|
||||||
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки
через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались
с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой.
Я спрашиваю, откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она
у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю,
она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она
с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
Уличная точка, где делают шашлыки. Двое парней подходят, спрашивают цену.
За стойкой кавказец:
В далеком 1993 году одного молодого опера из МУРа направили на усиление
СКЛИФ. Ночью, где-то час 4 утра, услышав звук разбитого окна, он вбежал
в комнату соседнюю и увидел человека влезавшего в окно. В последствии
выяснилось что нужны были наркотики. Произошел обычный в таких случаях
диалог, с междометиями типа мусор, мент поганый и аргументом в виде
водопроводной трубы где - то сантиметров 80. Человек лез через фрамугу
нога торчит вперед и в этом положении он и вел диалог. Ответом на трубу
был второй выстрел по ногам, который попал в живот. Свежестрелянного
сняли из фрамуги на операционный стол и два седых стареньких дяденьки
его зашили и на каталку. Смена у опера закончилась, ушел он с усиления,
сдав прострелянного по смене своим друзьям. Самое интересное он узнал у
друзей. Наркоша отошел от наркоза, все как надо в левой руке капельница,
правая наручником к каталке. После тирады про проклятых ментов, начались
просьбы отстегнуть руку. И затекла она у него, и набок перевернуться и
покурить, ну, короче часа два уламывал. Уломал на том, что пописать ему
надо. Только его отстегнули наркоман сразу полез драться, с целью
убежать. Двое оперов стали его скручивать. Но очень осторожно -
человек-то из-под ножа, капельница в руке болтается. Пыхтели, пыхтели,
скрутили, пристегнули опять. Сидят отдуваются, тут дежурный хирург
заходит - мужик лет 30 (старички сменились). Спрашивает, что за шум тут
был. Ну, ему объясняют что вот вчерашний прооперированный сбежать хотел,
а вот мы его осторожно вот опять пристегнули. Фраза хирурга привожу
дословно:
Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого cтюарда,
который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее,
чем сказать по громкой связи:
Довелось нам в студенческие времена (я сам - медик, а точнее, фельдшер)
подрабатывать в экспериментальном крематории. Работа очень веселая - на
ночь студентов закрывают в морге с печью, вручают флакон спирта (типа -
руки мыть) и они аццки жгут покойничков. Работа эта рассчитана на троих
человек. Первый в основном зале подрезает трупам сухожилия (для чего -
узнаете позже), второй ему помогает, перевозя трупов к печи на каталке,
третий контролирует газ в печи прочую лабудень.
Есть недалеко от моего офиса жутко заросший малюсенький скверик. Там
хорошо - сквозь листву деревьев пробиваются лучи солнца, посредине стоит
одинокая скамеечка и, на удивление, почти не засрано. Обычно во время
обеденного перерыва после приема пищи я там провожу 15-20 минут сиесты с
бутылочкой айрана в руке.
Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по
совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец
сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что
закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не
вспоминал. Пока мы так «нескучно» рыбачили, наступил вечер, стемнело.
Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут
Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на
это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся.
Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда
Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей
компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше
как в анекдоте — пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я
пошел их искать. Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел
в лес. Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья
со спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш
примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в
очко. Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части
тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из
ступора. Одно точно — протрезвел я мгновенно.
А протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и
матерился чуть ли не плача, а староста просто матерился, не
останавливаясь. В жизни не думал, что он способен так изъясняться на
великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков
сводилась к следующему: Нехер нажираться в сиску. Нехер нажравшись идти
срать. И нехер посрав вытирать жопу газетой, ведь каждый урод в нашей
группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные крючки.
[39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [09] [08] [07] [06] [05] [04] [03] [02] [01] 2001-2012 Черный юмор @ Иван Пластилинов |