черный юмор

черный юмор - анекдоты

черный юмор - истории

черный юмор - картинки

черный юмор - фильмы

черный юмор - чтиво

черный юмор - гостевая книга

черный юмор - написать письмо

черный юмор


 

Было это лет 7 тому назад. Выехали мы целым семейством на дачу. Мы - это я с братом, его 3-летний сынишка и наши родители, то есть уже дедушка и бабушка. Взялись мы с братаном ставить ворота, а дедуля руками водил (руководил значит). И вот среди процесса слышим яростный дедовский крик. Смотрим - стоит дед, держится за задницу, а за ним мой племяшка, который держит в руках палку с дымящимся угольком на конце. Картина ясная. Мы на него естественно наорали, мол так делать нельзя, и он очень обиженный, с опущенной головой ушел к бабушке. Минут через 5-10 я отошел от работы, смотрю, а бабушка чуть не на земле валяется - со смеху давится. Когда я смог её успокоить, она и говорит: "Пришел малый весь в слезах и обиженный. Спрашиваю что случилось, он мне рассказал что сотворил. Когда я его спросила, зачем ты это сделал, он ответил: "Я хотел чтобы у дедушки попа загорелась как в мультике про Тома и Джерри..."


В детстве я жил в городке Александрове, что в 100 км от Москвы, и в те времена, за продуктами ездили в столицу, так как колбаса кончалась в стране где-то в районе Мытищ, а продажа корейки или буженины явно была запрещена за пределами садового кольца. Итак, после двух часов стояния в электричке мы с Дедом прикатили в магазин "Колбасы" что на Фрунзенской (если я ничего не путаю), и заняли очереди. Моя функция была стоять в очереди параллельной той в которой стоял дед, с целью чтобы взять чего-то там побольше, чего не дают побольше "в одни руки". Лето, жара, народ, раздраженный духотой, еще та обстановочка. В соседней очереди я обратил внимание на девчонку лет 10-ти модно одетую в коротенький джинсовый(!) сарафанчик и кроссовки(!), которая, явно повторяя слова кого-то из взрослых, брюзжала, мол, понаехали тут, и все такое. Я откровенно завидовал москвичам, стандартными детскими стереотипами, ВДНХ, цирк, ЦПКиО, метро, жувачка и т. д. и все это великолепие доступно ежедневно. За этой девчонкой стоял пацан, примерно того же возраста, судя по внешнему виду и поведению - полный отморозок, приехавший возможно из еще более глубокой, но относительно доступной провинции. (Доступность провинции я определяю временем в пути, за которое вареная колбаса по 2.20 не начинает зеленеть без холодильника). Этот парниша, видимо задолбавшись слушать занудную московскою девочку, сунул руку себе в карман, и вытащил оттуда потрясающую вещь в виде черного, мохнатого, с кулак величиной, паука с дрягающимися резиновыми членистыми ногами, и резиновой трубочкой заканчивающейся резиновой же грушей, при нажатии на которую паук вполне натурально вздрагивал всем своим ужасным телом. Классная, в общем, штука, меня впечатлило. Стоя у нее за спиной, этот мальчик, резким движением руки поместил паука перед лицом девчонки, сантиметрах в пятнадцати перед глазами. Я вздрогнул и зажмурился, ожидая визга высокого качества, но... тишина. И тут, я посмотрел на лицо обладательницы коротенького джинсового сарафанчика, оно было белым, как шпиг вожделенной любительской колбасы. Все, подумал я, кранты девке, или заикой останется, или... но потом, я заметил какие-то трнсформации в ее позе, и о чудо! увидел сползающие под тяжестью чего-то трусы из-под того самого сарафана. Вонь была неимоверной. Народу в колбасном маркете махом убавилось наполовину, Виновник копрологического экзерсиса, просто пропал, как растворился. Люди молча стояли на улице под впечатлением, и скорбели, глядя на табличку "санитарный час". На ступеньках были видны следы кроссовок. Видимо я повзрослел в этот день, и не очень сожалел, что в моем городке нет ВДНХ с павильоном космос, ведь там такие большие очереди.


