Черный юмор - истории

Как я бросил черноюморить.

Переписывался я с одной девушкой по электронной почте. Мило болтали о всякой всячине, в общем, общались.
В очередном послании посылаю ей какой-то анекдот, уж не помню какого содержания. От неё приходит письмо и примечание:
"Какой же у тебя черный юмор!"
В следующем послании я пишу:
"Это не черный юмор. Вот черный юмор:
- В чем разница между вагоном с песком и вагоном с мертвыми детьми?
- Последний можно вилами разгружать."
Если бы она прочитала письмо сразу... Но вышло так, как вышло.
С инетом в нашем небольшом городе в те времена было туго. Письмо сразу отправить не удалось, не помню уж по каким причинам. Отправил я его где-то через неделю. Она тоже долго не работала с почтой и приняла её только через месяц. А к тому времени у неё как раз родилась девочка. Когда она просматривала почту с поздравлениями от знакомых, ей попалось и моё письмецо. Эта "черная шуточка" молодую маму довела до слёз (как раз болела дочка). После этого мы с ней не переписываемся, о чем я очень сожалею. А я стал черноюморить очень осторожно.

(c) Денис ЯД

Летела как-то группа геологов с Украины куда-то в Сибирь. Летела (с оказией) на транспортном самолёте в отсеке, где стоят машины, оборудование, в общем, для пассажиров никак не предназначенном. Как это водится, расстелили газетку, водка-закуска, все дела - лететь-то далеко, однако.
Ну, одного и прихватило, уж захотелось очень "пасту подавить". А куда? Хорошо, приятель бывалый посоветовал расстелить несколько газет и прямо на них. Сказано - сделано.
Застолье продолжается, но запах... Мужики и говорят, мол, старик, надо это куда-нибудь убрать. А опять же - куда? Ещё один бывалый сказал, что надо это всё хорошенько завернуть и убрать в сумку, а на взлётной полосе тихонько выкинуть. Сказано - сделано.
Беда в том, что после обильных возлияний вспомнил бедолага про ЭТО только на таможенном досмотре. Вот и прикиньте:
Таможенник: - Так, бельё, бритва, а в пакете что?
Народ прислушался, мужик покраснел...
- Не скажу.
Оп-па, запахло контрабандой. Таможенник вызвал коллег и старшего по смене. Народ заинтнтересовался...
- Разверните пакет.
- Мужик (нервно): Сами разворачивайте!
Ну что ж, развернули... Чего только люди с собой не возят!

Случилось это с одним моим знакомым со товарищи (всего их было трое).
Парни решили отдохнуть-развеяться-девчонок снять-покуролесить. Начали с третьего, за чем и отправились на дискотеку.
Быстро там приметили троих девочек-милашек, ну и ненавязчиво так к ним подкатываются. "Привет, милашки, как делишки..."
В общем, стандартно и без особой фантазии. Девушки явно не против, более того после непродолжительного общения и пары бокалов пива, они мило так предлагают парням не тратить время и деньги в дискотечном баре, а пойти в магазин, затариться водкой и пивом дня на три и дунуть с ними отдыхать на дачу одной из красоток. Парни на это без особых раздумий соглашаются.
Денег у них было довольно много. Взяли они пузырей десять водочки поприличней, пару ящиков пива, закусочки-запивочки, прыгнули в тачку и отправились в эротическую поездку.
Спросите, где черный юмор? На даче!
Когда они приехали, выгрузились и вошли в дом, там их встретили человек десять крепких лысых хлопцев с весьма серьезными лицами. Самое крепкое и серьезное лицо произнесло примерно следующее: "Водку и жратву заносите. В ванне грязная посуда. Помоете и можете уебывать."
P.S. Посудой ванна была полна, горячей воды системой не предусматривалось, из моющих средств - хозяйственное мыло и песок. Хотели поебаться - поебались!

