Черный юмор - истории

Есть такая ОЧЕНЬ жестокая шутка: разными способами (не буду их описывать по гуманистическим причинам) сделать так, чтобы на одежде ваших недругов оказались в большом количестве выделения кошки или сучки, коими они истекают в период течки.
Вот один парень отомстил так своей бывшей подруге, использовав свою сучку-овчарку.
Свидетели просто не могли подыскать слов, какими можно охарактеризовать сцену:
По улице с визгом несётся молодая женщина, за ней по улице несутся штук семь кобелей разных пород с вполне очевидными намерениями... Ну а за собаками несутся их хозяева с самыми разнообразными фразами...

Нам в свое время (класс, кажется, 9-ый был) девчонки подарили открытки с эротичным намеком. Лично моя была следующего содержания: на первой странице (то есть на обложке) написано "Как ты считаешь, когда лучше заниматься сексом: до еды или после?", внутри открытки продолжение: "Я думаю, что это надо делать вместо еды!" И приписка от руки: "Мы считаем, что уже пора заниматься этим..." Однако это еще не все. Внутри открытки лежал ПРЕЗЕРВАТИВ, АККУРАТНО ПРИКРЕПЛЕННЫЙ СТЕПЛЕРОМ ПРЯМО ПОСЕРЕДИНЕ!!! Такого "западла" я до этого не встречал!

Дело было в Питере. Шел себе поперек тротуара, от подъезда до Мерса, НР. На беду мимо проходила бабулька с мерзкого вида болонкой, которые любят гавкать, причем обычно так же мерзко, как и их хозяева. Ну и эта не была исключением (болонка), и НР был облаян. НР лягнул болонку так, что та отлетела на несколько метров. Тут дело, начатое собакой, подхватывает ее хозяйка. Увидев неподалеку ментов, она воодушевилась и начала поливать НР в три этажа, блокируя отход к Мерсу. Начала собираться толпа, на бабку находит вдохновение, она требует материальной компенсации страданий собачки. НР видит, что так просто от нее не избавиться - менты неподалеку, хотя пока не вмешиваются. Если послать бабку подальше, то она или заорет "Убивают!" или Мерин побьет. "Сколько?" - спрашивает. "50 р". НР сует руку в карман, достает стольник, протягивает бабке. Та офигела: "А у меня сдачи нет". НР поворачивается к собаке, пинает ее еще раз, садится в Мерин и под общее ржание и аплодисменты уезжает.

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только день, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решила устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Муж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Но вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый...
Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.
Неделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... включая карнизы для занавесок.

Когда-то занимался туризмом, байдарки, пешие походы (Карпаты, Крым). Недавно встречаю одного знакомого по турклубу. А он занимается экстремальным туризмом - на плотах с толпой таких же ненормальных спускаются по горным рекам. Подбегает ко мне, радостно, то-се, пара фраз... Но одна меня просто убила: "Поехали с нами летом на Урал! В прошлом году так здорово отдохнули! Всего два человека погибло!" Я упал...

Дело было так - еду на учёбу, сижу в маршрутке, в проходе в центре. Сама машина почти забитая, жара, жуть! Тут на остановке заходит еще человек пять, среди них парочка: парень и девушка. Они пролезли почти в центр. Так получилось, что кто-то в маршрутке не смог сдержать свой внутренний запах. Вонь на всю машину! Вот этот запах доходит до водителя вместе с деньгами парочки за проезд, водила открывает окно, берёт деньги и говорит фразу: "Вот это кто-то дааал". Парниша отвечает: "Это я за себя и за девушку"... Стояли минут 15, ждали пока водила успокоится...

Приятельница моя замужем лет двадцать. Семья хорошая: поссорятся - помирятся, все путем. Муж ее чрезвычайно любит готовить и это прекрасно. А еще он всегда заваривает изумительный чай - все гости в восторге.
Живут они в "хрущобе" (немаловажная деталь)!
И вот как-то приятельница принимает ванну (а санузел в хрущобах совместный, надеюсь, вы помните). Дверь в ванную прикрыта (мало ли что). Заходит муж с заварочным чайником в руках. Приятельница молча наблюдает за супругом в щелочку полиэтиленовой занавески. Муж вытряхивает заварку в унитаз, спускает водичку и... подставляет туда чайник. Споласкивает. Идет на кухню. Заваривает чай. Приятельница от ужаса чуть в ванной не утонула...

Рассказывал приятель:
Он студент одного из московских универов, до которого от метро студенты ездят на общественном транспорте, поэтому в автобус трудно пробиться из-за толпы. Дело было зимой, студенты возвращались домой, соответственно их было очень много и они сразу заняли весь автобус. Подходит к остановке парниша кавказской внешности, тушит сигаретку и пытается втиснуться в автобус. После неудачной попытки попасть в транспорт, он, не долго думая, снимает с плеч рюкзак и с криком "Аллах Акбар!" закидывает его в автобус. Люди, напуганные угрозой взрыва, с криком выбегают из автобуса, внутри остались самые смелые. Парниша заходит в автобус, поднимает рюкзак, отряхивает его и садиться на свободное место. Минуты через 2 люди поняли что взрыва не будет, и вернулись в автобус обратно (правда не все люди рискнули вернуться :)).
P.S.: В автобусе находился милиционер, но после того как внутрь полетел рюкзак, он исчез и так и не вернулся :).