Эта история - святая правда! Рассказала степенная женщина, работающая преподавателем английского языка в английской школе. Однажды встречает она на улице своего бывшего ученика, который окончил школу довольно давно и уже заимел имидж солидного бородатого дядечки. Только вот оказался он на сей раз без своей бороды, которую обожал всем сердцем и лелеял. Удивилась учительница и говорит: "Что ж ты, Саша, без бороды-то!" "Ох, Тамара Васильевна, - ответствует Саша, - "кошмарная история!", - и рассказывает следующее:
- Работаю я гинекологом в городской больнице, и на профосмотр мне направили старушку. Ну старушка, и старушка! Видали мы старушек! Только вот эта старушка подошла к посещению смотрового кабинета весьма ответственно и явилась во всеоружии, даже чересчур: взяла, да и надушилась "там" каким-то едким одеколоном, типа "Шипр". Ну, осмотрел я ее, направление в санаторий накатал, и по окончании рабочего дня пошел домой. Сел ужинать - жена борщ подала - а есть не могу: борода "Шипром" пропиталась и смердит-с! А вместе с запахом подсознание услужливо подтягивает и зрительный образ! Покрутился, повертелся - никак не могу ни от визуальной ассоциации избавиться, ни от органолептической! Плюнул и сбрил бороду к черту - сразу полегчало! Вот и хожу с тех пор без бороды.


Рассказал мне эту историю знакомый следователь.
Преамбула. При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда заставляют сдать нижнее белье на экспертизу.
Собственно история.
По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый - представитель кавказской национальности. Комната следователей, где сидит куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. В процессе допроса следователь говорит тому: "Снимай трусы". На что в ответ слышит: "А может не надо?". На что секунду замешкавшись, мой знакомый отвечает: "А как же, ну конечно надо!!!". После чего подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и обречено спрашивает: "Мне нагнуться, да?".
Народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих и ничего не способных объяснить мужиков.


Мой сын (7 лет), в гостях у бабушки и дедушки. Обед. Дедушка говорит внуку:
- Ты, Саня, кушай получше, вот вырастешь, будешь нас с бабушкой кормить...
Ребенок, сделав глубокомысленную паузу, выдал фразу, от которой вся семья упала под стол от хохота:
- Вообще-то, я рассчитывал, что к тому времени у меня останется только мама.
Вот такая вот она, современная молодежь, расчетливая.


Знакомый лежал в больнице, рассказал такую историю: Какой-то парень, после операции, еще не отошедший толком от наркоза, пошел ночью в туалет. Он возвращается, подходит к своей постели и видит, что в ней уже кто-то лежит. Он, ничего не понимая, хлопает по плечу. Дальше такая ситуация: девушка, лежащая в постели, откидывает одеяло, поворачивается к парню задницей и снимает трусы. Ну, естественно, парень за эту самую задницу ее и схватил! Крику было на весь этаж! Весь смысл в том, что парень ошибся палатой и зашел в женскую. А еще в больнице по ночам ходят медсестры уколы ставить, поэтому как только больной чувствует хлопок по плечу, то он без разговоров снимает трусы и поворачивается соответствующим уколу местом!


История рассказанная моим отцом. Было это уже давно. Были назначены стрельбы, и чтобы при приезде на полигон было всё в порядке, командование отправило на три дня раньше двух прапорщиков. Ну конечно, как везде принято, подготовку полигона они решили оставить на потом, а сначала выпить. Так как деревня рядом они пошли за самогоном. Подошли к какой-то старушке, попросили её продать. А старуха им ответила, что самогончику она отольёт и так, если они завалят быка. Так как они даже не представляли, как его можно завалить, то они решили это сделать по своему. А происходило это так: они сбегали за... ТРОТИЛОВЫМИ ШАШКАМИ... (я думаю никому не надо объяснять, что будет если взорвать одну), и связав три штуки между собой, привязали их к рогам быка. Подожгли. Бык испугавшись, что у него что-то на лбу загорелось, естественно забежал в сарай... Дальше последовал взрыв. И конечно не то что бык не уцелел, но и сарая не нашли. Вот такой приказ пришёл в часть к моему отцу.