Возможно, эта истоpия, пpойдя сложный пyть pоyтинга от непосpедственного yчастника событий до меня, обpосла выдyманными подpобностями и домыслами, но сyть осталась нетpонyтой.
Итак, зима, начало декабpя. По одной из станций московского метpополитена пеpемещается Разyм, бpенное тело котоpого волочится где-то по пятам и вдалеке: бpенное тело колбасит от стандаpтной дозы РСР, yпотpебленной интpаназально около полyчаса назад, и оно yже пpактически несовместимо с медленно летящим мимо тypникетов и yбоpщицы Разyмом. Hаш геpой идет к поджидающемy его эскалатоpy, пpи этом y него где-то на заднем плане светит лампочка кpасного цвета, напоминающая, что он следyет в пyнкт Б из пyнкта А и должен доставить в пyнкт Б сто пятьдесят гpамм кpисталлического РСР, заныканного в подкладке пиджака. В это вpемя, молодой сеpжант семейства "мент-метpомент подземный" стоит, выискивая в толпе кавказцев, чтобы пpовеpить y них докyменты - в последнее вpемя сильно pаспpостpанены сеpийные опеpа и сеpжанты с самонаведением на ЛКH. То ли стpанная плывyщая походка, то ли чеpные маслянистые от пэ-цэ-пэ глаза нашего хаймена пpивели мента в состояние кpайней заинтеpесованности, и он попpосил докyменты. Когда вместо паспоpта он полyчил ответ "_/паспоpт - не есть элемент текyщей плоскости бытия/_" или что-то вpоде этого, сеpжант потащил кypьеpа в отделение.
В отделении никого не было - дежypный опеp yшел yспокаивать заpеваннyю обокpаннyю теткy на платфоpме и pазводил пpобегающего мимо стyдика на "побыть понятым". Итак, наш сеpжант гpyбо наpyшает пpавила, без понятых обыскивает почти одеpевенелого психонавта и быстpо находит иноpодные сто пятьдесят гpамм Phenylcyclidine-не-помню-число. Мент следyет пpавилам только что посмотpенного полицейского боевика, где бpавые амеpиканские полисы пpобyют геpыч на язык и пpичмокивают на темy "мда, типа, это самая чистейшая паpтия, гpамм по сто двадцать баксов и все такое".
А именно, он надpывает пакетик с РСР, сyет тyда палец, слизывает (7-8 стандаpтных доз, заметьте) и говоpит "че, с лyбяны геpy везешь?" демонстpиpyя тем самым и полнyю неосведомленность в вопpосе по бобpам и пpочим психонавтам.
Тоpч yже не деpевенеет, он бетонизиpyется и пpоpастает стальной аpматypой, pазyм тихонько пpиходит в бpенное тело, на котоpое yже пишется пpотокол - сеpжантик pад, что емy посчастливилось взять тоpча с огpомным количеством "геpы" и еще тепленьким: тоpч естественно не сможет точно сказать были понятые или нет.
Тоpч на стyле ждет своей yчасти, отходит помаленькy от РСР. Мент пишет.
Минyт чеpез пятнадцать вдpyг...
... мент внезапно пеpестает писать, встает, свалив стyл; вытягивает шею, в глазах его видны последние отчаянные попытки кpыши вцепиться в основание и не yлететь. Затем искpа pазyма тyхнет: мент еще находит в себе силы поднять табельное оpyжие, задиpает ствол ввеpх, вздpагивает в последний pаз и застывает. Сеpжант yшел в астpал.
Дежypный, pазбиpающийся с обокpанной теткой, тем вpеменем не веpнyлся, тоpч забpал пpотокол, товаp, взглянyл на фyтypистическyю статyю "Отстpелятся от ангелов" и скpылся на давно поджидавшей его ленте эскалатоpа.
Что потом слyчилось с сеpжантом - истоpия yмалчивает, я пpиведy только спpавкy: по данным, после 7-8 доз РСР кpыша встает на место с веpоятностью около 20-30 пpоцентов, да и то дней чеpез пять.
Вот так сеpжант нашел на свою жопy пpиключений.
Моpаль - не палите психонавтов, это чpевато.

Было это давно... когда я еще ездил к родственникам в Анапу с родителями.
И вот в один прекрасный день возвращаемся мы с пляжа (человек 10 родственников и знакомых), а мой 6-летний кузен бежит впереди всех, радуется, прыгает, подбирает с земли различные предметы, которые ему интересны (ведь на то они и дети).
И вдруг он, радостный, счастливый и довольный, подбегает к нам и, с криком: "Мама, посмотри какие конфеты!!!", запихивает себе в рот козье дерьмо!!!

