черный юмор

черный юмор - анекдоты

черный юмор - истории

черный юмор - картинки

черный юмор - фильмы

черный юмор - чтиво

черный юмор - гостевая книга

черный юмор - написать письмо

черный юмор


 

Эту историю мне рассказала моя мама, она же в свою очередь услышала ее где-то то ли по радио, то ли еще где...
Мужчина едет в поезде и по нужде во время движения вынужден пойти в туалет. Он уже прислонил свой зад к фарфоровому другу и все это могло бы хорошо закончиться, но вдруг поезд качнуло, смывной бачок сорвался с креплений и накрыл собою несчастного мужика, сломав ему два ребра. Зад же его при ударе сверху значительно углубился в просторы унитаза, от боли и обиды мужичок застонал, звуки были похоже на "Э-э-э-э". В это время за дверью туалета скопилась очередь, жаждущая попасть в туалет по той же нужде, думающая, что находящийся внутри просто издевается. Один человек из очереди попытался подналечь на дверь плечом, но его попытки оказались тщетны, так как пострадавший от удара, вытянув ноги, подпер ими дверь. Ожидающий разбежался и плечом вышиб ее, поломав тому, кто находился в сортире, обе ноги. На этом и конец тригикомиистории. Большего облома я ни от кого не слышал!
Эта история полностью реальна!


Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел в банках заспиpтованы и зафоpмалинены. Есть там и анатомический пpепаpат человеческого плода - ну, может быть, паpдон, последствия позднего абоpта. И на банке сей кpасуется надпись:
Куpсовая pабота студентки 3 куpса Ивановой и студента 3 куpса Сидоpова.
Вообpажение сpазу pисует стpашную каpтину...


Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный... Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причем смех вызывает у его сильную боль, но мужик просто не может остановится. Врачи в недоумении, казалось бы, в его состоянии только смеяться. Hу, они его спрашивают - в чем мол дело. А дело было так: Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тратуаре, в довольно людном месте люк открытый. И фонарь как на зло не светит. Hу думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает... В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье - праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину... оттуда мат-перемат... вылезают два электрика, подлетают ко мне...
Дальше ничего не помню.


Произошла эта история с моей мамой, недавно отдыхавшей в подмосковном санатории. Отдых подходил уже к концу, ввиду этого, практически весь отдыхающий контингент и коллективчик немного подмозолил глаза и был знаком (по крайней мере внешне). И вот, прогуливаясь по зданию санатория, моей маме и ее знакомой бегут на встречу весело и громко визжа двое недавно приехавших мальчиков лет эдак 4-х и 6-ти. Моя мама, будучи любительницей детей, весело и доверчиво обращается:
- Кто это у нас такой громкий появился?
В ответ получает вполне вразумительный ответ, подвергающий двоих женщин в шок.
- А я ему под яйца дал!
Мама застыла в недоумении, но зато ее знакомая не растерявшись все также по-детски, но пытаясь напугать и предостеречь:
- Но так ведь нельзя, он может умереть!
На что один из мальчиков догоняя другого:
- Ты сейчас умрешь!
Обе женщины застыли в немой сцене глядя вслед убегающей ребятне. Вот и пойми подрастающее поколение.