В 1980 году. когда наркомания еще только появлялась как явление, знакомое массам, трое подростков залезли рано утром в никем и никак не охраняемую поликлинику, чтобы попробовать наркотиков. Морфина там не было, но зато они нашли препарат АПОМОРФИН, который вызывает неукротимую рвоту , заставляя головной мозг посылать соответствующие сигналы желудку. Тины решили, что морфин или апоморфин - разница невеликая и укололись. Скорая вывезла их прямо из поликлиники - сами уйти не смогли.


У нас на заставе, за всю службу в рационе не было ни разу мяса птицы, не знаю чего был за перекос.
Прапорщик Арбеков, старшина заставы, замастерил себе курятник небольшой, обнес его сеткой, все дела. Лето, ночь, сидим со связистом, дежурим, травим за гражданку, про еду что-то, в общем жареная как у мамы кура на ум пришла, решили мы свистнуть птицу и ее употребить. Да вот беда, там их всего трое, один из их компании судя по утренним истерикам петух, которого есть западло (так Миха сказал). Выход нашли. Сперли курицу кое-как, я не знал что они так быстро бегают, яиц там перебили несколько штук, в общем свернули голову Рябе, настал момент как следы заметать. Порешили так. Подкопали под сеткой ход, а на разбросанном грунте щепотью сложенными пальцами оставили следы, типа животное какое-то было, перьев набросали, и пошли жарить. Курочка удалась, прикончили мигом, все срослось. Утром перед сменой я пошел посмотреть при свете дня, чтоб все было нормально. Еб твою мать! наследили сапогами, пришлось заметать как шпиону на КСП. Потом вдруг мне подумалось, что ради приличия надо возместить яичный ущерб, пошел на кухню, взял пяток яиц (из субботнего пайка), кои я и положил на насест, вместо битых. На следующий день весь личный состав заставы знал, что у нас завелась лиса, и массу подробностей про сексуальные отношения Арбекова с ней и ее родственниками до пятого колена. Дело к вечеру, прапор попросил меня подзарядить батарейки к НСПУ (прицел ночной), а как стемнело, намылился с автоматом и прицелом в засаду. Ночь разорвала очередь, через пару минут появился хантер.
- Бля, забыл на одиночные поставить, но кажись попал.
- Дай фонарь следовой, пойду посмотрю.
Мы с Михой, естественно, увязались следом. Картина была из серии "Молчание петухов", вокруг все разворочено, в ошметках перьев с костями. Но тут наш охотник вскричал, что-то победоносное, и я к своему ужасу увидел действительно останки явно млекопитающего, но не птицы. Выйдя на свет выяснилось, что это задняя полутушка кота нашего замполита, при жизни носившего кличку Чмырь. Вот, видимо, Чмырь давно ходил вокруг курятника, и обнаружив подкоп, им и воспользовался на свою вдребезги разнесенную башку. И петух, и оставшаяся курица были тоже безнадежно мертвы, замечательно кучно стреляют пограничники. Замполит был где-то на границе, и ему еще предстояло узнать о потере в семье. Ну а Арбеков, за сутки оставшийся без домашних животных, забрал яйца, и ушел подавленный. Утром он пришел, еще более в сумрачном настроении, позвал меня в канцелярию, и говорит:
- Слышь, сержант, ничего понять не могу, сейчас Надька решила омлет сделать, а яйца-то вареные!


Эту историю мне рассказал мой знакомый, не знаю правда или нет, но хочу рассказать вам. Случилось это в городе не помню каком, человек средних лет выпрыгнул с девятого этажа, картина сами понимаете какая, куча внутренностей разложена вокруг него, мозги слились с асфальтом. На этот шум-гам сбежалось много народу, и как принято, пошли версии чего он прыгнул, (был богат, красивая жена и т.п.) И вот когда все обсуждали этот вопрос, несчастный, грязный бомж снял с него кроссовки. Ну народ в гам-шум опять: "Да ты что, придурок, человек помер, а ты!." На что бомж ответил: "Ну выпрыгнул, ну убился, так кроссовкам ничего не случилось." Вот такие у нас экономные люди, человек помер так нафига добру пропадать.

 

Назад

Вперед



[39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [09] [08] [07] [06] [05] [04] [03] [02] [01]



    Rambler's Top100  

2001-2016   Черный юмор   @ Иван Пластилинов