Российское село. Линия электропередач – алюминиевые провода, поддерживаемые деревянными столбами. Рядом с одним из домов выросло дерево, грозящее в скором будущем оборвать эти самые провода. Дерево решили спилить. Всякая работа, как известно, начинается со ста грамм. Когда начали валить дерево, дровосеки уже были как турецкие ятаганы. Повалили дерево так, что оно оборвало один из проводов, идущий к дому. Срочно вызвали электрика, а для него это был не первый вызов в этот день, поэтому он «пришел» в состоянии, когда «море по щиколотку». Не отключив напряжение, одевает «кошки» (приспособление для лазания по столбам), забирается на столб и начинает устранять неисправность. Теряя равновесие, он хватается рукой за другой провод, в другой руке он уже держал один. Столб искр и электрик висит вниз головой. Невероятными акробатическими усилиями удалось снять незадачливого монтера. Местный фельдшер, в аналогичной кондиции, констатировал смерть. Тело электрика положили в кузов грузового автомобиля и повезли в райцентр в морг. В кабине, не считая водителя, находился сын водителя и фельдшер. Дорога шла через лес, а выехали мы вечером. И вот, когда позади осталось четверть пути, начался дождь. Мы все, скорбя по покойнику, сидели молча и в это время раздается стук в стекло двери, поворачиваем головы и видим на фоне вспышки молнии лицо нашего «трупа». Я добежал до дома на 10 минут раньше, чем приехала машина. А вся компания (водитель того автомобиля и фельдшер) до настоящего времени не употребляет алкогольные напитки.

Встретились два бывших одноклассника. Один стал врачом. Другой - музыкантом. Первый дослужился до заведующего отделения и диссертации. Второй стучал на барабанах в ресторане и пел, что закажут. Встреча происходила на территории больницы. Друганы заперлись в кабинете у зав отделения и стали, как это полагается при встрече двух хороших товарищей, хлестать водку, травить анекдоты и рассказывать небылицы. И тут вдруг в дверь тревожно постучали.
- Ну к-к-то там? - недовольно промычал доктор.
- Владимир Петрович! Женщина из пятой палаты рожает. Скорее!
- Сейчас-с-с! Бегу на полусогнутых...Коля!! Друг!!.. Ик!...Хочешь посмотреть на роды? Настоящие... А?
- Роды? - неженатый еще Николай почесал в затылке и ответил заплетающимся языком:
- А чё? Дывай посмотрим. Интересно. Ыга!
Врач с серьезным лицом напялил на репу друга белый колпак, вручил медицинский халат. И они, слегка пошатываясь, отправились в родильное отделение.
Картину, которую увидел барабанщик, превзошла все ожидания. Когда музыкант, прикрываясь фальшивым белым халатом, стоял у ног кряхтящей родильницы, он почувствовал дурноту. От вида крови в глазах у Коли потемнело. Он громко икнул. А потом его вдруг вырвало, и он упал без сознания под удивленный вскрик акушерок и закадычного школьного друга.

История случилась со знакомым моего отца. Дело было так: ехал как-то этот знакомый со своим другом на мотоцикле (друг за рулём), вот видит - на обочине одиноко стоит симпатичная девушка. Он и говорит другу, мол, давай разгонимся, подъедем к ней, я её по попе рукой шлёпну и смотаем по быстрому. Сказано - сделано. Разогнались. Подъехали. Шлёпнули. Результат превзошёл все ожидания: девушка - в придорожной канаве, у парня - перелом руки в трёх местах.

Собрались как-то мы с друзьями сделать вечеринку. Продукты (извините, закуска) были прикуплены еще днем, так что ближе к вечеру оставалось купить только самое главное (ее родимую). По этой причине и завела нас кривая в супермаркет. Консилиум участвующих в вечеринке постановил что для полного счастья и единения в нирване нам необходимо было отовариться беленькой в размере 4 литров + я еще выполнял отельное поручение моей девушки по покупке шоколадки. В магазине мы взяли 8 бутылочек + я как любящий и помнящий о желаниях милой друг, не забыл и о шоколадке. Прикатили мы, значит, тележку к девушке со сканером и стоим в очереди, ждем пока нас посчитают. Перед нами стоит солидного вида тетенька лет 40. Стоять молча конечно глупо и мы с другом затеваем разговор типа - "за жизнь". Обсуждаем что вот, закончили институт, надо искать работу хорошую и т.д и т.п. Короче получается разговор двух серьезных молодых людей озабоченных проблемой своего светлого будущего. Тетенька послушав наши философствования, поворачивается к нам и начинает втирать о том, какие мы клевые пацаны, что у нас ветер в голове не гуляет, что у нее самой сын балбес и лентяй не в пример нам, как уже сказано выше клевым пацанам. И где-то приблизительно на словах "мне бы таких сыновей", ее взгляд опускается в нашу тележку (кто с начала не читал:), там 8 бутылок водки и шоколадка). ...А дальше рассказывать я не буду. Ни про выражение ее лица (непонимание, удивление, возмущение, отвращение), ни про ее абсолютно актерский поворот на 180 от нас, ни про хохот людей следивших за развитием событий.

[39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [09] [08] [07] [06] [05] [04] [03] [02] [01]

2001-2012 Черный юмор @ Иван Пластилинов