Черный юмор - истории

История об одном ОМОНовце.
Недавно посчастливилось мне сиживать за столом в одной компании. Моим соседом по столу оказался один из бойцов московского ОМОНа по имени Вадим. Надо сказать, что по сравнению с ним всевозможные Шварценеггеры и Ламберты просто отдыхают. Когда человек входил в комнату, то он загораживал собой весь проем. К этому прибавьте бритую голову и замечательный взгляд голубых глаз, глядя в которые ничего не разглядишь, как ни пытайся. Глаза отдыхают, как при взгляде вдаль. После очередной рюмки (для него она была уже, наверное, 20-й) он начал баловать присутствующих историями из жизни бойцов московского ОМОНа. Больше всего мне понравилась история про путану. Привожу ее почти в подлиннике.
- Тут недавно одну путану заловили. Борзая, блин! Затащил я ее к нам в автобус, она и там борзеет. Слышь, говорю, подруга, ты че такая борзая, в натуре? Ты, блин, сколько палок выдержишь? А она отвечает - Да хоть двадцать! Все за столом:
- Ну и что?
- Ну я ее двадцать раз дубиной и охерачил.
Просто и со вкусом.

Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили стажировку в морге. Ну так получилось, что работать им приходилось ночью, так как днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они решили пригласить подруг (тоже студенты мединститута). А чтобы было веселее решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки, и один из парней тоже разделся и встал у стены, под 'труп' значит косил. Ну и свет соответственно погасили. Так вот, приходят девчонки. Здороваются и т.д. Парни резко включают свет, девчонки, конечно, в крик. Ну покричали с минуту и успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному ряду и командирским голосом: "Рота, на первый-второй рассчитайсь!". Ну тут выходит 'труп' и говорит: 'ПЕРВЫЙ!...'
Двое сразу в обморок упали. А у одной челюсть климанула, она так и стояла минут пятнадцать, пока врачи настоящие не приехали. P.S. Кстати главного организатора выгнали из института.

Услышано на Минском радио РОКС. На днях (на дворе конец мая, это тоже важно) слушаем вечерком программу по заявкам. DJ читает письмо:
"Здравствуй, любимое радио. Пишет вам такой-то. У моей тещи (фамилия, имя, отчество) 17 ОКТЯБРЯ (подчеркнуто) день рождения, ей исполнится 65 лет. Пожалуйста, поставьте для нее песню ДДТ "ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ." Даже разговорчивый DJ оставил письмо без комментариев! О том, что сподвигло зятя на такое "поздравление", и о дальнейшей судьбе молодого человека история умалчивает.

После окончания мединститута я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов... - и отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался! Жить, наверное, понравилось...

Еду я значит в трамвае. На задней площадке стою я, молодая и очень, кстати, симпатичная девушка, и между нами пьяный дед. Тут неожиданно раздаётся громкий взрыв, пронёсшийся эхом по всему вагону. Это дед не выдержал и (пардон) ПЕРДАНУЛ на весь вагон. Весь трамвай оборачивается и смотрит в сторону деда. Наступает молчание. Дед поворачивается к той самой симпатичной девчонке и говорит очень громко, чтоб всем было слышно:
- Ты, внучка, на меня всё вали я старый мне уже всё равно. Девушка, на которую теперь с презрением смотрит весь вагон краснеет и пулей вылетает на следующей остановке.

На даче, на соседнем участке хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жил спаниель, который все подбирался к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика, дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля, и подбросила в клетку соседу.. типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит:
- У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит.
Моя подруга... промолчала.

Случилась эта история лет этак 5 назад. Я хоронил своего отца, он умер от рака. Похороны происходили в селе, где он 7 лет был директором школы и на мероприятие собралась вся местная интеллигенция, в том числе и местный терапевт Павел Ефимович. Процессия дошла до кладбища и вот здесь чуть не пошло все по другому. Вышеуказанный ВРАЧ, зайдя на территорию кладбища, продолжал рассказ о своей ДОЛГОЙ практике в данном селе одному из траурной процессии, глянул вокруг и ПОКАЗЫВАЯ РУКОЙ НА МОРЕ МОГИЛ гордо изрек:
" ВСЕХ ЭТИХ Я ЛЕЧИЛ! И УСОПШЕГО ТОЖЕ!"
Хорошо что в это время запел хор, и его мало кто услышал иначе неизвестно чем бы похороны закончились.

Охотники в зимовье не знали чем заняться, и один задумал приколоться над остальными. Он взял патрон с картечью, высыпал оттуда дробь, набил войлочными пыжами, а сверху оставил картонный пыж с надписью "К" (картечь) и зарядил им свое ружье. Затем он поспорил с другим охотником, что тот с двадцати метров ему из его ружья в задницу не попадет (войлочный пыж летит не более, чем 5-10 м или вообще превращается в пыль в стволе). Ну, вышли на улицу, первый отходит на 20 м, снимает штаны и нагибается. Второй открывает ружье, видит, что заряжено картечью, думает: "Картечью и убить можно", заряжает ружье "пятеркой" (дробь на уток, ее в патроне более 50 дробинок) и стреляет первому в задницу. Понятное дело, попадает. Остаток недели был посвящен выковыриванию дробинок из задницы первого.

