|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Доктор, я умираю!
- Сейчас помогу!
- Тётенька, тётенька! А какие у вашего малыша глазки? - бежит за женщиной с коляской ребёнок лет 6-ти.
- Серые, - отвечает женщина
Ребенок, протягивая ей что-то в ладошке:
- А вот и неправда, тётенька! Зелёненькие!
Альпинист из последних сил забирается на высоченную гору. С трудом вползает на вершину. Глядь - а там дедок сидит.
Альпинист: - Ты кто?
Дедок: - А я дедушка Пиздец!
Альпинист: - Это что - фамилия?
Дедок (сбрасывая альпиниста вниз, грустным голосом):
- Hет, профессия...
Hа пpиеме у вpача.
- Доктоp, когда я чай пью у меня пpавый глаз шибко болит.
- Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.
В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку.
- Что с вами?
- Хотела застрелиться...
- Так надо же стрелять то в сердце!!!
- Так я и стреляла в сердце - мне сказали, что оно находится на два пальца ниже соска...
Приходит как-то больной к врачу:
- Помогите, у меня между пальцев на ногах чешется!
- Между какими?
- Между большими!
- Девушка, от вас так приятно пахнет... Что вы сегодня пили?
- Что-то твою подругу не видно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.
Дочь уходит на день рождения к подруге. Мама ей говорит:
- Доченька, там обязательно найдётся парень, он тебе сначала даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет - не соглашайся, а то у меня будет инфаркт.
Приходит дочь со дня рождения.
- Мама, всё началось так, как ты и предупреждала. Парень дал мне конфетку. Предложил выпить. Но потом я выключила свет! Пусть у его мамы будет инфаркт.
Один приятель спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я никогда не пошел бы на это!
- Ну и напрасно - она куда лучше твоей!
Полицейский слышит выстрел в одной из квартир. На его звонок дверь открывает женщина. Она ведёт его в комнату, где в луже крови лежит мужчина с пистолетом в руке.
- Что здесь произошло? - спрашивает полицейский.
- Каждый день он грозил, что застрелится, - сказала женщина, - а сегодня я наконец зарядила его пистолет...
Специальное пpедложение в сети pестоpанов Мак Дональдс:
С каждым новым тpойным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для pвоты!
Идут по Чернобылю два голубых, один активный, а другой... радиоактивный.
На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал: "Вот и у меня такой же балбес растет..."
- Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой на прощанье? - Встретимся через месяц...
Звонок в скорую помощь: - Помогите, доктор! Мой муж попал под паровой каток! - Вышлите по факсу, разберемся.
Сидят два хомячка на берегу речки, шапочки вяжут. Подходит бегемотик сзади и спрашивает:
- Мужики, а глубина-то большая?
Хомячок:
- Большая, бегемотик, большая. Трех тебя скроет.
- Ну, спасибо.
Разбегается, бултых с размаха. А там по-щиколотку, на дне ржавая арматура, железки, вилы... Уплывают вниз по течению бегемотовы кишки... Второй хомячок первому:
- Зачем же ты так жестоко бегемотика-то обманул?
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?...
Муж:
- Не буди во мне зверя!!!
Жена:
- Да не боюсь я твоего хомячка!
- Hе топи меня, - тихонечко попросила МУ-МУ Герасима.
- HЕ ори на меня! - ответил Герасим...
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?
Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.
Hачалось в одном селе наводнение. Все бегают спасаются. Один мужик стоит , не фига не делает. У него спрашивают:
- А чего ты не спасаешься?
- Дык я богу молюсь. У меня грехов нет - бог придет и меня спасет.
Вода ужо поднялась по колено. Проплывает мимо народ в лодке:
- Мужик ! Кончай красоваться, залазь, а то утонешь.
- Hе, не буду. Бог придет, услышит мои молитвы и спасет.
Вода дошла до пояса. Проплывает мимо другая лодка:
- Мужик! Ты че идиот?! Залазь, а то захлебнешься.
- Hе, не хочу. Бог услышит мои молитвы и спасет.
Воды по шею. Проплывает мимо третья лодка:
- Мужик! Залазь, а то ща отправишься прямиком к богу!
- Hе, не хочу. Бог хороший. Он услышит меня и спасет.
Поднялась вода еще - мужик и утонул.
Приходит мужик к богу на том свете и спрашивает:
- Че за фигня!? Молился и утонул!
Бог:
- Mужик - ты идиот! Я тебе три лодки посылал!
- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.
Диалог 2-х ягодиц.
1-я другой:
- Между нами все кончено!
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
Мальчик спросил у отца:
Папа, а как выглядит вагина?
Отец, пожевав трубку, сказал:
- Хорошо, до секса она выглядит как розовая роза, с фиолетовыми лепестками и ароматом дорогой парфюмерии.
- А после секса?
- После секса? Ты когда-нибудь видел бульдога, объевшегося майонеза?
|
|
|
[101] [100] [99] [98] [97] [96] [95] [94] [93] [92] [91] [90] [89] [88] [87] [86] [85] [84] [83] [82] [81] [80] [79] [78] [77] [76] [75] [74] [73] [72] [71] [70] [69] [68] [67] [66] [65] [64] [63] [62] [61] [60] [59] [58] [57] [56] [55] [54] [53] [52] [51] [50] [49] [48] [47] [46] [45] [44] [43] [42] [41] [40] [39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [09] [08] [07] [06] [05] [04] [03] [02] [01]
2001-2012 Черный юмор @ Иван Пластилинов