоняю двух молодых людей в
пуховиках с поднятыми воротниками, закутанными в шарфы и т.д. Неожиданно
у одного из них под курткой начинает трезвонить мобильник. Начинается
лихорадочное раздевание: открываются кнопки, потом расстегивается
молния, затем рука запутывается в шарфе... Мобильник продолжает звонить.
Наконец, через полторы-две минуты, с матюками и лихорадочным пыхтеньем
мобильник извлекается на свет. Приятель, который шел рядом и с интересом
смотрел на процедуру извлечения телефона, показывает левую руку, в
которой тоже зажат телефон:
Работал Григорий инкассатором, жил тихой размеренной жизнью на окраине
Одессы в частном домике. Проблемы начались, когда рядом с ним поселился
цыганский барон районного масштаба по прозвищу Шварценеггер.
Цыган приторговывал порошком (не стиральным) и его хата быстро
превратилась в наркоманский притон. Многочисленный двор барона, несмотря
на довольно высокий уровень жизни, вел привычный для цыган образ жизни -
мелкое воровство, вымогательство. Понятно, что соседи были вовсе не в
восторге от подобной компании. С некоторых пор у Григория стали
пропадать куры. Он пробовал говорить с Шварценеггером,
но вечно обкуренный барон только многозначительно хмыкал, а жена просто
смачно харкнула в сторону Григория и, задрав десяток своих юбок,
лаконично показала отвислый зад. [39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [09] [08] [07] [06] [05] [04] [03] [02] [01] 2001-2012 Черный юмор @ Иван Пластилинов |