черный юмор

черный юмор - анекдоты

черный юмор - истории

черный юмор - картинки

черный юмор - фильмы

черный юмор - чтиво

черный юмор - гостевая книга

черный юмор - написать письмо

черный юмор


 

Из серии реальных историй. Работал у нас одно время американец-еврей. Прям вылитый герой анекдотов! Жадный был до ужаса. Зарабатывая по $1000 баксов в день, покупал копеечные пирожки. У нас такое даже lосаl stаff не покупал. Уходя из кабинета, закрывал пачку с чипсами степлером (чтоб мы не съели), а ставя бутылку с колой в холодильник - делал отметку уровня (чтоб не выпили). И вот как-то офис облетает сообщение - сегодня Шифман делает раrtу по поводу своего дня рождения. Вечером - накрыт стол, блюда разные, закуски и напитки. Всё как положено. Все в отпаде - не такой уж и жадный наш Шифман. Плохо мы о нем думали. Водитель наш сильно переживал, что ему надо было в аэропорт ехать и он не сможет поучаствовать в таком грандиозном мероприятии - вечеринка Шифмана. И вот когда все сытые и довольные, отрывают рты от тарелок, Шифман довольный и гордый говорит:
- А знаете сколько я за все это заплатил? Все (с интересом):
- Сколько?
- Да копейки. Все удивленно:
- Да ну... (стол был очень разнообразным).
- А я, - говорит, - договорился в посольской столовой, чтоб они после обеда ничего не выбрасывали, и я у них за копейки все скупил. Правда - удачная сделка?
И ржет, гордый что так дешево удалось устроить вечеринку и абсолютно не понимая, ЧТО он только что сказал. В общем, история эта стала анекдотом, и доволен был только один водитель.


Есть у моей сестры злобная отвратительная тварь с мерзким и мстительным характером - сиамский кот по имени Томас. Что-то не поделили они с моим сыном, Томас вцепился в его ногу так, что разорвал джинсы, сынуля в долгу не остался и пнул кота. Сын зла не помнит, Томас же с тех пор считает моего ребенка врагом: подкарауливает его, когда тот приходит в гости, после посещения моим сыном туалета бежит туда и метит углы помещения, в котором этот наглый человек имел нахальство отметиться, долго с рычанием нюхает кресло, на котором сидел его враг, ну и все тому подобное.
Как-то задержался сын в гостях у тетки и остался там ночевать. Утром звонит моя сестра и дрожащим голосом говорит, чтобы я не волновалась, они сейчас в травмапункте, где Женьке (моему сыну) накладывают швы. Просто ночью Томас пробрался в комнату, где спали мальчики, и чуть не снял скальп с моего сына - дорвался, скотина, порвал ему голову за ухом, немного задел лицо. Ребенка заштопали и привезли домой. Разглядываем мы его, всего в бинтах и зеленке, морда перекошена, и муж спрашивает, мол, испугался, наверное, и заорал, когда эта тварь на тебя спящего набросилась. Ответ покорил нас: "Совсем не испугался, я просто решил, что это тетя Лена БУДИТ МЕНЯ В ШКОЛУ"!


Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно согнать свою злость на ком-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ! Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал:
- Слушаю...
На что я вежливо ответил:
- Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым.
Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал:
- Ты ослиная жопа! - и повесил трубку.
Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал: "Ты ослиная жопа! ". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос:
- Слушаю...
На это я ответил так:
- Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?
- Нет! - ответила Жопа и громко повесила трубку.
Я быстро позвонил ему назад и крикнул:
- Это потому что ты ослиная жопа!
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить просто набрав номер 123-45-678. (Читайте дальше, оно становится интереснее...) Неуклюжая старушка возле супермаркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться.
Облегченно вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто! Я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать:
- Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!
Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул:
- Ты ослиная жопа!
(Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:
- Слушаю.
- Это Вы продаете отличный черный BMW?
- Да, это я.
- Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
- Да, я живу на Пушкинской 1118, первый подъезд справа, квартира 7.
- Отлично, как Ваше имя?
- Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
- Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
- Вечером. Лучше после семи.
- Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?
- Да.
- Колян, ты ослиная жопа!..
Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 123-45-678. Приятный голос ответил:
- Слушаю.
Я закричал:
- Ты ослиная жопа! - но не повесил трубку.
Жопа спросила:
- Эй, Вы еще там?
- Конечно, жопа.
- Послушайте, прекратите, пожалуйста, мне звонить.
- Нет, - ответил я.
- Как Вас зовут, дорогой?, - спросила Жопа.
- Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
- Где Вы живете, Николай?
- Я живу на Пушкинской 1118, первый подъезд справа, квартира 7.
- Я уже иду, - сказала Жопа, - тебе лучше начинать молится, придурок!
- Ага, очень испугался, ослиная жопа! - ответил я.
Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:
- Слушаю.
- Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
- Если бы я знал где ты, я б тебя...
- Что ты, ослиная жопа?
- Я б тебя убил!
- Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 1118 я убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 1118 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 1118 посмотреть что будет творится. Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!