Все имена в этой правдивой истории - подлинные. Грамматические обороты и орфографию - просьба сохранить. Прислал этот рассказ мне мой сослуживец - правдивость могу подтвердить.
Служил я в 1985-1987 году как-то в Польше, тогда ещё доблестный Варшавский Договор существовал. Расквартированы мы были в бывших немецких казармах со времен Второй Мировой на аэродроме ранее принадлежавшему Герингскому люфтваффе. Наша рота располагалась в одной из них, с полузатопленным подвалом, постоянно в ремонте. На первом этаже располагался узел связи и штаб, на втором жило 80 вечно голодных срочников, то есть нас, и на третьем - холостяки офицеры. За безупречную воинскую службу был я разжалован из сержантов в рядовые, а старшина роты прапорщик Купчук задумал меня в нарядах сгноить (за полгода перед дембелем отходил я их аж 54!, что дало мне возможность по ночам в бытовке чифирить, ушивать парадку, набивать каблуки и точить ордена перед Приказом). Так вот, как я уже сказал, здание это медленно, но верно разваливалось и вся сантехника и канализация была вверена в опытные руки ефрейтора Павлюченки, который профессионалом по этой части на гражданке. Но поскольку по сроку службы копаться в говне ему было не положено, он натаскивал салагу этому мудрёному мастерству. Очки (ударение на первый слог, множественное число от слова очко) были постоянно забиты, ибо личный состав поедал червивую селёдку, полупечёный хлеб, НЗ-вскую говядину, 37-го года забоя, картофельный крахмал, сечку и комбижир, а по воскресеньям нас баловали яблоком и парой яиц, чтобы, вероятно, поддерживать наш витаминный и белковый баланс. Поэтому солдаты срали помногу и подолгу. Так что ефрейтору Павлюченко приходилось несладко дённо и нощно поддерживать казарму в более-менее санитарном состоянии (за что ему кинули ещё одну лычку на дембель). Стою я, значит, на тумбочке в одном из таких нарядов, тоска невыносимая, духи кругом отшуршали, благодать и порядок повсюду. Тут, вдруг, с третьего этажа по лестнице слетает прапор Купчук и орёт на меня неблагим матом:
- Данилов, мать-перемать, я тебя в жопу выебу! Стоит тут, очки одел, а наверху очко засрано!!!
Я, конечно, метнулся расследовать кто ж там посмел нагадить так. Дело в том, что наверху туалетом пользовались только офицеры и из 8 очек работало только одно. И забиты остальные семь были, по-моему, со времён Третьего Рейха (очевидно немецких солдат тоже деликатесами не баловали, а может быть они нам такое западло подкинули когда отступали), история об этом стыдливо умалчивает. Сумняшися, я ничего лучшего не придумал как дернуть за цепь, пытаясь всё это злодейство смыть. Говно, естественно, слегка растворившись водой, расплылось по всему полу. Что ж, время задействовать Павлюченку и его верного оруженосца-душару. Происшествие сие было незамедлительно доложено ефрейтору Павлюченке, который тут же отправил своего стажёра практиковаться, снарядив его ведром, шваброй и тросом. Через полчаса практики выяснилось, что троса недостаточно. Павлюченко сыпал, одному ему известному, терминами, и, как мне показалось, пытался меня, бывшего командира отделения, запугать словами, не участвующими в моём обширном лексиконе. Решение принял я.
- А что если ломом?! Такая блестящая мысль воодушевила светил советской сантехники и, вооружившись ломом, они рванули наверх. Через минуту всё здание содрогалось от мерных ударов. Для меня служба опять показалась мёдом и я отдыхал со сладким чувством выполненного приказания от старшего по званию. В это время из Ленинской комнаты после удачно переварившегося обеда, ремень на яйцах, шапка-менингитка, грудь в орденах, выползает дембель Витюша Вешторт, для которого приказ Маршала Советского Союза Соколова уже прозвучал и он жил сладкими грёзами о гражданке. Вальяжный ефрейтор Вешторт продефилировал по центральному проходу (там где рота выстраивается на построение) прямиком на парашу опорожниться, прихватив Красную Звезду. Напомню, что туалет для личного состава находился на втором этаже, а работа по устранению недостатков проводилась на третьем офицерском этаже. Из полусонного состояния меня вывел истошный вопль Вешторта, доносящийся из туалета. В тот же миг сверху сбегает Павлюченко с радостной новостью Пробили, наконец, и всё утёкло! Дверь туалета распахивается... Ужас, оцепенение, открытые рты, и последовавший истерический смех. Болотный монстр в лице ефрейтора Вешторта вываливается из гальюна весь увешанный забродившими советско-гитлеровскими фекалиями. С отрешенным видом буднично отряхивает шапку и кладёт её обратно на голову. Вонь стояла страшнейшая наверное с месяц, несмотря на повсеместное поливание одеколоном. Позже оказалось, что бедняга Вешторт, присев как горный орёл, уткнувшись в Гальюн Таймс совершенно игнорировал раздававшиеся сверху удары. Затем, располагавшаяся над ним канализационная труба сорвалась с гнилых болтов и центнер побочных продуктов человеческого тела низвергся на просвещённого Вешторта. По устоявшейся армейской традиции всю инициативу с ломом свалили на салагу рядового Пупкина-Залупкина (не припомню щас его фамилии). Виновные понесли по всей строгости Устава Караульной и Гарнизонной Службы, а я огрёб очередной наряд по роте. Вот и всё.
P. S. А потом в Минске, будучи на гражданке уже, через кого-то я узнал, что Витюшенька Вешторт оказывается служил в спецназе и разгонял резиновыми пулями демонстрантов из Солидарности.


Заходит отец на кухню и спрашивает:
- А что это так тухлятиной воняет?
Мать:
- Я тебе котлетки жарю...
Занавес.


