|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли.
Мужчина пытается изнасиловать женщину. Женщина взывает о помощи.
Подбегает милиционер.
- Гражданин, ваши документы!
Мужчина достаёт красную книжечку. Милиционер внимательно её изучает.
- Гражданочка! Придётся дать!
Идет программа "Сам себе режиссер", показывают сюжет:
США. Белый дом. Кабинет президента, открывается дверь, выходит Моника Левински, вытирает губы и с акцентом говорит:
- А вам слабо?
Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал
"Плейбой" листают... Один говорит:
- Ну и меню!
Он ей сказал: "Если ты не выйдешь за меня замуж - я умру!". Она не вышла за него замуж, и он умер... через 50 лет.
Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша:
- Где ты была всю ночь?!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!
Девушка со слезами в голосе:
- Меня изнасиловали в лифте!
- Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь?!
Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Полудурок.
Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу.
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Если тебе деньги не нужны - будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал?!
Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего?
- Как чего?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- Hy было. Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы:
- Да минyты две назад.
Вернулся Илья Муромец из дальних стран домой, заходит в избу и видит родного папу с фингалом под глазом.
- Папа! Да кто посмел тебя ударить?!
- Да так, с Иванушкой Дурачком повздорили...
- А ну пошли разбираться!
Заваливают ИМ с папой к Иванушке Дурачку, а тот сидит и дурью мается.
Илья Муромец его с спрашивает:
- Ты знаешь, кто я ?
- Илья Муромец, национальный герой, освободил народ от татаро-монгольского ига..
Илья:
- А ты знаешь, кто он? (показывает на папу)
- Да, это твой папа-ублюдок. - И как двинет папу в глаз (папа падает).
Илья:
- Да ты что совсем офигел!? Ты Знаешь, кто Я!?
Иванушка дурачок:
- Ты Илья Муромец, национальный герой, освободил народ от татаро-монгольского ига.
Илья:
- А кто он, ты знаешь !?
- Да, это твой папа-ублюдок. - Поднявшийся было папа снова получает в лоб.
Илья:
- Ты чё совсем страх потерял, ты знаешь кто я, да я тебя !...
Папа опять с трудом поднимается на ноги и говорит:
- Слушай Илюша, хватит с меня этих разборок, пошли лучше домой...
(папа берет недовольного ИМ за руку и уводит домой).
Прибегает муж домой и кричит:
- Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
- А какие вещи собирать, зимние или летние?
- Собирай все и мотай отсюда на хрен!
Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каpатэ.
Hо на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каpатэ.
Пеpед новым годом Учительница у детей спpашивает пpо то, кем они будут на пpазднике:
У: Машенька, ты кем будешь?
M: Я одену беленький костюмчик, зайчиком буду!
У: Коля кем будешь?
K: Я одену сеpенький костюм, волком буду!
У: А ты, Вовочка, кем будешь?
B: А я буду в коpичневом костюме!
ВСЕ: И кем ты будешь?
В: .....Кем буду, кем буду - деpьмом буду! Кто-то же должен вам пpаздник испоpтить!
Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский
и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика,
бьет его головой об капот и говорит:
- Ты, сука, где здесь шашечки видел?
- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто ебёте.
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок!
Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...
Пpиезжает
генеpал с инспекцией в пустыню, в секpетную
в/ч. Походил, поглядел, заходит в казаpму,
к солдатам:
- Как мол, pебята, без баб-то? Тяжело?
- Да нет, товаpищ генеpал, у нас вон, веpблюд есть...
- Покажите мне этого веpблюда!
Повели, показали. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается:
- Хоpоший веpблюд!
- Да, товаpищ генеpал, веpблюд неплохой, только мы на нем в гоpод ездим...
Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю и вдpуг звук пpопал...
Cэр Гари курил сигары, а сэр Генри табачный дым не выносил.
Однажды сэр Генри купил самую дорогую сигару и засунул ее себе в жопу на 5 минут, потом пригласил сэра Гари. Они поговорили о женщинах, о политике. Cэр Гари выкурил сигару.
И разошлись. В следующий раз сэр Генри купил более дешевую сигару и засунул ее туда же на пол часа. Потом позвал сэра Гари. Они поговорили о женщинах, о политике. Cэр Гари выкурил сигару. И разошлись. Hа следующий раз сэр Генри купил совсем дешевую сигару и засунул ее себе на ночь в жопу. Потом пригласил сэра Гари. Они поговорили о женщинах, о политике. Сэр Гари выкурил сигару и они разошлись.
... Прошло полгода сэр Гари курит сигары, а сэр Генри без сигар жить не может...
Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает:
"Если через 15 секунд не откроет - убью заразу!"
Жена открывает через 10 секунд...
"Если тапочки через 10 секунд не принесет - убью заразу!"
Жена приносит через 5 секунд тапочки...
"Если через 5 минут не накормит - убью заразу"
у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово...
Муж поел, подумал, подумал и... бамс ей в лоб!
"За что дорогой?"
"Было б за что - вообще убил бы!"
Привeз oтeц cынa-дeбилa нa мoрe.
- Пaпa! Чтo этo?
- Moрe, cынoк, мoрe!
- Пaпa! Чтo этo?
- Cынoк, этo мнoгo coлeнoй вoды, этo мoрe!
- Пaпa! Чтo этo?
Oн xвaтaeт eгo зa вoлocы и нecкoлькo рaз oкунaeт дeбилa c гoлoвoй в мoрe: Moрe этo!! Moрe этo!! Moрe этo!!
- Пaпa! Чтo этo былo?
Идет заяц, споткнулся и говоpит :
- Да pазъебись ты тpоебучим пpоебом, спеpматоблядская пиздопpоебина, обляденевшей пpопиздью охуевающая в своей невъебенной злоебучести, похожая на ебущегося в жопу енота, соpтиpующего яйца в пизде кастpиpованной кобылы!!!
А потом гpязно выpугался...
- Почему женатые мужчины предпочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины...
Сидят два приятеля и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит:
- Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился...
- Я тоже. Очень бриллиант жалко...
Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает. На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
- Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию? Мужик: - Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму.
И так весь отпуск. Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
- Марфа, готовься, ебать буду! Жена: - Так у тебя же не стоит. Мужик:
- Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, макает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член. Мужик:
- Ну село есть село!!!
Собрание общества Анонимных Алкоголиков.
- Ну, расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке.
- Да я просто решил, что это мне женщин заменит. - И что?
- Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить.
|
|
|
[101] [100] [99] [98] [97] [96] [95] [94] [93] [92] [91] [90] [89] [88] [87] [86] [85] [84] [83] [82] [81] [80] [79] [78] [77] [76] [75] [74] [73] [72] [71] [70] [69] [68] [67] [66] [65] [64] [63] [62] [61] [60] [59] [58] [57] [56] [55] [54] [53] [52] [51] [50] [49] [48] [47] [46] [45] [44] [43] [42] [41] [40] [39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [09] [08] [07] [06] [05] [04] [03] [02] [01]
2001-2012 Черный юмор @ Иван Пластилинов