Едy я в метpо, а там на стенах pекламные плакаты висят. Делать нечего, ехать далеко - стою читаю. И вот сpеди всяких объявлений о стоматологах, магазинах и пpочего попадается такое: на чеpном фоне "Памятники, огpады". И свеpхy на самом объявлении надпись - "Весенние скидки".

Дело было на медкомиссии в военкомате. Пришел наш класс (не то 10-й, не то 11-й) на медосмотр. Кабинеты врачей расположены таким образом, чтобы не выходить в коридор, а идти по кругу. Дверей между кабинетами не прослеживалось - конвейер, одним словом. Ну, естественно все парни в трусах, по большей части семейных. И вот у одного из ребят то ли от массового оголения, то ли от излишнего внимания некоторых докторов к определенным частям тела..., но в общем произошла естественная для того возраста непроизвольная реакция вставания. Парнишка мечется - не знает, что ему делать, сгорает от стыда, а у ровесников вокруг - улыбка до ушей! Видя такое дело, один сердобольный врач указывает карандашом в сторону, одиноко стоящего стакана с водой. Парнишка хватает стакан и залпом выпивает! Как выяснилось, вода СЛУЖИЛА для ОХЛАЖДЕНИЯ некоторых чересчур "разгоряченных" частей тела!

Дело было в Якутске, лет эдак 18 назад. Мы с семьей жили в солнечном городе Жиганске. Отец у меня на вертолетах летал (спец по радио-электро-оборудованию). Полмесяца дома, полмесяца на базировках всяческих. Если учесть, на чем они летали, чем нам всем там приходилось питаться и присовокупить к этому климатические условия, то картинка получится та еще. Кстати, место работы моего отца называлось Жиганский Отряд Полярной Авиации (попробуйте сделать из этого аббревиатуру. Это НЕ прикол!). Но речь не об этом.
Как то раз сидели они на некоей базировке, толи в Саскылахе, толи еще где, не помню. Все мужики бывалые, кроме одного. Этот самый один, хрен его знает где, умудрился подцепить мандавошек. Через четыре дня лететь домой, дома ждет жена молодая. Короче, попал парень. Ну и как-то он за спиртом и картами (была у них там будочка такая где развлекались, как могли) посетовал остальным мужикам на свою горькую долю. А те, как я уже говорил, хлопцы бывалые, хуйня это все , говорят. Типа, в момент вылечим. Надо взять бензинчика, промочить в нем ветоши кусок и протереть аккуратно несколько раз . Тот так обрадовался, что сразу подскочил и убежал. Мужики сидят, в карты режутся. Проходит минут 20, слышат они дикие вопли и чей-то топот возле их теплушки. Выскакивают наружу, смотрят: молодой с дикими глазами нарезает вокруг этой самой будки круги и дико верещит.
В общем, дело было так: сей великомудрый паренек, покинув своих благодетелей, пошел спасться от паразитов. Раздобыв где-то ведро, он наполнил его чистейшим авиационным бензином, вынес на свежий воздух, приспустил штаны, присел над ведром и совсем уж было собрался травить своих мучителей. Но тут, вот незадача, унт (сапог такой меховой) у него поскользнулся, после чего парень плотно и с размаху сел жопой в ведро с бензином. Здесь следует оговориться, что была зима, а зимой в Якутии t = - 50 это средняя температура. Чаще же бывает еще холоднее. Теперь представьте себе, чем это грозит облитой бензином заднице. Правильно, жестким обморожением. Короче, когда все это дело отогрелось, кожу с жопы и гениталий снимали лоскутами. И, конечно, никаких мандавошек!

У моей 6-летней дочки вдруг за первым резцом стал расти второй зуб - как у акулы - вторым рядом. Врач сказала, что первый, молочный зуб надо удалить, тогда второй, уже постоянный, со временем встанет на свое место. Зубы дочке еще ни разу не удаляли, дело еще осложнялось тем, что молочный зуб сидел крепко, не шатался, и я внутренне вся испереживалась из-за того, как больно будет моему чаду. Чтобы как-то утешить ее после удаления зуба, я купила очень красивую резиновую белочку и решила подарить ее сразу, как только дочка выйдет из кабинета. Настал страшный день. Мой ничего не подозревающий ребенок доверчиво вошел в кабинет зубного врача, и через некоторое время оттуда донесся пронзительный вопль. Сердце мое обливалось кровью. И вот из кабинета вывели моего зареванного ребенка. Дочка, глядя на меня как на предателя, молча села возле меня на банкетку, а я поспешно вытащила из сумки белочку, и забормотав слова утешения, протянула ей. Она с интересом ее взяла, было видно, что ей игрушка очень понравилась. Долго она смотрела и вертела белочку, а потом, шмыгнув носом и, шепелявя из-за зажатой между зубов ватки, спросила:
- А сколько игрушек ты мне подаришь, если я все зубы вырву?

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха уебывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Ну, он занес руку для удара - и тихо охуевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...".
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и уебывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...

[39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [09] [08] [07] [06] [05] [04] [03] [02] [01]

2001-2012 Черный юмор @ Иван Пластилинов