Эту историю рассказал мне мой друг, которому в свою очередь поведал ее его отец, с которым она и приключилась. А отец его всю свою сознательную жизнь работает водителем, и поколесил по нашей необъятной Родине не мало.
Дело было в самый разгар старых застойных времен где-то в начале 80-х. В те время на дорогах бытовало правило - если грузовик идет не загруженным, то гаишники имели право его остановить и загрузить так называемым попутным грузом, отказаться от которого нельзя и который нужно обязательно доставить по назначению, хочешь ли ты этого или нет. Говорить, почему такого рода процедура не нравилась водителям, я думаю, не стоит. Каждый уважающий себя водитель либо избегал подобных встреч, либо проявлял смекалку. Вот отец моего друга и проявил таковую.
Поехал он как-то в стольный град Киев по делам фирмы, в которой работал. Работал он в то время на грузовике. Приехал на место, загрузился положенным грузом, и вот пришло время ехать домой. Но вот незадача, его коллеги, такие же водители, как и он сам, предупредили о том, что на выезде из города стоят настырные гаишники и грузят (в прямом смысле слова) всех, кто под руку попадет. Мимо них проехать никак нельзя, следовательно, пришлось проявлять смекалку. Снимает, значит, наш водитель свое сиденье и ставит на его место пустое ведро. За тем спускает свои штаны вместе с нижним бельем до колен, голым задом садится на ведро и едет, как ни в чем не бывало. На КП ГАИ его, как и следовало ожидать, останавливают. К нему подходить гаишник с вполне предсказуемыми намереньями.
Но тут перед гаишником открывается дверь автомобиля, и что он видит… сидит перед ним голым задом на ведре водитель, штаны и труханы которого находятся в положении спущенном ниже колен, физиономия у водителя вызывает скорее не желание строго обращения, а сочувствие. На вопрос что произошло, и почему водитель в таком виде разъезжает по дорогам, гаишник получает следующий ответ:
"Да понимаешь, командир, чего то я сегодня с утра! съел не то, вот меня и приперло. А на беготню по кустам и посадкам времени нет, груз нужно срочно на место доставить."
И для пущей правдивости водитель издает звук, источник которого находится в желудке, и который красноречиво подтверждает правдивость сказанных слов.
Гаишнику в таком случае ничего не оставалось сделать, как хлопнуть дверью, и со словами "давай проезжай, проезжай быстрее!!!" отправит нашего героя в счастливый путь.


История реальная. Ехали мы как-то с подругой в компании знакомого парня, по специальности - ВРАЧА-ГИНЕКОЛОГА. И он чего-то расчувствовался, и давай вспоминать, что вот, он, блин, выбился из семейной традиции - типа, все у них в семье шахтеры. На мой резонный вопрос, а чего он в шахту не пошел, он отвечает: Был я в шахте по молодости лет, но не моё это - НЕ ЛЮБЛЮ, говорит, ТЕМНОТЫ и СЫРОСТИ!!!
Хохот в машине стоял такой, что мы всерьез опасались, что стекла повылетают.


В одном замечательном городе Ж, в одном из районов, застроенных частными домами, в одном из таких одноэтажных халуп жила-поживала бабушка божий одуванчик. И все бы ничего, но было у нее одно увлечение, хоббя по-русски, кошечек она очень любила, не в том смысле, что умела их хорошо готовить, а просто обожала, всячески их обхаживала, кормила, ласкала, у себя жить оставляла. И за пару лет такой страстной любви к животным набрался у нее целый мяукающий хоровод, который на радость бабуле плодился и размножался прямо у нее в «хоромах». Все соседи потихоньку злились на ночные представления и изнывали от выедающего глаза запаха, которым благоухала прилегающая к питомнику территория. Но сделать ничего не могли – на увещевания старушка не реагировала, а на мордобой руки и ноги не поднимались. На счастье в общем дворе появился новый сосед – военный в отставке, любящий порядок, уставные отношения между соседями и их питомцами и не терпящий ущемления его святого права на сон и свежий воздух. Пару раз бабуле отдавалась команда «очистить территорию от паразитов», на которую она не реагировала, после этого военный перешел к решительным действиям. В один прекрасный, не побоюсь этого эпитета, день бабуля отлучилась на рынок за очередной порцией пищи для братии , а отставной вояка при помощи своего кореша и куска колбасы собрал всех кошек и котят (или почти всех), в пару небольших мешков и понес в сторону общего отхожего места. Благо одна из кабин для высшего пилотажа заведения типа сортир на семь посадочных мест была полуразрушена, выгребная яма с соответствующим содержимым не очень глубока… Блюститель порядка высыпал содержимое мешков в яму, несколько минут полюбовался, как кошки резвятся в зловонной жиже, затем положил доску, дабы кошки не утопли и с чувством выполненного долга отправился пить горькую. Кошки же с радостными воплями выбирались по доске из ямы и дружной толпой неслись в сторону своего притона, через форточки забирались внутрь и продолжали свою привычную жизнь – лазали по столам, диванам, шкафам и т.д. и т.п.
…. Бабуля остыла к кошкам. С тех пор она не держит даже тараканов. А соседи мужика не выдали.
Такая вот вечная молодость…

 

Назад

Вперед



[39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [09] [08] [07] [06] [05] [04] [03] [02] [01]



    Rambler's Top100  

2001-2016   Черный юмор   @ Иван Пластилинов