Сижу - слушаю авторадио. Передают блок новостей. Где-то в забугорье, кажется в Германии, поспорили два соседа на 4 (четыре) бутылки шнапса, что один из них съест полкорзины угля. Ну, того, которым печки топят. При полном молчании собравшихся этот достойный мен уплетает весь уголь... и попадает на следующий вечер в больницу со страшными болями в животе. Диагноз: "Отравление чрезмерным количеством шнапса".


История эта рассказана мне одним знакомым, так что всю ответственность за ее правдивость перекладываю на его плечи. Произошло это в Москве, в академии им. Дзержинского (ныне Петра Великого). В теплую, темную летнюю ночь начальник третьего курса, будучи дежурным по академии, решил прогуляться вокруг территории Дзержинки... Вдруг... Чу! Что за странный посвист раздается? Ринувшись на звук, он узрел следующую картину:
Курсант, явно возвращающийся из самохода, медленно левитировал вверх вдоль казарменной стены. Порядком охреневший офицер подкрался поближе и увидел, что нарушитель на самом деле поднимается на веревке с привязанной к ней перекладиной (наподобие "тарзанки"), которая резво втягивалась в окно четвертого этажа... Что делать? Налицо вопиющее нарушение дисциплины! Кричать бесполезно - только быстрее втянут сослуживца в окно. В силу темноты и того, что обозрению выставлена только филейная часть тела, опознать курсанта также не является возможным... Рассудив, что, судя по скорости поднятия бойца, действия его соратников весьма слаженны, а значит дело поставлено на поток, нач.курса предпринял гениальное, на его взгляд, решение - брать с поличным!
Выждав для конспирации минут десять, он подошел под окно и "громко и четко" воспроизвел посвист курсанта. Менее чем через минуту "карета была подана". Офицер аки гордый птах уселся на жердочку и подергал веревку - мол, тяните... Вознесение началось... И резко остановилось, когда примерно на уровне третьего этажа выглянувшая из-за облаков луна блеснула на офицерских погонах... Из окна раздался сдавленный шепот:
- Ёптыть... Офер!
Уж не знаю, на что рассчитывал нач.курса - на то, что курсанты обладают зрением кротов и не разглядят офицерскую форму, пока не втянут его в окно, или на то, что они еще быстрее втащат его, дабы слезно покаяться самим и выдать всех остальных нарушителей, или на что-то еще... Знаю точно, что не рассчитывал он на следующее - так же синхронно, как веревка втягивалась в окно, она была просто выпущена из рук неизвестными "лебедчиками", и офицер с криком "бляяяяя" и ускорением в 1g унесся навстречу земле...
P.S. Начальник курса сломал обе ноги, а виновных, несмотря на все усилия так и не нашли - в поднявшейся шумихе остальным, находящимся в самоходе курсантам удалось незаметно проникнуть на территорию, от удара об землю офицер потерял сознание и не мог сказать тому же помдежу, в чем дело, а лица он не разглядел...
Жестоко... но "такова селява"...

 

Назад

Вперед



[39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [09] [08] [07] [06] [05] [04] [03] [02] [01]



    Rambler's Top100  

2001-2016   Черный юмор   @ Иван Пластилинов