Было это пару лет назад. Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает мне вопрос (???): "В армии служил?".
Я отвечаю: "Нет".
Он: "А почему?".
Я (в шутку конечно): "Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ!"
Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить.

Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес - улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит... Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит... Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг... Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога:
- Да заткнитесь вы наконец! Я тут "ножевое" везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!!

В 1975 году довелось мне лететь в самолёте вместе с баскетбольной командой РТИ Минск. Историю рассказал попутчик, один из работников команды.
Команда летела куда-то в очередной раз, и самолёт попал в грозу. Началась страшная болтанка, бесконечные воздушные ямы. Пассажиры все забеспокоились о пакетах, кому в туалет, кому воды, кому таблеток, стюардесса мечется от кресла к креслу. Большая часть пассажиров сидит, закатив глаза и уже не ждёт от полёта ничего хорошего. Тут, конечно, советчики нашлись, как успокоить народ. Кто-то предлагает бортпроводнице включить музыку. Ей конечно не до музыки, но где-то набегу, она всё же включает. И среди этого кошмара из динамиков как Божий глас:
- На братских могилах не ставят крестов...
Среди пассажиров оказался один депутат. Он публично обещал разобраться с экипажем за чёрный юмор.

Произошло это лет восемь назад. Я активно посещал одну качалку, процентов 70 занимающихся в которой составляли если не молодые бандиты, то уж очень сочувствующие им молодые люди. Один юный начинающий качок-ПТУшник очень хотел быстро срубить денег и заиметь репутацию крутого. Имевшиеся в его биографии единичные факты воровства магнитол из личных автомобилей, авторитета ему не прибавляли. Требовалось РАЗБОЙНОЕ НАПАДЕНИЕ. По рассказам старших товарищей, это можно было легко сделать, избив и ограбив какого-нибудь педа, которые тусуются у Большого и у памятника героям Плевны, что старшие товарищи неоднократно проделывали. Решив, что у Большого пидоры ушлые и отвести их в сторонку (ну не прессовать же гомоса на глазах у ментов!) не удастся, наш герой в одиночку отправился вечерком к памятнику героям Плевны, что за Политехническим музеем. План, созревший в его бритой голове, был предельно прост: прикинуться съемным мальчиком-зайчиком, потусоваться на пятачке, пока не подойдет клиент, договориться об оплате авансом, получить бабки, пару раз сунуть клиенту в репу и убежать (поскольку качком он был начинающим и мог запросто быть избитым гомосеками). Первая часть плана удалась на славу: через пять минут ожидания к нашему герою-любовнику подвалил дяденька лет 55-ти, после короткой беседы цену интим-услуг определили в сто баксов. Дяденька сам предложил посетить ближайший подъезд жилого дома для передачи денег и однополой любви. В полутемном подъезде дяденька доверительно сказал юноше, что денег ему вовсе не жалко, но он боится, что сладкий котеночек его кинет. Поэтому им был предложен такой вариант передачи: парень спускает штаны и наклоняется, а дядька передаст ему сто баксов через плечо. Это нашего героя не смутило, он сразу представил себе следующую лихую комбинацию: дядька дает ему баксы, он одной рукой их хватает, локтем другой руки бьет дядечку в "солнце" и, подхватив портки, убегает. Как только будущий бандит спустил штаны и наклонился, дядька КРЕПКО СХВАТИЛ ЕГО СЗАДИ ЗА ЯЙЦА и, не торопясь, жестко совершил свое грязное дело, после чего оставил в подъезде охуевшего и оттраханого в жопу пацана и спокойно удалился. Естественно, не расплатившись. С тех пор на одного бандита-культуриста в нашей качалке стало меньше.

История недавняя. Рассказывали знакомые.
Семья - 4 человека: папа, мама, сынуля 10 лет и древняя бабуля в одной квартире. За бабулей нужен уход и девать ее некуда. Но это еще не самый большой геморрой. Как и в любой среднестатистической семье, имелся у них компьютер: папе для работы, маме раскладывать пасьянс, а дитяте резвиться игрушками и всяческими примочками.
Небольшое отступление: есть такой флеш-прикол на компе (может, кто видел), где показывается картинка пустой красивой комнаты. А внизу вопрос: "Определите за минуту, что не так на этой картинке". Новичок обычно долго молчаливо вглядывается и даже находит кой-какие неточности (на его взгляд), хотя на самом деле таковых нет. Прикол в другом. Где-то на 30 секунде вместо комнаты на экране выскакивает страшная рожа (как в фильме «Звонок») и громко дико предсмертно орет (перед просмотром звук желательно сделать на максимум). После таких выкрутасов девчонки обычно также дико предсмертно визжат, а мужики медленно откидываются на спинку стула с бледным лицом.
Так вот, возвращаясь к истории. Днем, когда родители были на работе, сынуля решил приколоть этой флешкой свою бабулю.
Итог: Скорая, морг, венки, ограда...

[39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [09] [08] [07] [06] [05] [04] [03] [02] [01]

2001-2012 Черный юмор @ Иван Пластилинов